A VIDA É ASSIM MESMO PARA TODOS NÓS BIGODUDOS: ENTRA ANO E SAI ANO E O HOMEM FAZ TUDO PARA OUVIR O TILINTAR DAS MOEDAS, O ESTALAR DAS PALMAS E O GEMIDO DAS MULHERES...

SÁBADO É DIA DAS  PESSOAS  PENSAREM SÓ EM DINHEIRO, SEXO E BEBIDA... EU MESMO SOU UMA DELAS!!!

A EQUIPE DO CHUMBO GROSSO ESTÁ PENSANDO SERIAMENTE EM PATROCINAR UM SEMINÁRIO SOBRE BONS MODOS, ETIQUETA SOCIAL E COMO NÃO SER ESCROTO NEM MUITO MENOS ESCROTA. O PROFESSOR/PALESTRANTE QUE VAI MINISTRAR O NOSSO CURSO É O Dr. PENETRANTE PAUL DURO;

NÃO IMPORTA O AMBIENTE EM QUE VOCÊ ESTEJA OU COSTUMA FREQUENTAR,  NUNCA DIGA: “DURO COMO UM PAU, REDONDO COMO MEU FOREBA, MOLHADA COMO MINHA XANINHA, SALGADO COMO ESPORRO, NÃO MAIOR QUE MEU GRELO” E OUTRAS EXPRESSÕES QUE NÃO CONDIZEM NEM SÃO ADMITIDAS PELO DICIONÁRIO DA DECÊNCIA E DOS BONS COSTUMES;

MINHA MAIOR FANTASIA É IR TRABALHAR NO PALÁCIO DE BUCKINGHAM EM LONDRES, A RESIDÊNCIA DA RAINHA ELIZABETH. TODA ESSA MINHA ÂNSIA E FANTASIA É SÓ AO CHEGAR À COZINHA  LIMPAR A VENTA TODA MELADA DE CATARRO NO PANO-DE-PRATO, E AO MANTER RELAÇÃO COM A EMPREGADINHA DA CORTE, LIMPAR O BINLAU NAS CORTINAS DA MAJESTADE. ...EHRÊRÊÊHÊH, EU SOU MAU...

ATENÇÃO MULHERES!!! VAI, CONFESSEM!!! AQUELA TRANSA DEMORAAAAADA, JÁ TAVA ATÉ DOENDO E O CARA NEM SINAL QUE TINHA CHEGADO AO ÊXTASE... DAÍ, ROLA AQUELA FINGIDA MAJESTRAL!!! AAAH... MULHER QUE NUNCA FINGIU O ORGASMO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA?!?!?!

É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS?!?!?! O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!

EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O CÚ COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, BAITOLA;

DIGAMOS QUE INTELIGÊNCIA, BOM GOSTO, NÍVEL DE INFORMAÇÃO, ELEGÂNCIA, CULTURA, ORIGINALIDADE E RESPEITO NÃO TIVESSEM A MENOR IMPORTÂNCIA, DIGAMOS... MAS, VOCÊ FARIA O QUE COM A PRETA GIL DE QUATRO, HÉIN?!?!?! REPITO: DE QUATRO!!!

DIA DESSES, ME ATIVE COM UMA FIGURA LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI EM GARANHUNS. PENSE NUMA MULHER VADIA, CARA PÁLIDA!!! A MULHER FAZ UMA ZOADA QUE É MAIOR DO QUE A ORQUESTRA FILARMÔNICA DE BERLIM. QUASE MATA O VEINHO QUE ESTAVA SOBRE O EFEITO DO INFALÍVEL VIAGRA!!! AQUELA É MUITO GALINHA. E, SE DUVIDAR, BOTA OVO...

DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS...

SE EU FOSSE UMA MULHER MANDAVA O PRÍNCIPE ENCANTADO PARA A PUTA QUE PARIU!!! BOM MESMO É O LOBO MAU, QUE TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA... TE COME!!!

NÃO TENHA  A MENOR CERIMÔNIA, MEU CARO!!! NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA, VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA PHUDEU!!!

AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO MAIOR CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO;

BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM!!! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES?!?!?! SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS?!?!?! ENTÃO, VÁ ATÉ A FARMÁCIA E COMPRE ÓLEO DE AMÊNDOA REFINADO, SE NÃO TIVER, VASILINA SERVE. POIS NÃO!!! TÁ BEM!!! NÃO HÁ DE QUE!!! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS...

E POR HOJE CHEGA... VOU ENCHER A CARA DE ETANOL DE VITÓRIA DE SANTO ANTÃO LÁ NA BUCHADA DO GAGO. QUEM FOR CACHAÇÓLOGO OU  CACHACISTA QUE ME SIGA!!! E QUEM FOI QUE DISSE QUE O GUERRILHEIRO CHUMBO GROSSO NÃO GOSTA DE VIVER PERIGOSAMENTE COM ALTO TEOR ALCÓOLICO NO SANGUE?!?!?!

DIZERES MAL DIZIDOS e DIZENDO O INDIZÍVEL: - 

Hoje, aprendi na internet, a fazer o auto exame dos testículos à procura de nódulos do câncer sacal. Apalpando-os notei que estão  cheios e bastante avolumados, mas deve ser por conta dessa imposição do TONHO  DOURADO de Lajedo em querer ser prefeito de Garanhuns na marra, a qualquer custo, passando por cima de quem quer que seja. Isso mesmo, tô de “cunhão” inchado!!! Tô até com medo de meu saco escrotal estourar!!! Caso isso venha acontecer, a culpa é único e exclusivamente desse sujeito de Lajedo!!!

À MODA ANTIGA...

---EU SOU DAQUELES QUE AINDA USO LEITE DE ROSAS NA NUCA, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---TODOS OS DIAS EU TOMO BIOTÔNICO FONTOURA PARA FICAR FORTINHO;

---EU USO TALQUINHO CASHEMERE BOUQUET NAS AXILAS;

---ONDE QUER QUE ESTEJA SÓ TOMO BANHO COM SABONETE EUCALOL;

---MEU REFRIGERANTE PREDILETO AINDA É CRUSH;

---NO MEU RADINHO DE CABECEIRA SÓ COLOCO PILHAS EVEREADY;

---NO MEU FIAT-147 SÓ SE OUVE MÚSICA SE FOR GRAVADA EM FITA CASSETE BASF;

---MEUS CABELOS CONTINUAM MACIOS E SEDOSOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DA BRILHANTINA GLOSTORA, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---NÃO ABRO MÃO DE RELÊ MEU GIBI PREFERIDO DE JECA-TATU;

---TENHO PAVOR AS REVISTAS VEJA, PLAYBOY E ISTO É. CONTINUO TODO SANTO DIA ME DELICIANDO COM AS PÁGINAS PORNOGRÁFICAS E EDUCATIVAS  DE SELEÇÕES E GRANDE HOTEL;

---NOS FINS-DE-SEMANA GOSTO MUITO DE CURTIR MINHA LAMBRETTA;

---NA MINHA VITROLA SÓ OUÇO MEUS LONG PLAY’S PREDILETOS DE LINDA BATISTA E ISAURINHA GARCIA;

---MEUS CABELOS AINDA CONTINUAM LISOS, BRILHANTES E ESTIRADOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DE BRILHANTINA ZEZÉ, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---AINDA HOJE SÓ NAMORO COM MOÇAS QUE MANTENHAM  O TRADICIONAL PUDOR DE USAREM CORPETES DA MARCA DE MILLUS E ANÁGUAS DE VOLTA AO MUNDO;

---AOS DOMINGOS GOSTO MUITO DE PASSEAR COM A FAMÍLIA NO MEU AUTOMÓVEL GORDINI MOVIDO A QUEROSENE JACARÉ;

---SEMPRE QUANDO PRECISO, CONTINUO COMBATENDO MINHA PRISÃO DE VENTRE COM O EFICIENTE LEITE DE MAGNÉSIA PHILLIPS;

---SÓ PONHO EM MINHA CABEÇA O ELEGANTE CHAPÉU RAMENZONI;

---CONTINUO COM MEU MACHISMO EM DIA AO USAR A FORTE FRAGÂNCIA DA LOÇÃO TABU;

---SOU À MODA ANTIGA. O PISO DA MINHA CASA CONTINUA SENDO DE MOSAICO COMPRADO EM FERREIRA COSTA, QUANDO A FÁBRICA ERA LÁ NA AVENIDA RUI BARBOSA NO PRÉDIO QUE HOJE É O FÓRUM, E DAÍ BEIBE?!?!?!

A LÓGICA!!!

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã MARIA e a outra é a Irmã LÉIA.

Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?!?!?!

Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico!!! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?!?!?!

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria: - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!!!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

ENTÃO, O HOMEM DECIDIU SEGUIR A IRMÃ LÉIA.
A IRMÃ MARIA CHEGOU AO CONVENTO, PREOCUPADA COM O QUE PODERIA TER ACONTECIDO À IRMÃ LÉIA. PASSADO UM BOM TEMPO, EIS QUE CHEGA A IRMÃ LÉIA.

Irmã Maria: - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria: - E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?!?!?!

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?!?!?!

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?!?!?!

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

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SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA! E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO, PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA... CULPA DESSA FREIRA....

 DIÁRIO DAS SOGRAS

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise

 

CASAMENTO NÃO!!!

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “FALTA” de absurdo... UM EXEMPLO DE PRECIPITAÇÃO... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente... Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NÉ?!?!?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “MERDA, EU PRECISO APRENDER A SOFRER!!! TENHO QUE FAZER ALGO PRA APRENDER A SER INFELIZ!!! EU SOU FELIZ DEMAIS!!!” E o  que ele fez,  Casou-se!!! Casamento é complicado! Aí chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O  que essa ALEGRIA esta fazendo na construção da frase, meu Deus?!?!?!?! Padre mentiroso dos infernos!!! Eu acho que eles colocam a palavra “ALEGRIA” que é pro cara não desistir de casar na hora H!!! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem. A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra levá-la a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno. Não, héin!!!).  Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Aí querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem que conhecer seus defeitos antes, pra ter a certeza que irá viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro! Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancadaria pura. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “VOCÊ ACEITA ELA NA SAÚDE E EM SEU ESTADO NORMAL...?” E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata! E mulher – NEM TODAS – é um bicho muito egoísta!!! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua PIROCA só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da PIROCA! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição!!! Mas voltando ao príncipe de Mônaco DE 53 ANOS... Esse se preparou héin! Puta que pariu!!!(blog Nonsense).

 

 

ADVOGADA.

Pior do que um ADVOGADO é uma advogada:

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê , de repente, que seu marido vem saindo com outra.

Aí, ela grita:

AhAAAAAAAAAA!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!

Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

Eu trouxe até uma testemunha...!!!

ATENÇÃO, GENTE!!! NESTE FINAL DE ANO, NOITE DE NATAL OU ANO NOVO, NO QUARTO, FINALMENTE A SÓS, CAMA REDONDA E GIRATÓRIA COM A TOMADA DESLIGADA E NO BREU DA NOITE, ESTE É O MOMENTO EXATO PARA SE FAZER UMA CONSULTA AO AZULZINHO VIAGRA E LOGO APÓS JOGAR LEITE NA PERERECA!!! NESSE ACONCHEGO SEDUTOR, GERALMENTE, NASCE UM JESUSZINHO...

EMPANTURRAI-VOS

CRISTÃOS!!!

Altamir Pinheiro

Perus, árvores de natal, bolas, luzinhas, nozes, castanhas, presentes, lembrancinhas, cartões, e-mail’s de próspero ano novo, réveillon, o branco predominando, brilho, paetês, baladas natalinas, saias cintilantes, galhos de pinheiro(só assim essa porcaria de sobrenome serve para alguma coisa!!!) ou ramos secos marrons, dourados e prateados decorando as casas para surpreender os convidados ou então cores fortes e estampas ousadas, mesa natalina decorada com combinações elegantes das cores dos pratos, enfeites, toalhas e guardanapos, também não pode faltar o símbolo da verdade e de bom coração que é o bom velhinho seu Nicolau. Digo melhor, Papai Noel,  reis magos, pastores,  presépios, presepadas,  safadezas e cretinices,  compras... compras... compras... votos de felicidade, hipocrisias, trairagem, beijinhos nas faces, falsidades estampadas nas fuças, esbarrões na calçada, champagnes, vinho jurubeba, cidra cereser, gengibre quentinho, espumantes, zinebra gatinho, cerejas, passas, figos, damascos, ameixas, queijos suíços, amêndoas, tâmaras, avelãs, papais noéis, renas, trenós, festões, fitas, embrulhos, pacotes, assados, figo alemão, charque,  salame de terceira, lingüiça caseira, queijos de soro de leite com fubá de milho, salsicha de oitava com prazo de validade vencido,  secos e molhados, neve de isopor, vermelho com verde e dourado, jingle bells acabou o papel, jecas e seus jequinhas “otografando”, agências bancárias enfeitadas com os juros que te roubaram no resto do ano, aquele velho fogoso que se foi, o garanhão de motel(Novaes do Maranhão de Sarney),  que era o ministro do turismo sexual sugerindo a bruxa do 71  para criar o bolsa-motel que não deu tempo por ter sido expulso do ministério do turismo graças à  revista VEJA com a colaboração dos briosos blogueiros desses cantões do nosso Brasilsão de my god, que não se vendem por uma cocada a esse famigerado desgoverno petista controlado pelo sindicato dos bandidos barbudos do ABC paulista, as dondoquinhas que telefonam para seus ginecologistas para agendar uma consulta e fazer um revisão geral da perereca e ficam tristinhas ao saber que só têm vagas em março de 2012 e ainda recebe esse tipo de reposta da atendente do ginecologista: “Não tem, é muita mulherada, todas querem entrar o ano novo com... digamos assim, a danadinha em ordem”,  a imposição desse governador neto do Arraes que mete o bedelho em tudo e acha que Garanhuns tá feito mulher de caixeiro viajante, aonde todo vizinho quer tomar conta dela ao perceber que a nossa cidade vive uma onda perdida num beco escuro  e só escapará desse declínio se trouxerem os urubus de Lajedo  que já estão sobrevoando a carniça, no aguardo do melhor momento de possuir a carcaça juntamente com TONHO DOURADO,  que como candidato forasteiro  acha-se no direito de abocanhar  um lar político que não possuía  ou tenta obter uma  casa numa terra de ninguém ao querer implantar ou inventar suas idéias político administrativas estrogonoficamente estúpidas e vazias, cartões de créditos esfolando teu orçamento mensal, plano de saúde tirando tua cueca ou “caçola” pelo pescoço, teu cheque especial estourado no limite, no vermelho, e o gerente do banco enchendo teu saco telefonando de instante em instante para tu cobrires o rombo,  o atendimento VIP da tim da vivo claro e da oi levando o teu restinho de cabelo que ainda restava na careca, aumento das passagens de ônibus que vem por aí, Paulo Camelo que sonha em implantar o Socialismo em Garanhuns, Além de acompanhar o baque do negão que era ministro da tapioca, a nação  ainda conviveu com o  porco fedorento do Carlos Lupi  que  começou a cair  por causa de uma mulher desalmada e sem amor no coração para dar e se doar por completa a um amor platônico, quando o cafetão perdidamente apaixonado externou em alto e bom som no Congresso Nacional perante as câmeras de televisão num inglês preciso e gramaticalmente correto: ai lovi iu, beibi!!! Ou seja,  DILMA, EU TE AMO!!!  Intermináveis filas nos bancos, janelas pisca-piscando, árvore gigante e mais jecas e jequinhas fotografando, O palácio do Bispo de Garanhuns de  Dom Fernando caindo aos pedaços com sua pintura grudenta e uma merrequinha de enfeite de natal e festa de ano novo, o Lula com àquela careca horrorosa, enfermo e mesmo canceroso das cordas vocais não pára de falar  com o seu conhecido português eclético dizendo pra Marisa, que é sua  patroa, sua galega,  que ao deixar de ser primeira-dama ela tá MEIA gorda e procure comer MENAS pizza para  encolher a  pança, o sonho de consumo dos flagelados e pidões nordestinos abastecidos pela vã filosofia da enganação que irão sair da miséria(basta ter fé em Deus) e através de falácias dos  cancerosos  Dilma e do Lula ao receberem 92 reais por mês do bolsa-esmola, mesmo assim ao espiar as vitrines dos grandes magazines alimentam o sonho de levar para seu barraco de taipa ou papelão no próximo ano, quem sabe, um TV LCD de 500 polegadas com conversor digital, além da parafernália e o escambau a quatro que acompanha, mais um ano se passou e o Supremo nada de julgar o escândalo do mensalão que tudo indica vai ser prescrito. Também, nego quando não caga na entrada... Botinhas de feltro de lã ou de pêlos, emaranhados e empastados por pressão,  babados e frufrus, sandália havaiana do Paraguai que deixa chulé e ainda arranca as tiras, sapatinho rosinha com uma florzinha rosa na fivela comprado por “cinco real”, lá no beco do Bradesco, no chão, ao camelô ripp cheirando a perfume da AVON, calças jeans de “vinte real”, lá no POP SHOP fabricadas com refugo dos lençóis ensopados de sangue de aidéticos dos hospitais norte-americanos que desembarcam no Porto de Suape com contêineres abarrotados que vão direto para as tinturarias de Toritama e Santa Cruz do Capibaribe, tudo isso debaixo das barbas da justiça e dos governantes(imaginem se fosse o contrário!!!), daí, a rotina prossegue e para o ano que vem fica a dúvida: quem será os demitidos do Ministério da Dilma, héin?!?!?! Papai Noel seria a bola da vez... Não, não, esse não!!! Papai Noel não pertence aos quadros do  PT e nem rouba também... E por falar em roubo,  no final da  década de 1980, fora gentilmente furtada da antiga CBD(hoje CBF), a lendária Taça Jules Rimet e, evidentemente, derretida, claro!!! Lembram-se?!?!?! Naquela época, jamais alguém teria a petulância ou mesmo a ousadia de insinuar ou  desconfiar que tal desfeita tivesse surgido das hostes petistas. Até porque, nesse período, o partido se dizia o paladino da ética e da moralidade. Os barbudos eram as nossas salvaguardas, a proteção e a garantia da honra, da decência, da compostura, do decoro e dos bons costumes, Lembram-se também?!?!?! O mesmo não se pode dizer, hoje, agora, neste exato momento. Sabe por quê?!?!?! A Polícia Civil investiga o furto de um par de óculos que pertenceu ao cangaceiro Lampião. A peça, em ouro 16 quilates, fazia parte do acervo da Casa da Cultura de Serra Talhada e desapareceu no último dia 11, num domingo, em plena visitação. Ao saber da notícia, com a minha sagacidade e agudeza de espírito não hesitei, não titubeei um segundo sequer e muito menos vacilei, fui direto ao fulcro da questão: isso é “pantim, mandinga ou muganga” dos meliantes pertencentes à quadrilha do partido da Dilma que, além de  bandidos, degredados e corruptos, também são petistas... Juro pela cruz do cristo e a hóstia consagrada e a minha protetora mãe rainha que pensei isto!!! Sininhos com badalo de bronze, cintinhos, lencinhos, não-repara-é-só-uma-lembrancinha-viu?!?!?!, magina, tando com saúde tá bom, é o que importa!!! Ruge-ruge nas escadas rolantes de Ferreira Costa e Pérola Jóias ao som da eterna e chata  música fazendo referência ao natal da cantora sapatão Simone, notícia vindo dos States  afirma que a cachaceira LADY GAGA é a cantora que mais ganhou dinheiro em 2011. Lidera também a lista de álbuns o hit do brasileiro Michel Teló(nunca ouvi falar desse sujeito), com a música(se é que se pode chamar isso de tal): AI SE EU TE PEGO, Taças de acrílicos de cores berrantes de 1,99 compradas lá em Vando Travessias, copos de supermercados de molho de tomate, por isso, vamos brindar: TINTIN... TINTIN... E colocar na parede de nossas casas acima da cortina da sala de estar a fita de papelão com os dizeres: BOAS FESTAS, FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO!!! Tudo de bom, lacinhos, calcinhas de lycra rendadas no   queima do tabuleiro das casas José Araújo, ofertas pague-só-depois-do-ano-novo e pau nas suas nádegas flácidas minha senhora, compre... compre... compre... lasque, pipoque, estoure todos os limites possíveis do seu cartão de crédito, está bem!!!  Compramos, compramos, compramos, não sabemos direito o porquê, mas compramos... Missa do galo, rabanadas, panetones do Arruda, goiabadas, bananadas e marmeladas, doce de mamão com coco, caseiro e queimado, ceias, parentes, o aparecimento de repente, não mais que de repente, daquele primo chato conversando pelos cotovelos e cuspindo-nos ao falar aquele festival de besteirol ao lado de  sua mulher horrorosa e burra  que parece mais uma “rumbeira” de circo de ponta de rua  com as vestes mais enfeitada do que jumento de cigano, e ainda por cima bêbado e te pedindo dinheiro emprestado, porres homéricos, dedo na goela, vômitos, ressacas, ENGOVS, comida que sobrou, ai-fica-mais-gostosa-no-dia-seguinte!!!, farofas, chesters, galetos, repolho com ovo cozido e batata doce,   papai noel de chocolate, arroz à grega + maionese estragada + farofa + pimentão suspeito + frutas + jaca + caju + pitomba + coxa de chester e couro de bacalhau + espinhas ao molho de coco tudo no mesmo prato, que nada!!! Vai tudo pra barriga do mesmo jeito!!! E aquela tua tia gorda vestida de azul com uma língua do tamanho de uma jamanta de 84 pneus te torrando a paciência e te impondo ao encher mais uma vez o teu prato sem tua permissão:  come-mais-um-pouco-você-não-vai-fazer-desfeita comigo, né!!! Acompanhamento diuturno da luta travada nos blogs do Agreste Meridional, com lances sensacionais e canetadas precisas e a “bico de pena” entre a encrenqueira e arengueira, porém, excelente e categorizada blogueira Lucinha Peixoto e o comentarista cafajeste de marca maior o José Fernandes Costa(ambos de Bom Conselho), tornando-se numa rinha eletrizante que disputam não se sabe lá o quê nem o porquê de tanto ódio um do outro acumulado na geladeira, pra variar, prestes a carregar de uma vez por toda o Festival de Inverno de Garanhuns pra lá, principalmente se os maloqueiros de Lajedo tomarem conta do poder político desta Garanhuns sem dono, a cidade de Gravatá vem emocionando multidões ao apresentar neste final de ano o belíssimo espetáculo natalino: OS SONHOS DA PASTORINHA DIANA, que é comparável ao Natal Luz de Gramado(RS), com criatividade, beleza e interatividade. São cinco encenações durante todo o mês de dezembro com exibições gratuitas que tem parcerias da prefeitura de Gravatá e do governo estadual quando nos próximos anos poderá ter outro patrocinador e pode  ser a prefeitura de Garanhuns que por motivos óbvios estará nas mãos desse time de malfazejos que paulatinamente está se deslocando de Lajedo para vir sucatear nossa cidade e atirar com a pólvora dos outros e, quem sabe,  pagando festa para ser realizada nos quintais alheios,  contagem regressiva, foguetórios, hohohôs, amigos secretos e inimigos às vistas, salões de belezas e barbearias lotados, aquela telefonista virtual gasguita  e invisível que repete irritantemente: se é para adquirir linha, disque 3!!! Reclamação, disque 5!!! INTERNET/VELOX com mais de 60 dias de atraso disque 7!!! Agora, se for pra fazer menino disque 69 que o dono do  motel Marco Acauã, lá na saída de quem vai pra cidade de  São João, vem lhe pegar e devolver em domicílio,  a dengue e o crack  alastrando-se por todo o país do primeiro ano do desastrado governo da POSTE, “gangue da bomba” que continua arrombando e explodindo caixas eletrônicos, OI DE GATO mentindo a população ao afirmar que a violência do grande Recife vai chegar aos níveis de Nova Iorque: Tolerância Zero!!! A volta quase certa  da CPMF pelo senador pernambucano “FALA FINA” em 2012, a bruxa do 71  com àquela voz de quenga autoritária leiloando os ministérios no começo do ano que vem, e afirmando categoricamente  que vai ser   uma faxina geral e irrestrita, uma vassourada, uma mega-reforma ministerial, a precipitada, impensada e  irrefletidamente  declaração do Alexandre Marinho ao informar aos meios de comunicação que não é mais candidato a prefeito, nem a vice, nem a caralho de asa   nenhum aqui em  Garanhuns(desistiu e não disse o porquê!!!), Decepcionante também é o que vem por aí, a partir  de 2012, nessas eleições municipais, todos nós iremos  conviver em nossa região  com essa rede de blog’s de aluguel mal intencionada por natureza  e bajuladora por convicção querendo passar manteiga na venta de gato, postando propagandas de  negócios e empreendimentos de empresários financiadores de campanhas políticas e comendo toco por baixo do pano dos políticos picaretas e se fazendo de blog’s isentos e inocentes  querendo nos tapear por muito tempo se já não bastasse passarmos  o ano inteiro fazendo esse tal de  LOGIN e quando se consegue  acessar o Google dá de frente com uma intrusa com cara de puara de cabaré do pinga pus da rua da madeira, por nome de Gabriella em tom lilás e se dizendo vidente e  médium espiritual, engarrafamentos em plena Avenida Santo Antonio, calor dos infernos, saco de lixo rasgado e esparramado por tudo quanto é lugar, uma cachorra viçando e no cio e uns duzentos cachorros em seus encalços, o espaço do ponto de ônibus da Padaria Suíça totalmente invadido pelo mundiçal com a calçada super lotada pelas “Pedintes  Nordestinas da bolsa do Lula” gastando o 13º  do bolsa-esmola com sacolas cheias de bugigangas para os seus filhinhos bonitinhos, como sempre sem pais, criados em creches e as mães vagabundando nos bailes da vida, dançando ao som das bandas Calcinha Preta e duma tal de Joelma e Chimbinha, bicicletas compradas em 72 prestações desarmadas dentro de embalagens plásticas dispersadas pela calçada e no pé do poste enquanto o ônibus não chega e  a parideira só pensa em chegar em seu barraco o mais breve possível   para socar debaixo da cama do seu filhinho que futuramente vai ficar comerdeiro seu, cometas de papel, canoas e barquinhos,  purpurina em cores de ouro e prata, corais infantis, decoração sebosa do natal de Garanhuns bancada pelo CDL, depois da informação que o dublê de prefeito não ajudaria em patavina  nenhuma!!!  Programa do Roberto Carlos, amor, paz e rezaria, emoções, vivendo esse momento lindo, ainda a defunta Maria Rita, jingle da Globo hoje a festa é sua... minha um cacete duro, ora porra!!! -  O deputado ôba, ôba do Izaías Régis fanfarrando para a população ao afirmar que conseguiu uma verba de 300 mil reais e vai calçar todas as ruas do Bairro  João da Mata, donas-de-casas barrigudas e com seus blogs de culinárias desejando feliz isso e aquilo, cartões eletrônicos cheios de germes, vírus e spam até umas “zora” em nossas caixas bostais dos computadores, E pra variar, neste natal, o site que mais mente no mundo: www.cubadebate.cu, caso você não consiga acessá-lo por ter digitado “ponto cu”, digite “ponto ânus” que entra bem, macio e  sem precisar do uso da vaselina... Diz em suas tenebrosas e vergonhosas páginas que, o líder cubano Fidel Castro, entrou no livro dos recordes, o Guinness, por ser “a pessoa que mais vezes foi alvo de tentativa de assassinato”, em 638 ocasiões. “O líder histórico da Revolução Cubana é a pessoa que mais vezes foi alvo de tentativas de assassinato no mundo”. Tendo como promotora dessas tentativas a CIA, claro!!! Os métodos adotados para matá-lo eram diversos, apesar de todos terem fracassado: desde franco-atiradores, explosivos colocados em seus sapatos, veneno injetado em charutos, até carga explosiva dentro de bola de baseball, entre outras variantes. Esse mesmo blog que tem a terminação de CU e não de ponto COM ponto BR, afirmou também ou nos “presenteia” neste natal com a notícia que o pé-na-cova do Chávez pretende governar a Venezuela até 2031 e DISPUTARIA a próxima eleição, já agora, em outubro de 2012 com a escolha de um novo vice que DEVERÁ ser o seu irmão. Disseste bem blog do cu!!! DISPUTARIA ou DEVERÁ... Afinal de conta, esse canalha, amigo íntimo do Lula e da Dilma, segundo boletim médico, tá preste a levar terra na fuça nesses próximos 90 dias. Aliás, comer terra não deve ser tão ruim assim, até porque: milhões, bilhões e  trilhões de minhocas não têm do que reclamar... E por falar em canalha, no apagar das luzes de 2011, a natureza nos presenteou com a morte de KIM JONG-IL, da Coréia do Norte, líder que era há 17 anos do país mais fechado do mundo, regime este que é venerado  pela corja do PT e a caterva do PC do B,  o ditador que no campo administrativo é um misto de Tonho Dourado de Lajedo com Luiz de Garanhuns pela sabujice ditatorial e a burrice generalizada, herdou o trono do seu pai Kim Il-sung e deixou como herdeiro o seu filho caçula Kim Jong-Um que será o espelho do pai e do avô. Ou seja, nem a fila anda nem muito menos a catraca gira, Filas intermináveis da macacada sonhadora nas casas lotéricas para fazer sua fezinha na  esperança de ganhar sozinho a MEGA SENA  DA VIRADA a fim de resolver seus males financeiros e de seus parentes também pelo resto da vida,   velas luminosas, encarnadas, douradas e coloridas, supermercados assaltando mais do que pivete na rua, trombadinhas e maloqueiros tentando lavar seu carro na marra e, o cidadão com as mãos atadas pela inércia das  “otoridades” e com medo de ver seu automóvel arranhado cede aos caprichos desses flanelinhas trombadinhas felaputistas que por não querer estudarem e ter pavor aos livros, um dia ainda serão presidentes da república, se já não bastasse o puteiro do país que o PT desgoverna, no piscar dos olhos, estarrecidos os idiotas pagadores de impostos assistem ao espetáculo circense do Ministro do Supremo Tribunal Federal(STF), Cezar Peluso, que votou por duas vezes em razão do voto de qualidade para o bandido do JÁDER BARBALHO, amigo do Lula,  assumir o mandato no Senado Federal ainda este ano, mandando uma banana para a Lei do Ficha Limpa. Só para se ter uma idéia desse senado onde o Sarney é dono, a posse desse canalha uma semana  antes de acabar o ano vai lhe assegurar duas ajudas de custo no valor de R$ 26.723,13, uma referente a este ano e a outra a janeiro de 2012 que juntas ficam em torno de 54 mil reais, além de quatro diárias no valor de 3.560,00,  sem contar com o salário do mês de janeiro. Quem também deixou a prisão ao ser solto para passar o natal e ano novo com seus familiares foi o publicitário e mensaleiro do PT Marcos Valério que agora é grileiro de terras no sertão da Bahia,  e de contra peso o governador de Brasília, Agnelo Queiroz(PT), foi acusado em mais um crime por utilizar seus  familiares como laranja e transferir R$ 10 milhões em bens para a sua prole. Mesmo assim, continua no poder, cantarolando e batucando  numa caixa de fósforo um sambinha do Ataulfo ou do Martinho e até do Zeca Pagodinho, deitado numa rede na varanda de sua mansão, bebendo uma cervejinha em lata com queijo do reino e palitando os dentes. Aqui, em nossa província tupiniquim, terra da maior luta política sangrenta do Nordeste brasileiro denominada como a HECATOMBE DE GARANHUNS NOS IDOS  DE 1917, pedaço de chão abençoado pela natureza e  encruado nas colinas verdejantes que corta a chapada da Borborema lá pras bandas da subida do Magano, banhado pelas águas minerais e cristalinas que jorram e solapam os abrigos subterrâneos da Fazenda Serra Branca  terra dos guarás e dos anuns que há 43 anos não elege um prefeito filho da terra( O último que tomou posse foi Luiz Souto Dourado no dia 31 de janeiro de 1969),  eleitores canalhas e irresponsáveis com o seu título que é sua arma maior, tangidos pela dependência financeira e pela anemia intelectual, que vendem até a mãe, em fatias ou a troca por um óculos raibã de meio de feira se o político comprador de votos preferir, querendo validar nas urnas o JUGO de um candidato da  laia e da rejeição incondicional de TONHO DOURADO de Lajedo, bandinha de pífano e zabumba de quatro bêbados tocando no portão da  entrada do Parque Pau Pombo em troca de centavos pra cachaça, beatas, carolas e devotas da Mãe Rainha encruadas na missa do galo, o corpo de Cristo representado na hóstia sagrada e o sangue que é bom, que é o vinho de missa, esse ninguém distribui. Só o padre bebe. Jingle bells... jingle bells... jingle bells... é natal... é natal... sinos de Belém...

-EU SOU UM MOÇO VELHO-

O ancião Roberto Carlos insiste em sair do sarcófago pra cantar na Globo no fim do ano ou então lá na praia de Copacabana ou quem sabe no maracananzinho, tão até querendo que reprisem o show de Jerusalém. Ele sabe que todo mundo tá cheio daquele seu jeito meloso e mal percebe sua cara esticada no vídeo e aquela careca disfarçada com os fios dos cabelos jogados pra frente da testa, imagine se vai se ligar nas músicas. As de sempre, ainda que não sejam as de sempre, já que são todas iguais. O que incomoda é que o rei [rei de quem?] Da juventude é que não é, com o pé na cova e o olho gordo das casas funerárias. Como sempre, vestido de azul ou branco nunca marrom ou preto. Não bastava ser papa-defunto da Maria Rita, agora deu pra falar de doença. Diz que tem TOC e vai ficar bom, mas é reticente ao explicar seus efeitos. Limita-se a dizer que agora vai falar palavras proibidas [entenda-se "inferno", "mal" e outras baboseiras e bobagens que igualmente não fazem falta. Desse jeito ele não presta serviço nenhum aos que têm sintomas de TOC - coisa muito mais pesada do que as frescuras reveladas pelo cantor. Serviço mesmo, ele prestou à humanidade neste final de ano: não fez novo disco porque "não deu". Se bem que foi um golpe fatal nos amigos secretos. Mesmo assim lá vem um especial com as mulheres ao gravar um péssimo ELEPÊ com suas músicas e a participação especial da quase defunta e quase cantora Hebe Camargo... No show da TV, na praia, no maracananzinho ou na terra santa, ele, mais uma vez deve puxar o saco de Jesus Cristo. Não se toca de que não adianta. Se o cara lá de cima fosse com os cornos dele, ele não teria perdido a perna, não teria um filho cego, não colecionaria mulheres defuntas, não seria parceiro do Erasmo nem sofreria de TOC. Na parada de sucessos lá de cima, Roberto Carlos, o bonzinho, o rezador e o repetitivo não encontra lugar nem pagando jabá ao pilantrão de São Pedro que é o eterno porteiro do Céu...

FELIZ NATAL PRA VOCÊS “TUDIM” E... FELIZ 2012... DE UM GUERRILHEIRO ARRETADO!!!

Um 2012 bem arretado pra vocês tudim!!! Conselhos de um guerrilheiro nordestino para um 2012 primeira sem segunda. Sobre as suas metas para o Ano Novo Anote os seus QUERÊ e pendure num lugar que você enxergue todo dia. Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje. Se vire num cão chupando manga e MÊTA o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem de correr. Lembre-se que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

*SOBRE O AMOR*

Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe dê um desconto pra peste daquela cabrita que só “BATE FOFO” com você. Aperrei ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim rei amarelo. Você é um cara lindo. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma cara linda igual a você. Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um  chapéu de touro. As cabritas num devem se agoniar. O certo é “PASTORAR” até encontrar alguém primeira. Num devem se atracar com um “CABRA PEBA”, malamanhado, cheio de fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machorei da sua bitola.

  

*SOBRE O TRABALHO*

Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Se você vive fumando numa quenga, puto da vida e não agüenta mais aquele seu  chefe rei da FULERAGE, tenha calma, não adianta se *ISPRITAR*. Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí, se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e “CAPE O GATO” assim que puder. Se a lida não está como você quer, num “BOTE BONECO”, num se aperreie e nem fique de “LUNDU”. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol. Tome umas meiotas umas meropéias e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

  

*SOBRE A SUA VIDINHA*

Você já é um CAGADO só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus. Cuide bem dos “bruguelos” e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida, NUM ASILO. Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo. Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

*ARRUMAÇÃO MOTIVACIONAL*

No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura. Tome um quentão e tire o gosto com passarinha ou buchada que é prá num perder a mania. Prá começar o ano “CUNFORÇA”: Reflita sobre as besteiras do ano passado e “AVOE NO MATO” os maus pensamentos. Murche as urêia, respire fundo e grite bem alto:  SAI MUNDIÇA!!! Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda:  PEGA  FOGO CABARÉ!!!  QUEIMA RAPARIGA!!!  Agora é só levantar a cabeça e desembestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2012, afinal de contas você é nordestino e acredita cegamente em mais um ano de desgoverno da bruxa do 71 da Dilma. E para os que não são da terrinha, mas são doidim pra ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós, AMÉM!!!

P.S.: - Esse nosso desejo não cabe e muito menos  serve de  profecia para a corja de Lajedo. Não, não e não. LIVRAI-NOS DESSE MAL ORORA!!!

CONSELHO FRATERNAL DO BLOG CHUMBO GROSSO PARA ESTE NATAL QUE PASSOU E FINAL DE ANO QUE AINDA RESTA. MENOS PARA TONHO DOURADO DE LAJEDO E SUA CORJA:

Meu amigo, meu irmão, camarada!!! Estás phudido? Mal pago? Saldo do cheque especial no vermelho? Sofres por amor daquela quenga que não te queres? Estás gravemente enfermo e a suspeita é de um tremendo câncer de próstata? Deves dinheiro a agiota? Contaminaste-te com uma gonorréia galopante? Tua mulher engordou 100 quilos, fez um blog e quer 69 toda noite? Teus vizinhos quebram a casa a todo o momento, depois se reconciliam cantando de Jane e Erondy Não se Vá? Porém, não se afobe, mantenha a calma que para Tudo tem um jeito. Corre atrás de São Judas Tadeu, cara!!! Ele é o phodão das causas impossíveis. Te apega com ele, herege?!?!?!

P.S.: - TONHO JOÃO DE LAJEDO!!! NÃO SE ESQUEÇA, JESUS TE AMA... MAS, EU NÃO!!!