RONALDO “PAPA CU” DÁ UMA ENTREVISTA

ESPECIAL AO SITE BANHEIRO FEMININO

E UMA CANJA AO BLOG CHUMBO GROSSO

NÃO FOI SÓ O FANTÁSTICO QUE CONSEGUIU UMA ENTREVISTA EXCLUSIVA. NÓS TAMBÉM TIVEMOS A OPORTUNIDADE DE OUVI-LO, ELE, RONALDO, O FENÔMENO. É, CAMBADA, O BANHEIRO E O CHUMBO NÃO SÃO FRACOS NÃO! E RONALDO DISSE QUE PRECISAVA CONTAR TUDO, SEM FAZER MÉDIA COM NINGUÉM. MAS QUERIA UMA COISA DISCRETA, NADA DE HOLOFOTES. PORTANTO, FIZEMOS NOSSA ENTREVISTA À MODA DE NELSON RODRIGUES: O ENTREVISTADOR, À MEIA-NOITE, NUM TERRENO BALDIO, SOB A LUZ DA LUA MINGUANTE, TENDO COMO ÚNICA TESTEMUNHA UMA CABRA VADIA. OU SERÁ UM BODE? SEI LÁ, ESTAVA MEIO ESCURO... BEM, CHEGA DE LENGA-LENGA, DE LERO-LERO, DE BIRO-BIRO. VAMOS AO QUE INTERESSA. AOS FATOS!

Entrevistador: E aí, grande Ronaldo! Tudo bem? Primeiramente, obrigado pela entrevista!Ronaldo: Que isso, o prazer é todo meu. Tenho o Banheiro Feminino em alta conta. Para mim é um dos maiores sítios da Internet em todo mundo! É um pujante orgão de imprensa. E olha que eu sei reconhecer quando vejo um...
Entrevistador: Poxa, não fala assim...
Ronaldo: Claro que falo! Mas vamos deixar os falos de lado porque eles já me causaram muitos problemas.
Entrevistador: Ô, Fenômeno. Desculpe então. Mas vamos ao que interessa. O que realmente aconteceu naquela noite fatídica?
Ronaldo: Bem, saí do jogo, vitória do Mengão. Precisava comemorar.
Entrevistador: Com travestis?
Ronaldo: Não. Não necessariamente. Queria fazer uma sacanagem legal, me divertir. Aí pensei: vou pegar umas garotas de programa.
Entrevistador: Umas?
Ronaldo: Claro! Com a grana que eu tenho, para que regular? Até porque, sacanagem da grossa precisa de mais de uma parceira, uns brinquedinhos, se possível um pastor alemão...
Entrevistador: Tá, entendi. Mas se você estava atrás de meretrizes, onde entram os travestis?
Ronaldo: Opa, peraí! Os travestis não entraram em lugar nenhum! Pelo menos não no meu caso!
Entrevistador: Desculpe. Quis dizer, como então você mudou de prostituta para boneca?Ronaldo: Bem, parei lá no trottoir e só o que tinha eram aquelas três. Chamei a melhorzinha que, quando viu que era eu, chamou as outras duas. E ficaram as três querendo pegar no meu membro. Foi aí que eu saquei que eram travecos. Mas a ereção já havia se formado, era tarde demais.
Entrevistador: Então daí para frente você já sabia que não havia vulvas envolvidas.
Ronaldo: "Havia vulvas envolvidas"...Você fez poesia!? Ficou legal. Parece "Ivo viu a uva"...Posso anotar? Estou escrevendo uma carta de amor para a Maria Beatriz...
Entrevistador: Claro que pode. Mas voltando, você levou os três de caso pensado?Ronaldo: Levei. Como eu te falei, já estava com uma baita ereção. Fui correndo para o motel mais próximo.
Entrevistador: Mas Ronaldo, os travestis nem eram bonitos. Você, um cara que já pegou as maiores beldades, como é que explica pegar essa(e)s baranga(o)s?
Ronaldo: Vou te confessar uma coisa: mulher bonita não resolve o assunto. O problema de ser mega-astro-super-pop-estrela é a obrigação de pegar só as mais gatas, as mais desejadas. É tudo uma grande ilusão.
Entrevistador: Desenvolve!
Ronaldo: A Raica: gatinha e tal. Mas muito magrela. Comer a Raica de quatro me doía a virilha, os ossos machucavam. Chegei a perder uns 3 jogos de tanta dor no púbis. Tinha dizer que era estiramento, mas era falta de bunda da Raica.
Entrevistador: Que coisa!
Ronaldo: Pois é. E a Daniela? Não gostava de felação. Imagine, aquele bocão e não queria chupar! Dizia que não gostava, que dava ânsia...pode uma coisa dessas? Tive que prometer casar.
Entrevistador: Por isso o casório no castelo?
Ronaldo: O castelo foi para ela ir até o fim, se é que você me entende...
Entrevistador: Entendo, entendo...
Ronaldo: Um dia eu encontrei com o Bill Clinton, que me deu a dica: o segredo era pegar as feinhas. Fui acostumado só a filé mignon. Descobri o sabor da alcatra, da maminha, do cupim, da carne de segunda depois de velho. Modelo é bom para desfilar.
Entrevistador: É verdade, principalmente as manequins. Você caiu de boca na picanha?Ronaldo: De jeito nenhum!. Só quem corre o espeto aqui sou eu! Minha maior alegria nessa vinda para o Brasil foi poder me divertir igual a um sujeito normal. Meu sonho sempre foi poder parar o carro, negociar o preço com a garota e ir num motel bem fuleiro. Virar gente, sabe?
Entrevistador: Sei. Mas afinal, houve bate-bola?
Ronaldo: Olha, eu não ia comer não. Achei que o oral triplo ia ser o suficiente. Ia ficar só no treino tático, dar bolada no queixo, cabeçada no céu-da-boca. Mas aí a Andrea falou que era botafoguense. Eu tinha acabado de sair do Maraca, estava com a camisa do Flamengo. Ela ali, com aquele jeitão de zagueiro...Já viu, né? Apliquei um lençol e entrei com bola e tudo!

*Obs.: - entrevista feita por Tio Limpeza do Blog Banheiro Feminino;
**Obs.: - O título da entrevista foi elaborado pelo Blog Chumbo Grosso;
***Obs.: - As fotografias são do arquivo do Blog Chumbo Grosso;
****Obs.: - foram feitas pequenas adaptações como a troca do nome de Tio Limpeza pelo de Entrevistador.

RONALDO, O FENÔMENO, TAMBÉM

CONHECIDO COMO CASCÃO, PAPA-CU

E CAÇADOR DE TRAVECO, NÃO LÊ O

CHUMBO GROSSO. TEM PAVOR, ÓDIO

MORTAL. MAS EU O PERDÔO. NÃO LIGO!

TÔ NEM AÍ! JÁ FOI UM BOM GAROTO, O

Rrrrrrrrrrrrronaldiiiiiiiiiiinhuuuuuu.

ANOS DE MIL NOVECENTOS E ME ESQUECI...
ÊITA TEMPIM BÃO SÔ!

PARODIANDO QUEM ENTENDE:

-CHARLES DE GAULLE:“Chumbo Grosso

não é um blog sério”

-FIDEL CASTRO: “Chumbo Grosso es um

perro imperialista, um insidioso contra

revolucionário. Paredón para Chumbo

Grosso y para todos los enimigos de la

pátria!

-ZAGALLO: “Vocês vão ter que engolir o

Chumbo Grosso”.

[Extraído do Blog Puragoiaba com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso]

PRINCIPAIS REVISTAS SEMANAIS QUE

JÁ ESTÃO CIRCULANDO NAS BANCAS

EM TODO O BRASIL:

SÁBADO É DIA DE ENCHER O PARRECO

DE CANA, RISCAR FACA NO CHÃO E DÁ

TAMBORETADA EM PUARA DE CABARÉ.

COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA

XIRINGAR. E DAÍ, BEIBE?

AH SE EU PODESSE E SEU MEU DINHEIRO DESSE!
MUITO QUIABO PARA A MINHA GOROROBA

É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA

VERDADE. EXISTE SIM! NÃO É QUE, HÁ

UMA GAMA MUITO GRANDE DE

MULHERES DE VAGINAS DENTADAS?

O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ

TINHA OUVIDO FALAR EM

“VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS

UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!

É ISSO AÍ, MULHER É COMIDA

E LAMBARI É PESCADO

Vocês querem um exemplo de como o uso do cachimbo deixa a boca torta? Pois bem, então curta o Guilherme Arantes.

Quando eu fui feriduuuu
Vi tudo mudaaaar
Das verdades que eu sabiaaaaaaaa
Só sobraram restuuuus
E eu não esqueci
Toda aquela paz que eu tinhaaaaaa



César Sampaio

Ela espera e não desespera na beira do cais
Ela quer quem vier, quem trouxer, quem der mais
Ela sabe que os homens de branco estão pra chegar
E em câmera lenta ela tenta a vida ganhar

Seu olhar inquieto vacila em qualquer direção
O seu corpo empinado desfila na escuridão
Ela é uma estrela que brilha na vida que traz
Ela é a Mulher Maravilha da beira do cais.

CHUPA QUE A UVA É DOCE...

PENINHA

Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim, completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não tem caminho, eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim Como eu sonhei um dia...

("mas não tem revolta, não, eu só quero que você se phoda...").



Eis um “crássico” do Roupa Nova:

Linda, só você me fascina
Te desejo muito além do prazeeeer
Uou, uou, vista meu futuro em teu corpo
E me ama como eu amo vocêêêê



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SENTIMENTAL EU SOU, EU SOU DEMAIS.

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Jane & herondy

(Não se vá...) Eu já não posso suportar esta minha vida de amargura
(Não se vá...) Estou partindo porque sei que você já não mais me ama
(Não se vá...) O seu ciúme é o culpado desta minha desventura
(Não se vá...) O nosso amor não é mais o mesmo, é melhor que eu vá embora
Nãããããão se vááááááááá
Não me abandone, por favor, pois sem você vou ficar louco
É o ciúme que está nos separando pouco a pouco.

ESSE VASTO MUNDO VELHO, DÁ MUITAS VOLTAS. POIS BEM, NÃO É QUE TEMPOS ATRÁS EU SALVEI A FILHINHA DE UMA GOSTOSA DE MORRER NA PISCINA DA AABB! PASSA-SE O TEMPO E QUANDO FOI A SEMANA PASSADA NOS ENCONTRAMOS POR ACASO, EM TROCA DA VIDA, ELA ME OFERECEU O SEU XIBIU! SE EU ACEITEI? ORA, VOCÊ ACHA QUE EU IRIA DIZER NÃO? SERIA APRONTAR UMA DESFEITA COM ESSA SENHORA?

Fagner[E o seu famoso chacoalhador de cabeça]

"Quem dera ser um peixe
Para em teu límpido aquário mergulhar,
Fazer borbulhas de amor pra te encantar..."



Waldick Soriano
Bolerão entitulado “O Conformado”. Waldick, com seu chapelão e seus óculos escuros, é patrimônio do brega nacional.

Você é um conformado
Conformado até demais
Eu não suportaria assim nessa calma o que ela lhe faz
Você está apaixonado
Por alguém que não lhe quer
Deixe que ela se vá e arranje outra mulher
Ela não lhe tem amoooor
Ela só quer lhe ver choraaaar
Você não merece ser tão maltratado por alguém tão vulgar...

Você que curte os deuses da cafonice. Ao se sentir aflito, não ligue a televisão para assistir Aquele programa brega do "Fala Que Eu Te Escuto". Pense em Agnaldo Timóteo e grite seu nome bem alto no infinito: o alívio será imediato.

TEM NADA NÃO...SÁBADO É ASSIM MESMO!!!

Saca só essa fonética:

Hummm, mas se um dia eu chegar muito estranhuuu
Deixa essa água no corpo lembrar nosso banhuuu Hummm,
mas se um dia eu chegar... muito louco
Deixa essa noite saber que um dia foi poucuuuuuuuuuuuuu
Cuida bem de mi-im
E então misture tudo... dentro de nós
Porque ninguém vai dormir nossos sonhuuuuus

Dalto -para ouvir no carro, com o volume no talo.



P.S. Para aliviar um pouquinho a barra da postagem anterior:

Mas tudo passa, tudo paaaaaaaassará
E nada fica, nada fiiiiicará
Só se encontra a feli-ci-ida-adeee
Quando se entrega o coraçããão...
Nelson Ned salva. Aleluia, Irmão! Aleluia!
[*] Alguns assuntos extraído do Site Puragoiaba com textos adaptados pelo Blog Chumbo Grosso.

ANOS DE MIL NOVECENTOS E ME ESQUECI...

ÊITA TEMPIM BÃO, SÔ!

E AÍ, JÁ LEVOU PICADURA DO AEDES?


AGORA É DEFINITIVO! MAS DEFINITIVO MESMO! A FACULDADE DE MEDICINA DE GARANHUNS FOI APROVADA! VAI FUNCIONAR!!!


O GOVERNO DO ESTADO DEU O SINAL POSITIVO PARA A FACULDADE DE MEDICINA DE GARANHUNS PROMOVER O SEU VESTIBULAR!!!


CARUARU PERDEU PRA GARANHUNS! A FACULDADE DE MEDICINA É NOSSA! E ESTÁ EM PLENO FUNCIONAMENTO!!!


PARABÉNS DOUTOR MÁRCIO QUIRINO! DOS POUCOS HOMENS DE FIBRAS QUE EXISTEM NESSA PORRA DESTA CIDADE, VOCÊ ESTÁ EM PRIMEIRO LUGAR!!!


GARANHUNS EM PESO AGRADECE AO DOUTOR MÁRCIO PELO QUE ELE JÁ FEZ, FAZ E AINDA TEM MUITO POR FAZER PELA SUA CIDADE NATAL!!!


NO BOM SENTIDO, VOCÊ DESAFIOU GREGOS E TROIANOS E CONSEGUIU BOTAR A FACULDADE DE MEDICINA DE GARANHUNS EM FUNCIONAMENTO. PARABÉNS, DOUTOR! TODA GARANHUNS AGRADECE!!!


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O LULA, PALOCCI, VICENTINHO E O

ROMÁRIO QUE DIRIGEM UMA ONG

ENTITULADA “NOSSA LÍNGUA PRESA”,

GANHOU MAIS UM SÓCIO QUE É O

MINISTRO MANGABEIRA UNGER.


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QUEM ME ACOMPANHA...

TAXA DE ILUMINAÇÃO PÚBLICA É UM IMPOSTO EXPOSTO E INJUSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VÁ A PREFEITURA E PEÇA PRA DÁ BAIXA NESSA CANALHICE.

É UM DIREITO QUE LHE ASSISTE.

EU MESMO VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA JEREBA GROSSA, ESPESSA E CABELUDA.



QUEM TÁ COMIGO...

TAXA DO CORPO DE BOMBEIROS É UM IMPOSTO QUE ESTÁ EMBUTIDO E AO MESMO TEMPO EXPOSTO E QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE COFRE, BOLSO E CU DE GOVERNADOR É A PIXOTOTINHA DO JEGUE...




QUEM ME SEGUE...

IPTU É UM IMPOSTO EXPOSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É JEBA DE 25 CM DE
COMPRIMENTO POR 10 DE ESPESSURA....




CONCURSO DA PREFEITURA DE

GARANHUNS É PURA FRAUDE...

UM CASO DE POLÍCIA... E FEDERAL,

DIGA-SE DE PASSAGEM!!!

Se você juntar o Prefeito de Garanhuns, o Secretário de Administração e o Instituto Cidades, queimando essas três pestes, não dá uma colher de cinzas. A incompetência e a irresponsabilidade dessa corja ultrapassa e torra quaisquer limite de paciência. Nessa segunda-feira o Centro Administrativo de Garanhuns, tounou-se num verdadeiro cabaré da "Véia Joana". Sem ter funcionários adequados para atender a demanda de candidatos que foram prejudicados nessa verdadeira esculhambação que foi esse concurso, que no campo da seriedade e organização virou um verdadeiro caso de polícia. às vezes têm-se uma ligeira impressão que esse prefeito faz tudo isso de propósito, Será?




MINISTÉRIO PÚBLICO PODE ANULAR

CONCURSO DA PREFEITURA DE

GARANHUNS

PARA O BEM DO PREFEITO DE GARANHUNS E FELICIDADE GERAL DOS CANDIDATOS QUE SE SUBMETERAM AS PROVAS DESSE DESASTRADO CONCURSO SOB A RESPONSABILIDADE DESSE DESASTRADO INSTITUTO CIDADES É MELHOR QUE ESSA PROVA SEJA ANULADA IMEDIATAMENTE. ATÉ PORQUE, O MINISTÉRIO PÚBLICO JÁ COMEÇOU A SENTIR NA PELE O AVALANCHE DE PROCESSOS QUE ESTÁ CHEGANDO NAQUELA ENTIDADE JURÍDICA. SENÃO VEJAMOS:

NA QUESTÃO DE NÚMERO 22 DA PROVA DE INFORMÁTICA, PARA O CARGO DE AGENTE ADMINISTRATIVO A EQUIPE DO BLOG CHUMBO GROSSO DETECTOU RESPOSTA DUPLA. OU SEJA, AS ALTERNATIVAS B e D. NA NOSSA OPINIÃO E O NO NOSSO RAZOÁVEL ENTENDIMENTO DE INFORMÁTICA ENTENDEMOS QUE, A LETRA “D” ESTEJA MUITO MAIS COMPACTUADA COM OS ENSINOS DA INFORMÁTICA;

AFIRMAMOS TAMBÉM QUE NA QUESTÃO 24 DA PROVA DE INFORMÁTICA NO GABARITO PRELIMINAR AFIRMAVA QUE ERA LETRA “C”. NO ENTANTO, NO GABARITO PÓS-RECURSOS, ERRÔNEAMENTE FOI ANULADA. FINALMENTE, É OU NÃO É, FOI OU NÃO FOI. SINCERAMENTE, ESSE TROÇO VIROU ZONA E AGORA O MEIO DE CAMPO FICOU EMBOLADO.

FICAMOS ESTARRECIDO QUANDO NOS DEPARAMOS COM O QUESITO DE NÚMERO 25 DA PROVA DE INFORMÁTICA, QUANDO DO GABARITO PRELIMINAR O INSTITUTO CIDADES AFIRMAVA QUE ERA LETRA “C”. LOGO APÓS O GABARITO PÓS-RECURSOS[DEFINITIVO], CONFIRMA QUE A ALTERNATIVA CORRETA É LETRA “B”, QUE VAI DE ENCONTRO COM OS ENSINOS DA APOSTILA SOLUÇÃO[DIGA-SE DE PASSAGEM QUE É A MELHOR APOSTILA IMPRESSA NO BRASIL].

OBSERVAMOS COM MUITA PREOCUPAÇÃO QUANDO O INSTITUTO CONFIRMA QUE O CORRETO É A LETRA “D” DA QUESTÃO 28 DA PROVA DE INFORMÁTICA. NO NOSSO MODO DE ENTENDER NÃO É NENHUMA DAS ALTERNATIVAS. PORTANTO, DEVERIA SER ANULADA.

O CONCURSO DA PREFEITURA DE GARANHUNS ANULOU A QUESTÃO DE NÚMERO 30 DA PROVA DE INFORMÁTICA PARA “AGENTE ADMINISTRATIVO.” DESAFIAMOS O DONO DA MICROSOFT, BILL GATE, O INVENTOR DO PROGRAMA WINDOWS, PARA DIZER DIANTE DAS NOSSAS BARBAS QUE A RESPOSTA NÃO SEJA A LETRA “D” .

PEDIRÍAMOS AO INSTITUTO CIDADES QUE NOS PROVASSE CONCRETAMENTE OU ENTÃO QUE NOS RESPONDESSE O PROFESSOR PASQUALE CIPRO NETO, QUAL FOI A RAZÃO DO QUESITO NÚMERO 2 DA PROVA DE PORTUGUÊS TER SIDO ANULADA.

BUNDA É BUNDA & ARTE É ARTE

A FEITECEIRA ZORRO

HOSPITAL DE MARIA GORDA
Altamir Pinheiro


Na minha mocidade eu fui freqüentador assíduo de cabaré. Adorava “relaxar e gozar” no inferninho de Marta, digo, de Maria Gorda. Meu Quartel General ficava na famosa rua da madeira e onde eu gostava de me arranchar era na Boate Califórnia, descendo ali em Mané Galego e dobrando à direita ia esbarrar na pensão de Dona Maria Gorda. Pense na figura! Pense na coitera! Pense na cuviteira! Gente de primeira qualidade! Que Deus a tenha em um bom lugar! Pois bem, com a luz negra refletindo na camisa branca, naquela boate de radiola de ficha, o som as alturas de Evaldo Braga e com um copo de cuba-libre na mão, tanto eu relaxava e gozava como também toda semana pegava uma blenorragia. E sabe quem me curava? Com cachetes tetrex? Era o seu Luiz da Farmácia. Isso mesmo! Ele era o meu médico, e dos bons. Já, para Izaías, Bartolomeu e Gedécio ele não passa de um Charlatão ou Ex-charlatão. Bem, cada um com sua concepção. Para mim ele continua sendo um excelente doutor, quem quiser que o chame de charlatão. Eu não! O tratamento dele era uma espécie de terapia de choque: três tetrex de 500mg era tiro e queda para o pus estancar e se retrair para a uretra e só dar o ar de sua graça no famoso teste do caldo de cana. Na verdade, existiam vários fatores para eu ser um viciado em cabaré, e um deles é que, o bom da gandaia é que as putas não pedem manhosamente nem carinhosamente para levá-las a sério, preferem ser levadas para a cama. E naquele ambiente, onde de noite todo gato é pardo, tem cada boazuda de deixar o camarada fora de órbita. – claro que têm as catraias – Mas, essas é para quem tá bêbado ou liso. Eu mesmo, lá em Maria Gorda, era enrabichado por uma galega ao molho pardo de sete palmos de altura, possuidora de um corpo escultural desses que “A morte mata e adispois fica cum pena”.
Deixemos o baixo meretrício de lado e vamos ao que nos interessa: quem passa ali na Avenida Simoa Gomes, enquanto fica a contemplar o verde do Parque dos Eucaliptos, ao chegar mesmo de frente ao Bar da Galinha é acometido de um choque térmico oftamológico impressionante, ao se defrontar com o prédio da antiga Casa Santa Terezinha e de imediato fica estonteado com o impacto das cores agandaiadas com que pintaram o Hospital Municipal de Garanhuns. Nem todo cabaré que se preze, tem cores tão chamativas quanto aquele prédio público. Jamais Maria Gorda seria tão espalhafatosa ou escandalosa para caiar a Boate Califórnia com aquelas cores apapagaiadas.
Dando uma de João-sem-braço, sem querer querendo, de pouquinho em pouquinho o senhor prefeito vem colorindo a cidade e fazendo sua propaganda política colorida para a campanha que se avizinha. Quer dizer, ao pintar os prédios públicos daquela cor, sua administração tornou-se num bordão publicitário. Pelo andar da carruagem, só se pode deduzir de duas, uma: ou esse cara tem um péssimo gosto, é um cômico, um humorista ou as três coisas juntas. Ou então sorrateiramente, na calada da noite, vai fazer do colorido prédio do Hospital Municipal de Garanhuns o seu Comitê da campanha de sua reeleição. Só que eu tenho uma idéia melhor: Seria muito mais prático, cômodo e proveitoso, como também todo mundo ia pra galera se transferisse o puteiro de Maria Gorda para aquelas amplas instalações. Já pensou! Seria de muitíssima utilidade. Haja vista que ao invés de aquilo servir de alívio para sanar as dores de milhares de pacientes como os velhinhos, as mulheres buchudas e as crianças de nosso município, ficaria de bom tamanho para aliviar os instintos machistas de uma ruma de tarados Que infernizam a vida dessas mocinhas que estudam nos colégios noturnos. Caso isso viesse acontecer à alma de Maria Gorda ficaria eternamente grata.

CONCURSO DA PREFEITURA DE GARANHUNS

PARA O BEM DO PREFEITO DE GARANHUNS E FELICIDADE GERAL DOS CANDIDATOS QUE SE SUBMETERAM AS PROVAS DESSE DESASTRADO CONCURSO SOB A RESPONSABILIDADE DESSE DESASTRADO INSTITUTO CIDADES É MELHOR QUE ESSA PROVA SEJA ANULADA IMEDIATAMENTE. ATÉ PORQUE, O MINISTÉRIO PÚBLICO JÁ COMEÇOU A SENTIR NA PELE O AVALANCHE DE PROCESSOS QUE ESTÁ CHEGANDO NAQUELA ENTIDADE JURÍDICA. SENÃO VEJAMOS:

NA QUESTÃO DE NÚMERO 22 DA PROVA DE INFORMÁTICA, PARA O CARGO DE AGENTE ADMINISTRATIVO A EQUIPE DO BLOG CHUMBO GROSSO DETECTOU RESPOSTA DUPLA. OU SEJA, AS ALTERNATIVAS B e D. NA NOSSA OPINIÃO E O NO NOSSO RAZOÁVEL ENTENDIMENTO DE INFORMÁTICA ENTENDEMOS QUE, A LETRA “D” ESTEJA MUITO MAIS COMPACTUADA COM OS ENSINOS DA INFORMÁTICA;



AFIRMAMOS TAMBÉM QUE NA QUESTÃO 24 DA PROVA DE INFORMÁTICA NO GABARITO PRELIMINAR AFIRMAVA QUE ERA LETRA “C”. NO ENTANTO, NO GABARITO PÓS-RECURSOS, ERRÔNEAMENTE FOI ANULADA. FINALMENTE, É OU NÃO É, FOI OU NÃO FOI. SINCERAMENTE, ESSE TROÇO VIROU ZONA E AGORA O MEIO DE CAMPO FICOU EMBOLADO.





FICAMOS ESTARRECIDO QUANDO NOS DEPARAMOS COM O QUESITO DE NÚMERO 25 DA PROVA DE INFORMÁTICA, QUANDO DO GABARITO PRELIMINAR O INSTITUTO CIDADES AFIRMAVA QUE ERA LETRA “C”. LOGO APÓS O GABARITO PÓS-RECURSOS[DEFINITIVO], CONFIRMA QUE A ALTERNATIVA CORRETA É LETRA “B”, QUE VAI DE ENCONTRO COM OS ENSINOS DA APOSTILA SOLUÇÃO[DIGA-SE DE PASSAGEM QUE É A MELHOR APOSTILA IMPRESSA NO BRASIL].




OBSERVAMOS COM MUITA PREOCUPAÇÃO QUANDO O INSTITUTO CONFIRMA QUE O CORRETO É A LETRA “D” DA QUESTÃO 28 DA PROVA DE INFORMÁTICA. NO NOSSO MODO DE ENTENDER NÃO É NENHUMA DAS ALTERNATIVAS. PORTANTO, DEVERIA SER ANULADA.


O CONCURSO DA PREFEITURA DE GARANHUNS ANULOU A QUESTÃO DE NÚMERO 30 DA PROVA DE INFORMÁTICA PARA “AGENTE ADMINISTRATIVO.” DESAFIAMOS O DONO DA MICROSOFT, BILL GATE, O INVENTOR DO PROGRAMA WINDOWS, PARA DIZER DIANTE DAS NOSSAS BARBAS QUE A RESPOSTA NÃO SEJA A LETRA “D” .





PEDIRÍAMOA AO INSTITUTO CIDADES QUE NOS PROVASSE CONCRETAMENTE OU ENTÃO QUE NOS RESPONDESSE O PROFESSOR PASQUALE CIPRO NETO, QUAL FOI A RAZÃO DO QUESITO NÚMERO 2 DA PROVA DE PORTUGUÊS TER SIDO ANULADA.

TONY PARA CRIANÇAS

AGORA É DEFINITIVO! MAS DEFINITIVO

MESMO! A FACULDADE DE MEDICINA

DE GARANHUNS FOI APROVADA!

VAI FUNCIONAR!!!



O GOVERNO DO ESTADO DEU O SINAL

POSITIVO PARA A FACULDADE DE

MEDICINA DE GARANHUNS

PROMOVER O SEU VESTIBULAR!!!


CARUARU PERDEU PRA GARANHUNS!

A FACULDADE DE MEDICINA É NOSSA!

E ESTÁ EM PLENO FUNCIONAMENTO!!!



PARABÉNS DOUTOR MÁRCIO QUIRINO!

DOS POUCOS HOMENS DE FIBRAS

QUE EXISTEM NESSA PORRA DESTA

CIDADE, VOCÊ ESTÁ EM

PRIMEIRO LUGAR!!!



GARANHUNS EM PESO AGRADECE AO

DOUTOR MÁRCIO PELO QUE ELE JÁ FEZ,

FAZ E AINDA TEM MUITO POR FAZER

PELA SUA CIDADE NATAL!!!



NO BOM SENTIDO, VOCÊ DESAFIOU

GREGOS E TROIANOS E CONSEGUIU

BOTAR A FACULDADE DE MEDICINA

DE GARANHUNS EM FUNCIONAMENTO.

PARABÉNS, DOUTOR! TODA

GARANHUNS AGRADECE!!!

PENSE NUM SUJEITO FOLGADO!!!

ESSE SUJEITO DEVE SER BENEFICIÁRIO DO BOLSA-ESMOLA DO LULA!!!

INCOMPETÊNCIA GENERALIZADA

Se você juntar o Prefeito de Garanhuns, o Secretário de Administração e o Instituto Cidades, queimando essas três pestes, não dá uma colher de cinzas. A incompetência e a irresponsabilidade dessa corja ultrapassa e torra quaisquer limite de paciência. Nessa segunda-feira o Centro Administrativo de Garanhuns, tounou-se num verdadeiro cabaré da "Véia Joana". Sem ter funcionários adequados para atender a demanda de candidatos que foram prejudicados nessa verdadeira esculhambação que foi esse concurso, que no campo da seriedade e organização virou um verdadeiro caso de polícia. às vezes têm-se uma ligeira impressão que esse prefeito faz tudo isso de propósito, Será?

A PROVA DE CONHECIMENTOS GERAIS DA PREFEITURA DE GARANHUNS, DO CURSO DE AGENTE ADMINISTRATIVO TEVE VÁRIOS QUESITOS ANULADOS, ATINGINDO UM ÍNDICE DE 30%. ISSO É INVIÁVEL! ISSO É UMA CACHORRADA! ISSO É FAZER O CANDIDATO DE PALHACO...DE IMBECIL...DE OTÁRIO...

ANULAÇÃO DJÁ!
ANULAÇÃO DJÁ!
ANULAÇÃO DJÁ!
ANULAÇÃO DJÁ!



NA QUESTÃO DE NÚMERO 28 DA PROVA DE INFORMÁTICA DO CURSO DE AGENTE ADMINISTRATIVO, O INSTITUTO CIDADES DIS QUE A RESPOSTA CORRETA É A LETRA "D". MENTIRA!!! ESSE TAL DE INSTITUTO CIDADES ESTÁ MENTINDO!!! NESTA QUESTÃO TODAS AS RESPOSTAS ESTÃO ERRADAS. NENHUMA É CERTA. PORTANTO, TAL QUESITO TERIA QUE SER ANULADO.

ANULAÇÃO DA PROVA DJÁ!
ANULAÇÃO DA PROVA DJÁ!
ANULAÇÃO DA PROVA DJÁ!
ANULAÇÃO DA PROVA DJÁ!

BICHINHA...TADINHA...TÁ SEM CALCINHA...

MARCO CALADO É CANDIDATO A PREFEITO DE ANGELIM. PENSE NUM BIXIGUENTO BOM DE VOTO!!!


SAMUEL SALGADO É OUTRO TESTA DE TOURO QUE TEM VOTOS ATÉ UMAS HORAS!!!


CASO OS DOIS DISPUTEM AS ELEIÇÕES DE ANGELIM, VAI SER BRIGA DE CACHORRO GRANDE! UM DUELO DE TITÃS!

QUEM ME ACOMPANHA...


TAXA DE ILUMINAÇÃO PÚBLICA É UM IMPOSTO EXPOSTO E INJUSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VÁ A PREFEITURA E PEÇA PRA DÁ BAIXA NESSA CANALHICE.

É UM DIREITO QUE LHE ASSISTE.

EU MESMO VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA JEREBA GROSSA, ESPESSA E CHEIA DE CABELO.



QUEM TÁ COMIGO...


TAXA DO CORPO DE BOMBEIROS É UM IMPOSTO QUE ESTÁ EMBUTIDO E AO MESMO TEMPO EXPOSTO E QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE COFRE, BOLSO E CU DE GOVERNADOR É A DO JEGUE...


QUEM ME SEGUE...


IPTU É UM IMPOSTO EXPOSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É JEBA DE 25 CM DE COMPRIMENTO POR 10 DE ESPESSURA....

“NA PRÓXIMA ENCARNAÇÃO

GOSTARIA DE VIR LOIRA,

GOSTOSONA, BONITA, PEITUDA,

BUNDUDA... E SAPATÃO




CIGARRO... MACONHA... UMA JEBA...

BEM! CADA UMA BOTA NA BOCA

O QUE BEM QUER E APRECIA!!!

O IMPORTANTE É GOSTAR.

DIGO, SENTIR PRAZER!!!

GARANHUNS EM FOCO

• O PREFEITO DE GARANHUNS TEM POR OBRIGAÇÃO ANULAR O CONCURSO DE AGENTE ADMINISTRATIVO;
• O CONCURSO DA PREFEITURA DEVE SER ANULADO;
• ANULAÇÃO DO CONCURSO PÚBLICO DE GARANHUNS É INEVITÁVEL;
• POR QUESTÃO DE RESPEITO AOS CANDIDATOS O COMCURSO VAI SER INVALIDADO;
• SEM LERO-LERO, LENGA-LENGA NEM BIRO-BIRO. ANULAÇÃO DO CONCURSO JÁ;
• FOI UM ABSURDO ANULAR 7[SETE] QUESITOS DA PROVA DE AGENTE ADMINISTRATIVO;
• QUALQUER CONCURSO QUE SE PREZE SÓ ANULA 1 QUISITO, NO MÁXIMO 2. O DA PREFEITURA DE GARANHUNS ANULOU 7. OU SEJA, 17,5% DAS PROVAS;
• O CONCURSO PÚBLICO PARA AGENTE ADMINISTRATIVO É UM CASO DE POLÍCIA;
• ISSO É FRAUDE! ISSO É MARACUTÁIA! ISSO É TRAMÓIA!

O BLOG CHUMBO GROSSO está precisando urgentemente entrevistar o Prefeito de Garanhuns pra saber o que ele tem a dizer dos 7 quesitos anulados das provas do concurso público para Agente Administrativo. se tivesse pulso não anularia as questões e sim o concurso como um todo. tá difícil vê-lo. parece que está amoitado, não se sabe onde. achou que vou entrevistá-lo no bamheiro, só assim vou pegá-lo no fraga, cagando.

DOMINGO É DIA DE SE VÊ CARROS BONITOS E POSSANTES COMO AS SUPER MÁQUINAS DA FERRARI, CONHECIDAS POR CAVALOS PURO-SANGUE:

DEPUTADA QUER CORTAR

MINISSAIAS DE CONGRESSO

MEXICANO
Blanca Nelly Sandoval Adame
Uma deputada do estado de Nuevo León, no norte do México buscar, sugeriu na quarta-feira (29) proibir que as mulheres entrem no Congresso estadual com blusas decotadas ou com minissaias, porque distraem os deputados.
(…)
Blanca Nelly Sandoval Adame, do Partido Nova Aliança (Panal), apresentou nesta quarta-feira um projeto para modificar o regimento interno. Ela comentou que as mulheres que trabalham como secretárias e assistentes dos deputados devem evitar a maquiagem excessiva, decotes e minissaias.
“A roupa provocante no gênero feminino causa a distração dos deputados de sexo masculino, que são maioria no Congresso”, argumentou a deputada, de 33 anos.” (G1)

SENADORA BELGA TROCA VOTO POR SEXO

A candidata peladona ao senado belga tânia derveaux, perdeu a eleição em seu país, só atingiu a insignificante marca de 40 mil votos{abesórdo}. Mas, mesmo assim não saiu de cena. Voltou com toda a carga numa campanha que está deixando atordoados os donzelões daquele país europeu. Agora ela oferece sexo aos virgens em defesa da web. A belga Tânia Derveaux está realmente disposta a defender a liberdade na web. E, para incentivar seguidores, ela está usando um serviço não muito usual, mas bastante sensual: promete fazer sexo com todos os virgens que defenderem a liberdade de expressão na INTERNET. O protesto da internauta Tânia é contra os planos de alguns provedores de Internet que querem limitar o acesso à web. Ela promove o “free speech”{liberdade de expressão} e a inovação. E quer também ajudar a quem se dispuser a lutar pela causa: segundo ela, muitos internautas ainda são virgens. “Este é um problema que quero resolver”, Tania declara no site Don’t Stay a Virgin (”deixe de ser virgem”). A engajada Tania ficou conhecida anteriormente por oferecer-se para fazer sexo oral em 40 mil cidadãos belgas em troca de votos, durante sua candidatura ao senado - na qual não teve sucesso. Tendeu pessoá. Agora, ela só vai dá a quem defender a ténéti. Veja mesmo a diferença entre primeiro e terceiro mundo: no “Braziu” a gente vota neles e eles oh” em nós..... depois. Lá, na Bélgica, os eleitores pelo menos podem, oh! Botar neles, antes de votar. Cadê meu passaporte Fróid?!?!?! Eu já me vou?!?!?!

O PRIMEIRO MINISTRO ITALIANO SILVIO BERLUSCONI, RECENTEMENTE ELEITO, NOMEOU PARA O SEU GABINETE ESSA FORMOSURA QUE É MARA CARFAGNA, DE 33 ANOS. A BELEZURA É TITULAR DA PASTA DE "OPORTUNIDADES IGUAIS". IDÉIA BEM OPORTUNA ESSA DO BELUSCONI.

ESSA MINISTRA É CAPAZ DE PROVOCAR UM ABALO SÍSMICO DE 10 GRAUS NA ESCALA RICHTER

ANOS DE MIL NOVECENTOS E ME ESQUECI...

ÊITA TEMPIM BÃO, SÔ!

REVISTAS BRASILEIRAS QUE ESTÃO

CIRCULANDO NAS BANCAS NESTA

SEMANA:

DE NOOOOOVO!!!

CANSADO...
EXAUSTO...
ENFADADO...
SONOLENTO...
FRACO...
ESTROPIADO...
DESANIMADO...
ESGOTADO...
ESMORECIDO...

JOANINHA, IRMÃ GÊMEA DE FATINHA, MAIS UMA VEZ ME DEU UMA SURRA DE SEXO NESSA MADRUGA. MUITO LOUCA ESSA JOANINHA. TÔ AQUI UM CACO... SÓ A GRADE... UM FARRAPO HUMANO... UM MOLAMBO...


FEIJOADA DE DIVORCIADO[ MAGRA E AFRODISÍACA ]
Ingredientes:

500 gramas de feijão preto;
500 gramas de lingüiça de frango;
500 gramas de músculo;
3 Tabletes de caldo de costela;
1 Cebola grande picada;
4 Dentes de alho picados;
3 Folhas de louro;
½ copo americano de óleo de milho;
Cebolinha e coentro picado;
Tempero misto a gosto;
Semente de coentro;
2 folhas de hortelã da folha grande;
1 copo americano de montilla.

Modo de Preparo:

Coloque o feijão preto de molho de um dia para o outro. Fure as lingüiças de frango com um garfo e coloque inteira para cozinhar até que fique firme. Corte em rodelas de pouca espessura. Corte o músculo em cubos médios e reserve junto com a lingüiça. Numa panela com tampa coloque o óleo de milho mazzola e refogue a cebola, o alho, o músculo e a linguiça, o louro, o caldo de costela e coloque também os temperos e o feijão com a água em que ele estava de molho. Acrescente o copo de montilla com a semente de coentro e o hortelã. Tampe e ponha para cozinhar até Deus der bom tempo e que o feijão esteja macio. Se necessário vá acrescentando água durante o cozimento. No final acrescente a cebolinha e o coentro picado.

Antes de servir aos seus convidados formados por solteirão, zé cornão e cachorro de fazenda, prepare uma salada esporrantemente afrodisíaca de aspargo, açafrão e raspa de gengibre, acompanhada por gemada de ovo de pata com pó de guaraná. Fazer uso em abudância, ligar o fio terra e boa phoda!

QUEM ME ACOMPANHA...

TAXA DE ILUMINAÇÃO PÚBLICA É UM IMPOSTO EXPOSTO E INJUSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VÁ A PREFEITURA E PEÇA PRA DÁ BAIXA NESSA CANALHICE.

É UM DIREITO QUE LHE ASSISTE.

EU MESMO VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA JEREBA...



QUEM TÁ COMIGO...

TAXA DO CORPO DE BOMBEIROS É UM IMPOSTO QUE ESTÁ EMBUTIDO E AO MESMO TEMPO EXPOSTO E QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE COFRE, BOLSO E CU DE GOVERNADOR É A DO JEGUE...



QUEM ME SEGUE...

IPTU É UM IMPOSTO EXPOSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA JEBA...

-PRONTO. CAGANEIRA. TAVA DEMORANDO!!!-
Fui ao Supermercado, comprei mamão, cenoura, iogurte desnatado, ovo[pra comer só a clara] ricota e um limão. Passei toda essa parnafernália no velho “liqui”. E tome pra dentro, sem fazer careta nem muito menos mastigar. Me deu uma puta caganeira de esvaziar a caixa craniana. Faz uma semana, que estou nessa Via Crúcis. Tenho feito uns toletinhos pálidos e meio esverdeados, que ficam me olhando como se dissessem: “num tem dó da gente?” Estão fracos, falta-lhes a sustança de uma carne de galinha de mulher parida, mas o que fazer? Ando perambulando com altas taxas de colesterol e triglicérides. É essa minha vocação pra ser gordo, embora não seja e nunca tenha sido. O médico passou uma relação de alimentos proibidos. A saber: tudo que é bom. Mas algumas coisas estão liberadas: prego, sola de sapato, madeira aglomerada, almofada de carimbo, casca de pau e lixa de parede. Perguntei: "e mulher, doutor?". Ele respondeu: "só magra". [Extraído do Site Catarro Verde com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso]

SÁBADO É DIA DE ENCHER

O PAPEIRO DE CACHAÇA,

DÁ TAMBORETADA EM RAPARIGA

E BOTAR O BINLAU PRA XIRINGAR.

E DAÍ, BEIBE?

cadê você?
odair josé

O tempo vai
O tempo vem
A vida passa
E eu sem ninguém

Cadê Você?
Que nunca mais apareceu aqui
Que não voltou pra me fazer sorrir
Que nem ligou

Cadê você?
Que nunca mais apareceu aqui
Que não voltou pra me fazer sorrir
Então, cadê você?

Mas não faz mal
Pois eu me calo
Tá tudo bem
Eu sempre falo

Cadê você?
Que nunca mais apareceu aqui
Que não voltou pra me fazer sorrir
Que nem ligou
Cadê você?