domingo, 13 de setembro de 2009
Cristovam Buarque
Quando o Brasil ficou rico, com a exportação do açúcar, não havia modo de debater o destino dos recursos que chegavam. Éramos uma mera colônia, e a idéia do progresso econômico não tinha sido criada.
Quando começou a exploração do ouro, o Brasil da mesma forma ainda era uma colônia escravocrata, e o ouro não nos serviu. A renda do ouro partia de Minas Gerais para Lisboa, e daí para cidades inglesas, para atender ao luxo e ao desperdício dos ricos portugueses, servindo ao progresso industrial da Inglaterra. Em vez de investir nas novas máquinas que surgiam – os teares mecânicos –, Portugal comprava o tecido inglês, abrindo mão de ser um país industrial. Contribuiu para isso o fato de que os inventores eram ingleses, e Portugal não tinha nem capacidade científica e tecnológica nem educação para se industrializar.
Quando Getúlio, e depois Juscelino, iniciaram o processo de desenvolvimento econômico, já existia o desejo de progresso e também o conhecimento para induzir o desenvolvimento. O que nós ainda não sabíamos era que, ao lado das boas coisas, o progresso carregava concentração de renda, violência, aquecimento global, poluição, degradação urbana, inflação, endividamento, dependência, corporativismo e outros efeitos negativos.
Agora, quando surge a possibilidade de explorarmos as novas reservas de petróleo na camada do pré-sal, já temos conhecimento para imaginarmos o futuro e temos experiência suficiente para sabermos que o progresso precisa ser orientado.
Em seu discurso, na noite do Sete de Setembro, o presidente Lula pediu à população que pressionasse o Congresso a aprovar com rapidez os projetos de lei que vão possibilitar os recursos para explorar o pré-sal e definir o uso dos resultados obtidos com ele. Mas ele se esqueceu de pedir ao povo – estudantes, professores, empresários, donas de casa – que organize um debate sobre qual progresso deseja para o futuro do Brasil: se mantemos nossa aceleração no rumo do MAU PROGRESSO ou se marchamos para um BOM PROGRESSO que nos traga distribuição de renda, economia do conhecimento, equilíbrio ecológico, paz nas ruas e no campo, ética na política.
Só então, depois de ter escolhido o padrão de progresso para o futuro, a população deve responder as perguntas sobre o pré-sal: de fato ele existe nas dimensões apresentadas? Quais são as perspectivas para o preço do petróleo no futuro, diante da certeza de substituição do combustível fóssil por combustível limpo? Quais são os efeitos da queima dessas reservas de petróleo sobre o clima? Como a economia do petróleo disputará com a economia do etanol? E se tudo der certo, o que faremos com os recursos obtidos?
Podemos perdoar as gerações do passado, mas não seremos perdoados pelas futuras gerações, porque já sabemos o que é o progresso e porque já conhecemos suas consequências, boas e más. Temos a obrigação de fazer mais do que progresso. Temos de fazer o progresso do progresso.
Quando começou a exploração do ouro, o Brasil da mesma forma ainda era uma colônia escravocrata, e o ouro não nos serviu. A renda do ouro partia de Minas Gerais para Lisboa, e daí para cidades inglesas, para atender ao luxo e ao desperdício dos ricos portugueses, servindo ao progresso industrial da Inglaterra. Em vez de investir nas novas máquinas que surgiam – os teares mecânicos –, Portugal comprava o tecido inglês, abrindo mão de ser um país industrial. Contribuiu para isso o fato de que os inventores eram ingleses, e Portugal não tinha nem capacidade científica e tecnológica nem educação para se industrializar.
Quando Getúlio, e depois Juscelino, iniciaram o processo de desenvolvimento econômico, já existia o desejo de progresso e também o conhecimento para induzir o desenvolvimento. O que nós ainda não sabíamos era que, ao lado das boas coisas, o progresso carregava concentração de renda, violência, aquecimento global, poluição, degradação urbana, inflação, endividamento, dependência, corporativismo e outros efeitos negativos.
Agora, quando surge a possibilidade de explorarmos as novas reservas de petróleo na camada do pré-sal, já temos conhecimento para imaginarmos o futuro e temos experiência suficiente para sabermos que o progresso precisa ser orientado.
Em seu discurso, na noite do Sete de Setembro, o presidente Lula pediu à população que pressionasse o Congresso a aprovar com rapidez os projetos de lei que vão possibilitar os recursos para explorar o pré-sal e definir o uso dos resultados obtidos com ele. Mas ele se esqueceu de pedir ao povo – estudantes, professores, empresários, donas de casa – que organize um debate sobre qual progresso deseja para o futuro do Brasil: se mantemos nossa aceleração no rumo do MAU PROGRESSO ou se marchamos para um BOM PROGRESSO que nos traga distribuição de renda, economia do conhecimento, equilíbrio ecológico, paz nas ruas e no campo, ética na política.
Só então, depois de ter escolhido o padrão de progresso para o futuro, a população deve responder as perguntas sobre o pré-sal: de fato ele existe nas dimensões apresentadas? Quais são as perspectivas para o preço do petróleo no futuro, diante da certeza de substituição do combustível fóssil por combustível limpo? Quais são os efeitos da queima dessas reservas de petróleo sobre o clima? Como a economia do petróleo disputará com a economia do etanol? E se tudo der certo, o que faremos com os recursos obtidos?
Podemos perdoar as gerações do passado, mas não seremos perdoados pelas futuras gerações, porque já sabemos o que é o progresso e porque já conhecemos suas consequências, boas e más. Temos a obrigação de fazer mais do que progresso. Temos de fazer o progresso do progresso.
sábado, 12 de setembro de 2009
CERVEJA VERSUS VAGINA
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena daquelas… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Portanto, vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena daquelas… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Portanto, vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico!
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico!
Ponto para Vagina
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja.
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza ABSOLUTA de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficará bastante agitada, mas rapidamente ela voltará ao normal.
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficará bastante agitada, mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, etc…
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto à cerveja vai lhe custar.
17 - Você sempre sabe quanto à cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem sogra.
18 - Cerveja não tem sogra.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Placar Final:
Cerveja: 11
COISAS QUE MACHO NÃO FAZ
@ - CHEGAR AOS 40 ANOS DE IDADE SEM BARRIGA:
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen;
@ - PEDIR CAIPIRINHA COM ADOÇANTE:
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante;
@ - CHUPAR UM SORVETE: Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas;
@ - TER COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO UM GATO:Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
@ - SABER O NOME DE MAIS DE 4 COISAS NA PADARIA: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem;
@ - SAIR PRA DANÇAR: Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido;
@ - BEBIDAS COM NOMES EXÓTICOS:
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
@ - REPARAR COMO OS OUTROS ESTÃO VESTIDOS:Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e reparar se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
@ - COMER BOLO EM FESTA DE ANIVERSÁRIO:
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO;
@ - PEDIR MEIAS PORÇÕES OU MEIAS DOSES: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito do fresco;
@ - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS: A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona! [Extraído do Blog testosteronas.wordpress.com].
@ - CHUPAR UM SORVETE: Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas;
@ - TER COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO UM GATO:Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
@ - SABER O NOME DE MAIS DE 4 COISAS NA PADARIA: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem;
@ - SAIR PRA DANÇAR: Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido;
@ - BEBIDAS COM NOMES EXÓTICOS:
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
@ - REPARAR COMO OS OUTROS ESTÃO VESTIDOS:Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e reparar se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
@ - COMER BOLO EM FESTA DE ANIVERSÁRIO:
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO;
@ - PEDIR MEIAS PORÇÕES OU MEIAS DOSES: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito do fresco;
@ - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS: A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona! [Extraído do Blog testosteronas.wordpress.com].
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Terra amada, BrAZil!
---Jogado eternamente em braços lânguidos,
Na solidão do mar, no fim do mundo,
Ocultas, ó BrAZil florão da América,
“Iluminado”, ao sol do velho mundo!
---Do que a terra, tal qual ferida
Sem seus campos, sem seus povos, nossas flores;
Nossos bosques não têm vida,
Nossas vidas no teu ventre restam dores
Terra assaltada Amargurada,Salve, salve!
---BrAZil por tempo eterno serás símbolo
Dos escravos que te foram arrancados
E diga o sangue-negro desta flâmula
Teus filhos sem futuro e sem passado.
---E roubas da justiça à clava forte,
E entregas o teu filho a própria sorte,
Não ama, e nos odeia até na morte!
Terra roubada
Entre outras mil, És tu Brésil, Ó terra escrava! Dos filhos deste solo és rameira vil,Terra amada, Brésil!
---Jogado eternamente em braços lânguidos,
Na solidão do mar, no fim do mundo,
Ocultas, ó BrAZil florão da América,
“Iluminado”, ao sol do velho mundo!
---Do que a terra, tal qual ferida
Sem seus campos, sem seus povos, nossas flores;
Nossos bosques não têm vida,
Nossas vidas no teu ventre restam dores
Terra assaltada Amargurada,Salve, salve!
---BrAZil por tempo eterno serás símbolo
Dos escravos que te foram arrancados
E diga o sangue-negro desta flâmula
Teus filhos sem futuro e sem passado.
---E roubas da justiça à clava forte,
E entregas o teu filho a própria sorte,
Não ama, e nos odeia até na morte!
Terra roubada
Entre outras mil, És tu Brésil, Ó terra escrava! Dos filhos deste solo és rameira vil,Terra amada, Brésil!
domingo, 6 de setembro de 2009
SE EU MORESSE AMANHÃ
Se eu morresse amanhã
Saudade eu não levaria
Morreria na certeza
Que a saudade e a tristeza
Em meu peito findaria.
Se eu morresse amanhã
Alguém talvez sofreria
Ao Saber que foi culpada
Deste amor desesperado
Que causou-me agonia
Alguém talvez sofreria...
Toda gente, neste mundo
Vive feliz com seu bem
Quero morrer amanhã
Não sou feliz com ninguém
Se eu morresse amanhã
Alguém talvez sofreria
Ao me ver sepultado
Sem me ver mais ao seu lado
Certamente sofreria
Alguém talvez sofreria ...
sábado, 5 de setembro de 2009
HOJE É SÁBADO, DIA DE TOMAR UMA GELADA, FUMAR UM MENTOLADO PRA FAZER A CABEÇA E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM LÁ NO MOTEL DO NEGÃO TIM MAIA!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DESPREZAR A MULHER DE CASA QUE TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, COM ESTRIAS, COMO TAMBÉM COM AS PERNAS CHEIAS DE VEIAS E PARTIR PARA CHEIRAR XIBIU DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. SE JÁ NÃO BASTASSE O PRÉ-SENIL DO SUPLICY, O PRÉ-SAI DO SARNEY, O PRÉ-SOLTO DO PALLOCCI E O PRÉ-SASHA DA XUXA, APROVEITE A OPORTUNIDADE, DEPOIS QUE ESTIVER PRA LÁ DE BAGDÁ E MANDE O LULA TOMAR NO CU COM ESSE TAL DE PRÉ-SAL QUE JÁ ESTÁ ENCHENDO O SACO. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.
COMO SE DAR BEM COM A ESPOSA
Mentirinhas básicas pra você contar e que vão te garantir horas de sexo selvagem:
-Prometa que depois do rala e rola vocês vão jantar fora;
- Avise que já pediu mais quatro cartões bancários, só para ela;
-Diga que ela não precisa mais rachar nada, dentro de casa, inclusive as despesas;
-Dê-lhe a boa nova: que você já terminou o curso de cozinheiro;
-Peça que ela comece a pensar no carro novo;
-Pergunte se ela se preocuparia em festejar os 79 anos da mãe dela – sua querida sogra – num final de semana em Rio das Ostras. Só vocês três(Extraído Do testosterona).
Mentirinhas básicas pra você contar e que vão te garantir horas de sexo selvagem:
-Prometa que depois do rala e rola vocês vão jantar fora;
- Avise que já pediu mais quatro cartões bancários, só para ela;
-Diga que ela não precisa mais rachar nada, dentro de casa, inclusive as despesas;
-Dê-lhe a boa nova: que você já terminou o curso de cozinheiro;
-Peça que ela comece a pensar no carro novo;
-Pergunte se ela se preocuparia em festejar os 79 anos da mãe dela – sua querida sogra – num final de semana em Rio das Ostras. Só vocês três(Extraído Do testosterona).
OS 10 SONHOS FEMININOS:
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!
Essa foi lá do Blogzona
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!
Essa foi lá do Blogzona
QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?
PERUAS
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
BÊBADOS
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ATIVISTAS Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
CANTORES SERTANEJOS
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
MACHÕES
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
MULHER COM TPM
PERUAS
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
BÊBADOS
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ATIVISTAS Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
CANTORES SERTANEJOS
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
MACHÕES
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
MULHER COM TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!! (Extraído do mundo macho).
ENQUANTO ISSO, NO CAIXA ELETRÔNICO…
Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…
Versão Masculina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Entra no quiosque
3 – Insere o cartão
4 – Digita o código
5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 – Vai embora
Versão Feminina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Verifica a maquiagem no espelhinho
3 – Desliga o motor
4 – Põe as chaves na bolsa
5 – Vai até o quiosque
6 – procura o cartão na bolsa
7 – Insere o cartão
8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 – Digita o código
10 – Estuda as instruções por uns dois minutos
11 – Tecla “cancela”
12 – Tecla novamente o código
13 – Verifica o saldo
14 – Procura um envelope
15 – Procura uma caneta na bolsa
16 – Anota o saldo no envelope
17 – Estuda as instruções
18 – Retira o dinheiro
19 – Entra no carro
20 – Confere a maquiagem
21 – Procura as chaves
22 – Liga o carro
23 – Confere a maquiagem
24 – Sai com o carro
25 – Pára
26 – Volta de ré
27 – Sai do carro
28 – Pega o cartão e o recibo
29 – Entra no carro
30 – Põe o cartão na carteira
31 – Põe o recibo no talão de cheques
32 – Anota a retirada no talão de cheques
33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 – Confere a maquiagem
35 – Sai com o carro
36 – Anda cinco quilômetros
37 – Solta o freio de mão.
Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…
Versão Masculina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Entra no quiosque
3 – Insere o cartão
4 – Digita o código
5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 – Vai embora
Versão Feminina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Verifica a maquiagem no espelhinho
3 – Desliga o motor
4 – Põe as chaves na bolsa
5 – Vai até o quiosque
6 – procura o cartão na bolsa
7 – Insere o cartão
8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 – Digita o código
10 – Estuda as instruções por uns dois minutos
11 – Tecla “cancela”
12 – Tecla novamente o código
13 – Verifica o saldo
14 – Procura um envelope
15 – Procura uma caneta na bolsa
16 – Anota o saldo no envelope
17 – Estuda as instruções
18 – Retira o dinheiro
19 – Entra no carro
20 – Confere a maquiagem
21 – Procura as chaves
22 – Liga o carro
23 – Confere a maquiagem
24 – Sai com o carro
25 – Pára
26 – Volta de ré
27 – Sai do carro
28 – Pega o cartão e o recibo
29 – Entra no carro
30 – Põe o cartão na carteira
31 – Põe o recibo no talão de cheques
32 – Anota a retirada no talão de cheques
33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 – Confere a maquiagem
35 – Sai com o carro
36 – Anda cinco quilômetros
37 – Solta o freio de mão.
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
O ESCÁRNIO
Guilherme Fiuza
Guilherme Fiuza
José Sarney, ele mesmo, estava lá, no altar da festa. Recebendo de Lula miniaturas de barris de um petróleo que não existe. O Brasil não existe. Se existisse, como nação, essa pantomima do pré-sal não seria moralmente possível. Numa casa de família, o parente suspeito de saquear a despensa não se senta à cabeceira da mesa para jantar. O Brasil não é casa de família.
O cinismo de bigode estava lá, risonho. Num ato político montado sobre o fetiche petrolífero, o Lulismo S.A. criava o clima para enterrar alguns bilhões do BNDES na Petrobras – a estatal mãe que sustenta os parasitas do poder, como a Fundação José Sarney. Sarney estava lá, rindo desse tolo projeto chamado Brasil. Viva o nacionalismo. E segurem suas carteiras.
Segurem firme, porque vem aí a Petro-Sal. É o sal da vida dos marajás vagabundos do sindical-petismo, que terão uma empresa novinha em folha, 100% estatal (isto é, 100% deles), para pendurar seus paletós e colher seus contracheques em nome de um petróleo que talvez seja extraído no futuro.
E ainda dizem que não existe projeto nacional. É claro que existe. Você paga um imposto escorchante (vem aí a CPMF da gripe suína) para a aceleração do crescimento da casta estatal. O Brasil está reinventando a União Soviética. Ficou combinado assim: Sarney mal conhecia Agaciel, não tinha a menor idéia do que são atos secretos, não fez tráfico de influência – se fez, foi para o bem. Tanto que pode co-presidir uma cerimônia onde se decide o destino de um caminhão de dinheiro público. Desse assunto, Sarney entende.
Ficou combinado também que a Petrobras é um colosso de empresa. Por isso o Tesouro (você) vai enterrar mais 50 bilhões de reais nela.
Como diria Delúbio Soares, o petróleo é nosso.
O cinismo de bigode estava lá, risonho. Num ato político montado sobre o fetiche petrolífero, o Lulismo S.A. criava o clima para enterrar alguns bilhões do BNDES na Petrobras – a estatal mãe que sustenta os parasitas do poder, como a Fundação José Sarney. Sarney estava lá, rindo desse tolo projeto chamado Brasil. Viva o nacionalismo. E segurem suas carteiras.
Segurem firme, porque vem aí a Petro-Sal. É o sal da vida dos marajás vagabundos do sindical-petismo, que terão uma empresa novinha em folha, 100% estatal (isto é, 100% deles), para pendurar seus paletós e colher seus contracheques em nome de um petróleo que talvez seja extraído no futuro.
E ainda dizem que não existe projeto nacional. É claro que existe. Você paga um imposto escorchante (vem aí a CPMF da gripe suína) para a aceleração do crescimento da casta estatal. O Brasil está reinventando a União Soviética. Ficou combinado assim: Sarney mal conhecia Agaciel, não tinha a menor idéia do que são atos secretos, não fez tráfico de influência – se fez, foi para o bem. Tanto que pode co-presidir uma cerimônia onde se decide o destino de um caminhão de dinheiro público. Desse assunto, Sarney entende.
Ficou combinado também que a Petrobras é um colosso de empresa. Por isso o Tesouro (você) vai enterrar mais 50 bilhões de reais nela.
Como diria Delúbio Soares, o petróleo é nosso.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
De Catarina Alencastro
A proposta de criação de um novo imposto para financiar a saúde, em substituição à extinta CPMF, deve receber o apoio do presidente Luiz Inácio Lula da Silva nesta quinta-feira, na reunião do conselho político. O texto base já foi aprovado, mas um destaque do DEM que retira do texto a possibilidade de criação do novo imposto emperra a conclusão da votação desde o ano passado. Se derrubado o destaque, ainda há chance de a CSS ser criada, já que o projeto seguirá para nova votação no Senado. Na reunião com o presidente, líderes da base do governo vão se manifestar sobre o polêmico imposto e, no final, a orientação de Lula deverá ser para derrubar o destaque do DEM e manter a previsão para que o novo imposto saia do papel. O Lula já acionou o Múcio (ministro das Relações Institucionais) e o Paulo Bernardo (ministro do Planejamento). O processo andou. Amanhã (nesta quinta) o Lula vai dizer ao conselho político que quer a CSS - disse o deputado Darcísio Perondi (PMDB-RS), presidente da Frente Parlamentar da Saúde.
ATÉ QUANDO VÃO RIR DA NOSSA CARA E BRINCAR COM A DEMOCRACIA BRASILEIRA?
Que Brasil é este, onde uma empresa que está sendo alvo de uma CPI no Senado para investigar fraudes, favorecimentos espúrios e desvios de dinheiro público, como é o caso da Petrobras, é beneficiada por uma legislação discutida por apenas três pessoas? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para empurrar goela abaixo do país uma lei feita sem transparência, sem discussão com a sociedade, cercada de mistérios, que muda um marco regulatório que comprovadamente deu certo, haja vista o crescimento da Petrobras? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para determinar que haverá uma injeção de R$ 100 bilhões, por meio de aumento do déficit público, para capitalizar uma empresa sob suspeita em sua gestão,esmagando dezenas de milhares de pequenos poupadores e investidores? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para dar 90 dias para que 190 milhões de brasileiros possam discutir um assunto de tamanhas proporções? Que pressa é essa? Por acaso vão diminuir pela metade o preço dos combustíveis em 90 dias? Por acaso vão gerar bilhões e bilhões em receita nova para investir no país, assim da noite para o dia? Por acaso este petróleo, cujos testes mostram exatamente o contrário do propalado pela máquina marqueteira do PT, vai salvar o Brasil até o final de 2009? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para colocar um país contra a parede, sem nenhum estudo rigorosamente técnico e conclusivo sobre o Pré-Sal? Sem ouvir as universidades. Sem ouvir as empresas. Sem ouvir os cientistas. Sem ouvir os juristas e constitucionalistas. Sem ouvir o povo brasileiro. Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para, investigados pelo Senado como apoiadores de uma verdadeira gangue que existe dentro da empresa, peitar este mesmo Senado em busca da aprovação de uma lei que o país só tomou conhecimento em um evento eleitoreiro e que, na noite anterior, foi modificado? Quem eles pensam que são? Que golpe é este armado contra o patrimônio do país? Quem está levando o quê, para aprovar no afogadilho uma lei cujos benefícios não aparecerão antes de 10 anos, se aparecerem? (Blog Coturno Noturno).
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