Desista da pinga e insista no chá sujeito IMPRESTÁVEL!!! Valorize sua saúde seu BUNDÃO!!!

ERVAS USADAS EM CHÁS COM

FINALIDADE TERAPÊUTICA

CHÁ DIURÉTICO - Auxilia no funcionamento dos rins, diminuindo inchaços (edemas) e, com isso, pode ajudar no controle da hipertensão arterial. Podem ser usadas as seguintes ervas: - chapéu-de-couro;

- folha de abacate;

- quebra-pedra.

CHÁ LAXATIVO - Auxilia no funcionamento intestinal. Podem ser usadas as seguintes ervas:

- jalapa;

- carqueja.

CHÁ TRANQÜILIZANTE - Age como indutor de sono e tranqüilizante. Podemos usar:

- folhas de melissa;

- sementes de maracujá;

- erva-cidreira;

- alfazema.

CHÁ ANTI-GRIPAL - Auxilia no alívio de quadros gripais, resfriados e como descongestionante de vias aéreas respiratórias. Podem ser usadas as seguintes receitas:

- Aqueça 1 litro de água até ferver, desligue o fogo e adicione 6 colheres (sopa) de mel e suco de 5 limões;

- Aqueça 1 litro de água quase até ferver. Desligue o fogo e adicione 3 colheres (sopa) de folhas de menta e 8 cravos. Abafe durante 5 minutos e passe numa peneira.

CHÁ DIGESTIVO - Favorece as secreções salivares e gástricas e o peristaltismo do tubo digestivo. Podemos utilizar:

- sementes de erva-doce;

- cascas de laranja com canela;

- camomila;

- boldo.

LULA ESTÁ MAIS PERTO DA CADEIA DO QUE DA URNA...

O PAÍS SAIRIA GANHANDO COM A APOSENTADORIA ELEITORAL DOS QUE TRANSFORMARAM A POLÍTICA EM RINHA DE GALOS, DIVIDIRAM A SOCIEDADE EM “NÓS” E “ELES”, CONSIDERAM DEMOCRÁTICO E LEGÍTIMO SOMENTE UM GOVERNO CHEFIADO POR ALGUM PETISTA E TUDO FIZERAM PARA DESTRUIR A ECONOMIA COM SUAS IDEIAS PRÉ-CAMBRIANAS SOBRE COMO PROMOVER O DESENVOLVIMENTO NACIONAL. E LOTEARAM A ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA, QUE PASSOU A TER DONOS". EDITORIAL DO ESTADÃO, MOSTRANDO A VELHA CARRANCA ANTIDEMOCRÁTICA DO LULOPETISMO:

Sem vocação para aceitar as regras do jogo quando sabe que vai perder, o PT agora ameaça partir para o boicote da eleição de 2018, caso o chefão Lula da Silva não possa concorrer por impedimento judicial, e dessa forma criar um clima de “CONVULSÃO SOCIAL” e “GUERRA CIVIL”, conforme as palavras de alguns de seus integrantes mais animados. 

Essa ameaça já estava mais ou menos explícita nos slogans da campanha petista em defesa do demiurgo de Garanhuns/Caetés: “Eleição sem Lula é fraude” e “Eleição sem Lula é golpe”. Ao considerar que a eleição sem o ex-presidente é fraudulenta por princípio, parece lógico que o PT dela não queira participar. Do contrário, seria uma forma de corroborar o tal “golpe”.

É uma pena que essa conversa seja apenas para boi dormir. Se houvesse a menor possibilidade de o PT abandonar voluntariamente a disputa eleitoral, não há dúvida de que a grande maioria dos brasileiros, cansada de tantos anos de empulhação petista, daria a maior força. O PAÍS SAIRIA GANHANDO COM A APOSENTADORIA ELEITORAL DOS QUE TRANSFORMARAM A POLÍTICA EM RINHA DE GALOS, DIVIDIRAM A SOCIEDADE EM “NÓS” E “ELES”, CONSIDERAM DEMOCRÁTICO E LEGÍTIMO SOMENTE UM GOVERNO CHEFIADO POR ALGUM PETISTA E TUDO FIZERAM PARA DESTRUIR A ECONOMIA COM SUAS IDEIAS PRÉ-CAMBRIANAS SOBRE COMO PROMOVER O DESENVOLVIMENTO NACIONAL. E LOTEARAM A ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA, QUE PASSOU A TER DONOS.

Infelizmente, a ideia de difundir a ameaça de boicote é apenas parte de mais uma intrujice petista, destinada a tentar salvar a pele de Lula, diante da cada vez mais evidente possibilidade de que o capo seja condenado em segunda instância por corrupção e, conforme a lei, não possa disputar a eleição. Ao colocar a ideia na rua, a cúpula petista PRETENDE APENAS FAZER CHANTAGEM.

“O que estamos denunciando é que o impedimento de Lula seria uma fraude nas eleições. (O boicote) é uma coisa que não está sendo oficialmente discutida ainda, mas vai caminhar para isso se ele for impedido de ser candidato. É um processo que não tem base jurídica”, afirmou a presidente do PT, senadora Gleisi Hoffmann, em entrevista à BBC Brasil.

Os petistas já consideram o caso de Lula praticamente liquidado nas instâncias inferiores do Judiciário, restando, portanto, apelar para o Supremo Tribunal Federal. É ali que o partido espera travar a batalha política pelos votos que colocariam Lula na disputa presidencial. A chantagem é clara: se Lula não puder concorrer, os petistas ameaçam incendiar o País, deixando de concorrer na eleição para todos os cargos em disputa em 2018. “Não é colocar a faca no pescoço dos ministros nem de ninguém, mas (a intenção) é alertá-los sobre a gravidade dessa situação para a democracia brasileira. É algo que nos questiona como país democrático, como economia, internacionalmente é péssimo”, disse Gleisi. 

SERIA ESTARRECEDOR SE MINISTROS DO SUPREMO, COAGIDOS POR ESSA AMEAÇA DE VIOLÊNCIA, SE RENDESSEM À TESE DE QUE UM RÉU NÃO PODE SER CONDENADO SIMPLESMENTE PORQUE SEU PARTIDO POLÍTICO O CONSIDERA INOCENTE, razão pela qual entende que não cabe à Justiça dizer se ele pode ou não ser presidente da República. 

ADEMAIS, A AMEAÇA DE BOICOTE PETISTA MUITO PROVAVELMENTE JAMAIS SERÁ LEVADA ADIANTE, PELA SIMPLES RAZÃO DE QUE O PT, JÁ COMBALIDO DEPOIS DA SURRA ELEITORAL DE 2016 E COM SEUS PRINCIPAIS DIRIGENTES OU PRESOS OU PROCESSADOS, PRECISA TER ALGUMA PRESENÇA NO CENÁRIO POLÍTICO PARA SOBREVIVER.

É isso, aliás, o que faz a atual cúpula petista insistir em Lula, pois sem o chefão a perspectiva eleitoral do partido, já suficientemente ruim, piorará de forma drástica. Nomes como o de Fernando Haddad, ex-prefeito de São Paulo, e o do ex-ministro Jaques Wagner, ventilados como alternativa nos últimos tempos, não empolgam os dirigentes petistas. “Não temos plano B. Plano B para quê? Haddad? Jaques Wagner? Plano B é para perder a eleição? Nosso nome competitivo é o Lula e é com ele que vamos para a eleição”, disse Gleisi à BBC. Assim, o PT, em seu desespero, assume de vez que não consegue mesmo ir além de Lula.

DEU TUDO ERRADO...

Guilherme Fiuza

O mosqueteiro Dartagnol Foratemer(Procurador Deltan Dallagnol)     segue firme em sua turnê contra os políticos para virar político. Ele tem visitado essas paróquias de gente alegre e socialmente engajada nas suas causas particulares. É um teatro bonito de se ver. Mas nem tudo é alegria.

No meio da festa, sobreveio a tragédia: Rodrigo Enganot(Rodrigo janot), ídolo de Dartagnol na arte de fazer política fingindo fazer justiça, caiu de cara no chão. O açougueiro biônico do PT(Joesley Batista), com quem Enganot combinou a derrubada do governo com um peteleco, divulgou sem querer a trama toda. Enviou por engano às autoridades investigativas a gravação da confissão bêbada. A sorte foi que o Brasil também devia estar embriagado, porque não entendeu o enredo. Tanto que Rodrigo Enganot saiu disparando as flechas cenográficas contra a própria trama que o envolve — e o país, incrivelmente, continuou assistindo-o brincar de justiceiro. 

Os companheiros do açougue acabaram presos — frustrando a vida de reis que Enganot lhes dera de bandeja, ao assinar a fuga mais obscena da história policial brasileira. Os maiores corruptores da República, inventados por Lula com o seu dinheiro, prezado leitor, tinham ido torrar a fortuna em Nova York, com a bênção do Robin Hood de botequim. O pequeno pedaço de Brasil que não tinha tomado todas já sabia de tudo: o braço-direito do conspirador-geral tinha pulado a cerca para montar a delação da felicidade — na qual os açougueiros biônicos dariam de presente a Enganot e grande elenco petista a volta ao poder central. 

Mas o maior pecado que um meliante pode cometer é correr para o abraço antes da hora. 

Deu tudo errado, e aí a vadiagem jurídico-intelectual das denúncias de Enganot foi definitivamente esclarecida: tratava-se de esquetes montadas com alguns dos maiores pilantras do pedaço, na base do “diz que te disseram isso”, “conta que você ouviu aquilo” etc. — não para investigar o mordomo a sério (ele agradece), mas para arrancá-lo do palácio no grito. Enfim, dois documentos que você não deveria deixar de ler na íntegra, prezado leitor, para entender até onde pôde ir a avacalhação das instituições mais altas deste país. Não aceite intermediários. 

Deixemos de lado a salvaguarda hedionda dos supremos companheiros — e do ministro Facinho em particular — à ligeireza de Enganot. Fiquemos apenas na prostituição da Lava-Jato, usada como lastro moral para essa jogada — e aí estamos de volta à turnê purificadora de Dartagnol Foratemer. Naturalmente, honrando o sobrenome, este diligente, onipresente e multifalante mosqueteiro da República não viu nada, não ouviu nada, não soube de nada dessa operação insólita que levou o bravo Ministério Público a fazer fronteira com o pasto. 

Enquanto os caubóis made in BNDES declamavam bêbados sua intimidade com o conspirador-geral, Dartagnol prosseguia, radicado em outro planeta, lapidando seu discurso de agradar MPB. Definitivamente, o escândalo da delação da cúpula da JBS não aconteceu no mesmo mundo do jovem mosqueteiro. Depois de fazer história na Lava-Jato, Dartagnol virou uma espécie de Molon subtropical — um plantonista da narrativa antigovernamental, intrépido caçador de manchetes. Até pitaco (errado) em política fiscal andou dando, enquanto a tal corrupção que ele combate tinha seu escândalo mais obsceno no distante planeta Terra. 

Por uma ironia atroz, Dartagnol Foratemer resolveu ser político se aliando aos simpatizantes da quadrilha que ele ajudou a desmascarar. É assim mesmo: quem quiser jogar para a plateia hoje em dia precisa ser abençoado pelos cafetões da bondade — esses que fingem com esmero ter um sonho igualitário de esquerda, enquanto vão recolhendo seus dividendos particulares. Igreja é igreja. 

O plano do golpe de Rodrigo Enganot parecia infalível para essas mentes simples, que sonharam liderar a manada disparando frases de efeito contra o inimigo imaginário, fascista, branco e demais clichês opressores à disposição na butique da nostalgia revolucionária. Só faltou combinar com a realidade, essa entidade reacionária. 

NELA, À PARTE A QUEDA DA MÁSCARA DO CONSPIRADOR-GERAL, A BOLSA DE VALORES ESTÁ BATENDO RECORDE, A INFLAÇÃO E OS JUROS ESTÃO DESPENCANDO JUNTO COM O RISCO PAÍS, O EMPREGO ESTÁ VOLTANDO, E A VIDA DAS PESSOAS COMUNS VAI MELHORAR — O QUE SERÁ TERRÍVEL: ESSA GENTE ALEGRE QUE VIVE DE CONTAR HISTÓRIA TRISTE VAI FICAR FALANDO SOZINHA. TEM MAIS FLECHA AÍ NO BOTEQUIM, COMPANHEIRO ENGANOT? 

Eles são brasileiros e não desistem nunca. Tem até um senador fofinho que puxa saco de celebridade tentando melar a CPI da JBS — no exato momento em que a CPI vai ao FBI para fechar o cerco contra os companheiros açougueiros do bem. Veja onde a bondade foi parar, prezado leitor. Desse jeito, vai acabar dividindo cela com o filho do Brasil.

AS MULHERES GOSTAM DE TRANSAR COM LUZ ACESA OU APAGADA?!?!?!

OS MEDOS DA MULHER NA HORA H

1. PROBLEMAS COM AS LUZES ACESAS

Qual é o seu instinto no momento antes de fazer amor? Se é apagar as luzes, saiba que não é a única. Muitas mulheres têm receio de deixar que os seus parceiros as vejam nuas com as luzes acesas. Mas a ironia é esta: os homens são muito gráficos e adoram ver as suas parceiras nuas. No momento, tudo os excita, gostam de vê-las bem e em pormenor, com direito a estrias e tudo! Acreditem! Muitas mulheres acham também o ato pouco romântico quando feito com as luzes acesas. Aqui, mais uma vez, os especialistas aconselham cultivar outro tipo de momentos para aumentar o romantismo. O romantismo deve existir numa relação a dois de longo prazo, principalmente nos jogos de sedução e preliminares. Mas na hora do sexo, se entregue e deixe que o seu homem se excite ao máximo. Outra forma de contornar este problema é usar velas ou luzes com regulador de intensidade;

2. PREOCUPADA COM O CHEIRO… LÁ EM BAIXO

Qualquer mulher que já tenha ouvido a piada acerca do “cheiro a peixe” pode ter pensado “será que eu também cheiro a peixe?”. As mulheres ficam tensas com este tema e desenvolvem medos em relação aos odores. Este fato ganha ainda mais relevância se a mulher já teve uma infecção, seja urinária, vaginal, etc. A verdade é que mesmo os corpos saudáveis apresentam cheiros e que segundo os especialistas, são um bom sinal. O cheiro resulta dos feromônios, portanto, atraem os homens. Se você estiver saudável, estiver limpinha e não tiver infecções, não precisa se preocupar. Qualquer homem que já tenha tido relações sexuais antes irá estar acostumado com o cheiro sexual. E acredite, até vai ficar excitado;

3. MEDO DE LIBERTAR GAZES DURANTE A RELAÇÃO SEXUAL

É, confesso que esse medo é meio estranho. Mas em média, uma mulher liberta gazes 14 vezes por dia. Sim, é verdade e está estudado! E se acontecer no decorrer de uma relação sexual? Somos humanos e pode acontecer, desde arrotos, gazes – mesmo aqueles vaginais, tão temidos pelas mulheres e que acontecem frequentemente durante a penetração, quando entra ar na vagina. Para evitar este tipo de percalços, claro que pode suprimir certos alimentos ou mesmo tomar remédios anti-flatulência. Mas os especialistas em sexologia aconselham que desenvolva sentido de humor em relação ao sexo e ao seu corpo. Partilhe uma gargalhada com o seu parceiro quando uma destas situações acontecer, pode até promover uma maior proximidade entre os dois;

4. MEDO DE NÃO CONSEGUIR SATISFAZÊ-LO

Assim como os homens, por vezes as mulheres têm receio de não conseguir satisfazer os seus parceiros. Será que ele gostou? Será que ele está farto de mim? Será que eu ainda o excito? Deveria fazer mais? Estas são perguntas frequentes que as mulheres muitas vezes não deixam que saiam das suas cabeças. Se acha que se sente inibida e tensa no que diz respeito a sexo, é boa ideia partilhar os seus receios com o seu parceiro. Um exemplo seria “eu gostaria muito de te agradar e preocupo-me que seja má no sexo oral” ou “achas que sou muito careta?”. Dá assim a oportunidade ao seu parceiro de lhe dizer o que gosta sobre si, transmitindo-lhe confiança. Vai ajudá-la ainda a perceber onde é que pode melhorar. Uma dica valiosa e que deve ter em conta sempre: os homens não são tão complicados como as mulheres fazem deles. Sendo primariamente visuais na sua expressão sexual, os homens excitam-se e satisfazem-se facilmente. O que realmente excita um homem é ver a sua parceira entregar-se e excitar-se. Portanto, em vez de se preocupar tanto com o que nos excita, deixe-se excitar!

5. MEDO QUE ELE ESTEJA A PENSAR EM PARCEIRAS PASSADAS

Imagine que está na cama com o seu parceiro, mas não consegue parar de pensar se ele estará a imaginar a sua EX no seu lugar. Este pensamento passa pela cabeça de todas as mulheres. Mas se isto se está a tornar numa preocupação constante, deve fazer um esforço para se libertar deste pensamento. Lembre-se e acredite que se o seu parceiro está consigo, é porque você ganhou e você é a escolha dele. Arrume o assunto na sua cabeça. Se você não se conseguir libertar deste pensamento e na intimidade trouxer a EX ao barulho, corre o risco de prejudicar a sua relação. Se este tipo de impulsos e pensamentos lhe causam ansiedade, comece por tentar descontrair. Existem várias técnicas para controlar os seus fatores de estresse e a ajudam a focar-se no presente e deixar o passado. Em conjugação às técnicas de relaxamento, faça ainda uma meditação diária e inunde-se a si própria de pensamentos positivos como “ELE ESCOLHEU A MIM” ou lembre-se porque é que gostam um do outro. Se nenhuma destas técnicas resultar, nunca desista sem antes tentar terapia de casal. Por mais que lhe custe expor as suas vulnerabilidades, está provado que a terapia de casal ajuda a salvar muitas relações;

6. MEDO DE NÃO CONSEGUIR ATINGIR O ORGASMO

A teoria compartilhada pelos especialistas em sexualidade é que as mulheres ao preocuparem-se demais com o fato de não conseguirem atingir o orgasmo, tornam-no ainda mais difícil de atingir. Para ultrapassar isto, a mulher deve entregar-se e focar-se apenas em sentir prazer durante a relação sexual. À medida que for tendo sensações físicas ou psicológicas que se traduzam em prazer, foque-se nestas sensações para aumentar o prazer. Com o passar do tempo, vai habituar-se a focar-se no prazer e não no orgasmo em si, que se vai tornar inevitável;

7. PREOCUPAÇÕES EM RELAÇÃO A SEXO ORAL

Muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com sexo oral, seja a dar como a receber. As 3 principais razões são: não saber o que fazer para dar prazer ao homem, não saber como ter prazer ao receber sexo oral e preocupações acerca dos odores, higiene e/ou doenças.

Os especialistas em sexologia aconselham a que as mulheres se eduquem nas várias técnicas disponíveis. Sendo muitas vezes difícil para muitas mulheres, seja porque têm problemas com a colocação do pênis do parceiro na boca, seja por questões psicológicas como, por exemplo, sentirem-se humilhadas, o sexo oral deve ser estudado pelas mulheres que têm dificuldades em lidar com ele. Existem diversas técnicas para dar e receber sexo oral, cujo objetivo essencial é permitir que dois parceiros usufruam um do outro de forma natural e divertida;

8. TRAZER PENSAMENTOS NEGATIVOS PARA A CAMA

Muitas mulheres são levadas por pensamentos negativos e trazem-nos para a cama. Desde acharem-se pouco atrativas, acharem que estão gordas e precisam de perder peso, porque estão chateadas com o seu parceiro ou que têm muita dificuldade em atingir o orgasmo. Estudos revelam que as mulheres que se adaptam e praticam com regularidade exercícios de motivação positiva, conseguem na realidade melhorar as suas experiências sexuais. Lembre-se que auto crítica é benéfica se não for sempre negativa. Seja positiva e relativize pormenores não relevantes;

9. ATAQUES DE CÓCEGAS

Pode parecer infantil, mas esta condição afeta muitas mulheres quando estão nervosas. Ao ponto de tornar a situação embaraçosa e não conseguirem consumar o ato sexual. O seu parceiro toca-lhe, mas em vez de sentir prazer você tem cócegas e não se consegue controlar. Descubra os seus pontos mais sensíveis ao prazer e indique-os ao seu parceiro. Peça-lhe que use um toque diferente; peça-lhe que seja gentil, mas ao mesmo tempo firme. Por vezes um toque demasiado ao de leve, pode provocar a sensação de cócegas. Começar a rir na hora H, não pode!

10. SECURA VAGINAL

Você sente-se excitada e tem vontade de fazer amor com o seu parceiro mas algo corre mal, sente-se seca e desconfortável. Este fato pode ocorrer com maior frequência em mulheres em lactação ou durante a menopausa, mas também pode acontecer em circunstâncias normais. O cansaço, por exemplo, pode provocar menos lubrificação e isso não quer dizer que haja algo de errado consigo. A solução pode passar por usar um lubrificante à base de água, compatível com preservativos. Não tenha pudor de comprar um da próxima vez que for à farmácia, é para isso que ele serve! (Este texto foi gentilmente roubado do Blog Homo Cafagestus).

SÁBADO É DIA DE PUTARIA E MULHER NUA NO CHUMBO GROSSO...

 MAMADEIRA  CHEIA

Altamir Pinheiro

Tô lascado, desta vez me arrombei por completo, Se já não bastasse estar desenganado do médico em razão da suspeita da marvada da pinga ter pedrado meu fígado, agora lá vem  mais outra bagaceira pra cima de pinheirinho: diz o doutor que se eu não abrir dos olhos, se eu não tiver de antena ligada, vou terminar ficando com meu canal entupido e o esperma petrificado. Já pensou tamanho desmantelo!!! SÓ ERA O QUE FALTAVA!!! Sinceramente, depois dessa, não acredito nesse papo furado que o corpo humano é uma ‘‘MÁQUINA’’ muito bem estruturada e regulada, podendo se adaptar às mais diversas condições de vida, inclusive à abstinência sexual e não sei o que lá, não sei o que lá, não sei o que lá e tome blábláblábláblá... Tudo isso é pura embromação. Se você não ARRIAR o óleo de vez em quando o esperma petrifica e o  canal entope. Daí, lembrei-me de uma poesia de Jussiê Quirino intitulada DE VOLTA AO PASSADO. Pois bem, No tempo que o cão era menino(bons tempos aquele!!!), eu esporrava o suficiente pra encher um copo de requeijão inteiro e meu esperma era mais liguento do que cola super bonder. Hoje, não chega a encher um copinho de plástico de PVC e é gala rala sem futuro, não serve sequer pra fazer um pintinho ou engravidar uma galinha. Sinal dos tempos... Sei não, sei não, mas pelo andar da carruagem e  nessa minha trajetória de vida, tenho tudo para conviver definitivamente com uma PERUCA DE TOURO. Não é que eu tenha medo de ser corno. Não, em absoluto!!! Sou altamente consciente que chifre foi feito pra homem, boi usa de enxerido. Como também acho que,  ser corno – ou puta - está na moda. Afinal de contas, exclusividade sexual é ficção. Mesmo assim, depois dessa recomendação médica,  preciso urgentemente esvaziar a mamadeira. Mas, quem se habilita?!?!?! O medo que faz é se esse caralho do canal entupir mesmo, já pensou!!! O que será de mim!!! Para desentupi-lo, segundo o veterinário, digo melhor o médico proctologista, urologista, sei lá. Só sei que, pega-se uma arame fininho, tasca ele numa alta temperatura e quando o ferrinho  tiver beirando um vermelhão de 100 graus, empurra no canal até topar nos “ZOVO” e puxa de uma vez!!! Pense na dor, pense!!! Não quero nem pensar!!! Depois, como fisioterapia é só punhetar 2 ou 3 vezes por dia, só assim, fato dessa natureza jamais se repetirá. Êita, êita, êita, meu senhor e minha senhora, onde fui parar, em que estado solitário me encontro... Sim, e outra coisa que eu nem tive coragem de informar ao doutor: “É que meu esperma tá saindo amarelado. Quem sabe não seja catarro estufando pelo canal da uretra!!!”. Voltando ao passado, diz a crendice popular que o melhor remédio que existe para a mulher se prevenir da OSTEOPOROSE é gala amarelada!!! Se é que isso é verdade mesmo, sendo eu mulher, fazia o máximo de esforço para beber pelo menos um litro por dia de esperma. Afinal de conta, seguro morreu de velho e ter ossos fortes e sadios na velhice é fundamental!!! Do que eu sei mesmo é que até hoje só inventaram dois remédios para o homem escapar do câncer de próstata: é bater punheta até umas “zora” e encher a pança de tomate maduro todos os dias... Mas, voltando ao assunto, o que é que eu faço mesmo com essa gala amarelada que cismou de pintar no pedaço!!! Digo, no binlau, ou melhor, viver armazenada no saco escrotal!!! Aonde eu vou despejá-la!!! Livrar-me dessa matéria prima indesejada e inconveniente!!! Sabe o que tá me deixando altamente preocupado, inculcado e com um elefante atrás da orelha: é que, ou me proponho a ser um  punheteiro  em eterno estado de ereção ou então do contrário tô lascado!!! Sabe por que?!?!?! E se essa gala amarelada não for catarro, hein? Será que eu estou com um grande estoque de PUS se esvaindo pelo canal!!! Aí lascou a tampa do tabaqueiro!!! Vivo a pensar: de onde será que tá vindo esse pus!!!  Meu sangue tá mudando de cor, criatura!!! Tô podre, é!!!  Aí, phudeu!!! Confesso que é fim de carreira!!! Tem nada não... Ei de recuperar-me. Oh, my god, ajude esse pobre cristão!!! Dê-me uma luz, my god!!!  Afinal de conta, o que a lagarta chama de fim de mundo, a natureza chama de borboleta... Agora, de uma coisa eu estou ciente, para não ser acometido mais de entupimento de canal, tenho que pimbar bastante!!! Mas aí, eis o  dilema que fico a me perguntar?!?!?! Pimbar com o quê? Se não levanta mais nem com reza forte de “PADE VÉIO!!!”. Se o meu psicológico tá arrasado, totalmente abalado!!!  Pelo menos se o SUS distribuísse VIAGRA... Já vi que nós seres humanos não estamos livres de nada nesse mundão de my god. Que momento mais ingrato isso veio me acontecer. Logo agora, que eu estava tentando me  enrabichar com uma galega ao molho pardo. Uma galega rabuda de farmácia daquelas possuidora de um corpo escultural desses que a morte mata e adispois fica cum pena...

MULHERES NA MESA, PUTAS NA CAMA...

Dr. CHUMBO(PSIQUIATRA e PSICANALISTA SEXUAL) RECEBEU O SEGUINTE EMAIL DE UM LEITOR DO BLOG:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). Mas reclamo: ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota diz que eu não dou atenção a ela, que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo. Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?!

Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas necessidades penianas a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque que todo mundo acha gorda chata? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quanto ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!!

ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!  

COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA EXISTE MULHER MAL COMIDA… 

VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?!

Não suporto motéis. O principal motivo é a essência dele em si, um lugar que você vai meramente pra TREPAR. A coisa boa do sexo é quando ele ocorre espontaneamente, a pegação rolando solta e de repente “PUFF” tá rolando. Além disso, eu sempre desconfiei da limpeza do lugar, não se deixe enganar que um lençol limpo e um banheiro seco são sinais de limpeza. Onde você pensa que o cara que acabou de gozar e tirou a camisinha do pau melado coloca a mão?!?!?! Se ele for porco, vai dar um nó e jogá-la no chão e na sequência liga a TV (mão no controle remoto) ou no rádio (mão nos botões); se for limpo, vai abrir a porta do banheiro (mão na maçaneta) e jogar a camisinha no lixo. Nessa brincadeira o cidadão já semeou literalmente o quarto inteiro com sua prole. Ai você acha que a faxineira vai limpar maçanetas e controle-remoto / botões?!?!?!  E a água de bunda que fica acumulada no encanamento da jacuzzi? E o esperma nadando na piscina?!?!?! Ficam por lá!!! Como se isso não fosse pouco, há outras coisas bizarras que acontecem em um quarto de motel. Tenho um amigo que possui uma rede e disse que não é incomum pessoas se suicidarem ou cometerem assassinatos nesse ambiente. Além disso, tem aqueles porcos que gostam de ser cagados e mijar nos outros, impossível a coitada da faxineira conseguir tirar os resquícios de cocô do tapete e mijo do colchão.

Fiz essa delicada introdução, pois fim de semana passado meu amigo contou uma história de arrepiar que ele passou com uma garota no motel e que ajuda a ilustrar essa minha ojeriza pelo ambiente. VAMOS LÁ: Naquele dia o cara tinha ficado à tarde inteira em um churrasco, mandado ver na linguiça, pão-de-alho, vinagrete e demais alimentos que ajudam a compor a bomba relógio flatulenta. Era uma dessas caloradas, repletas de bebida, mulheres e putaria. Numa dessas, ele conheceu uma garota, ficaram, trocaram contatos e combinaram de fazer algo a noite. Como ele ainda mora com os pais e a garota não é do tipo que se leva para um drive-in, foram para um motel. O problema é que no caminho toda aquela mistura que ele comeu no churrasco foi para o intestino e ele ainda tinha que comer a sobremesa. A vontade dele era tamanha em fazer o número 2 que se pudesse escolher trocaria a garota por 10 minutos no vaso. Só que essa opção não estava disponível. A solução era pegar uma suíte relativamente grande, dar uma rapidinha para justificar um banho no chuveiro e na verdade afundar o charuto no vaso. Porém, as suítes grandes não estavam disponíveis, apenas as menores. Enfim, ele deu a rapidinha e foi ao banheiro. Só que o banheiro do lugar é daqueles com vidro translúcido, em que é possível ver se o cidadão está sentado no vaso ou em pé tomando banho. Por sofrer da patologia Cutímido, ele não iria conseguir afundar o navio sabendo que teria uma plateia no camarote. Qual a solução? Fazer o número 2 em pé dentro do box e amassando o cacau com os pés no ralo do chuveiro. Nojento. Ao sair do banheiro, a garota decidiu tomar banho também. Obviamente que ele ficou quieto e esperou na cama por ela. Só que alguns minutos depois ele foi acometido pela síndrome da dor-de-barriga-residual e necessitava voltar para o trono. Contudo, a garota estava dentro do banheiro, o rei estava destituído do trono. Solução? Se você já está com nojo, pare por aqui!!

Bom, nesse motel a pia fica do lado de fora do banheiro. Sim, ele fez isso. A pia virou um bidê-sanitário. Para ajudar, não havia sabonete no lugar e ele teve que se virar lavando a mão com o halls preto que tinha em seu bolso. Bom, deu mais uma antes de ir embora e a garota, safada que era, pediu para que ele gozasse no rosto dela. Ele o fez. E em que lugar ela limpou a cara?!?!?! Bom, o grosso foi no travesseiro do motel e o restante no bidê-sanitário...

EI, PSIU, E AÍ!!! VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?! VAI, CONFESSA: DIZ QUE É VICIADA!!!

@@@Eu vi lá no Manual do Cafajeste. - TEXTO ADAPTADO -

MITOS E VERDADES A RESPEITO DO ORGASMO FEMININO

1°. O ORGASMO DA MULHER DEPENDE DO TAMANHO E DA ESPESSURA DO PÊNIS DO HOMEM.

MITO!!! Lógico que se pinto pequeno e fino fosse bom, a gente se masturbava com O.B., mas também não adianta ter um Long-Dong e não utilizá-lo da melhor forma. A espessura do pênis ajuda a melhorar as sensações de prazer da mulher, mas o que vale mesmo são os estímulos feitos no clitóris antes e durante a penetração.

2°. A MULHER SÓ GOZA QUANDO EXISTE PENETRAÇÃO NA RELAÇÃO.

MITO! MITO! MITO!!! Ah, vamos combinar que toda mulher adora a parte da penetração porque é nesse momento que ela pode fazer toda aquela performance! Cavalga, rebola, joga o cabelo… Geme, grita, joga o cabelo… Faz caras e bocas e joga o cabelo! Ai, que maravilha! Pois é, esse espetáculo todo é bom para aumentar o TESÃO DOS HOMENS e, principalmente para insuflar o ego das mulheres. Quem não gosta de ser chamada de GOSTOSA e TESUDA?!?!?! Maaaaaas… nem sempre aquele espetáculo todo é sinônimo de prazer e muito menos de orgasmo. Pouca gente sabe, mas muitas mulheres gozam lááá nas preliminares, na hora de um sarro pesado ou quando recebem um sexo oral bem feito (e o homem nem percebe). A parte da penetração é só o complemento.

3°. A MULHER GOZA MAIS RÁPIDO COM SEXO ORAL DO QUE COM PENETRAÇÃO.

VERDADE! No sexo oral, o contato da língua com o clitóris é mais estimulante e prazeroso para a mulher, fazendo com que ela chegue mais rápido ao orgasmo. Na hora da penetração ela pode SIM atingir o orgasmo também! Tudo irá depender do “molejo” do seu companheiro e dos estímulos que ela recebe. Utilizar um VIBRADOR ou pedir que ela se masturbe enquanto é penetrada é uma ótima pedida! O orgasmo feminino não é a coisa mais simples do mundo, mas também não é o maior mistério da humanidade! Podem acreditar, para a maioria das mulheres a finalidade da relação sexual não é atingir o orgasmo e sim estar perto do cara que elas escolheram. Para as mais exibidas, o intuito é receber elogios; para as ninfomaníacas, o objetivo é fazer o cara “PEDIR PENICO”; para as BURRAS SUBMISSAS, o objetivo é satisfazer o companheiro… O principal segredo na hora do sexo é a mulher estar relaxada e com tesão. Sexo é troca e cumplicidade. Se o casal está em sintonia, se a mulher conhece bem seu corpo e, é claro, se o cara sabe fazer as coisas direitinho, o orgasmo é conseqüência!

E vamos parando por aqui que esse papo já está deixando as coisas meio molhadas tensas e duras por aqui!

Até mais!

***Essas coisas a gente encontra lá no Blog Pega Aki que é de graça. - Safadeza adaptada e/ou complementada pelo imoral e desrespeitador Blog Chumbo Grosso).