AS MULHERES GOSTAM DE TRANSAR COM LUZ ACESA OU APAGADA?!?!?!

OS MEDOS DA MULHER NA HORA H

1. PROBLEMAS COM AS LUZES ACESAS

Qual é o seu instinto no momento antes de fazer amor? Se é apagar as luzes, saiba que não é a única. Muitas mulheres têm receio de deixar que os seus parceiros as vejam nuas com as luzes acesas. Mas a ironia é esta: os homens são muito gráficos e adoram ver as suas parceiras nuas. No momento, tudo os excita, gostam de vê-las bem e em pormenor, com direito a estrias e tudo! Acreditem! Muitas mulheres acham também o ato pouco romântico quando feito com as luzes acesas. Aqui, mais uma vez, os especialistas aconselham cultivar outro tipo de momentos para aumentar o romantismo. O romantismo deve existir numa relação a dois de longo prazo, principalmente nos jogos de sedução e preliminares. Mas na hora do sexo, se entregue e deixe que o seu homem se excite ao máximo. Outra forma de contornar este problema é usar velas ou luzes com regulador de intensidade;

2. PREOCUPADA COM O CHEIRO… LÁ EM BAIXO

Qualquer mulher que já tenha ouvido a piada acerca do “cheiro a peixe” pode ter pensado “será que eu também cheiro a peixe?”. As mulheres ficam tensas com este tema e desenvolvem medos em relação aos odores. Este fato ganha ainda mais relevância se a mulher já teve uma infecção, seja urinária, vaginal, etc. A verdade é que mesmo os corpos saudáveis apresentam cheiros e que segundo os especialistas, são um bom sinal. O cheiro resulta dos feromônios, portanto, atraem os homens. Se você estiver saudável, estiver limpinha e não tiver infecções, não precisa se preocupar. Qualquer homem que já tenha tido relações sexuais antes irá estar acostumado com o cheiro sexual. E acredite, até vai ficar excitado;

3. MEDO DE LIBERTAR GAZES DURANTE A RELAÇÃO SEXUAL

É, confesso que esse medo é meio estranho. Mas em média, uma mulher liberta gazes 14 vezes por dia. Sim, é verdade e está estudado! E se acontecer no decorrer de uma relação sexual? Somos humanos e pode acontecer, desde arrotos, gazes – mesmo aqueles vaginais, tão temidos pelas mulheres e que acontecem frequentemente durante a penetração, quando entra ar na vagina. Para evitar este tipo de percalços, claro que pode suprimir certos alimentos ou mesmo tomar remédios anti-flatulência. Mas os especialistas em sexologia aconselham que desenvolva sentido de humor em relação ao sexo e ao seu corpo. Partilhe uma gargalhada com o seu parceiro quando uma destas situações acontecer, pode até promover uma maior proximidade entre os dois;

4. MEDO DE NÃO CONSEGUIR SATISFAZÊ-LO

Assim como os homens, por vezes as mulheres têm receio de não conseguir satisfazer os seus parceiros. Será que ele gostou? Será que ele está farto de mim? Será que eu ainda o excito? Deveria fazer mais? Estas são perguntas frequentes que as mulheres muitas vezes não deixam que saiam das suas cabeças. Se acha que se sente inibida e tensa no que diz respeito a sexo, é boa ideia partilhar os seus receios com o seu parceiro. Um exemplo seria “eu gostaria muito de te agradar e preocupo-me que seja má no sexo oral” ou “achas que sou muito careta?”. Dá assim a oportunidade ao seu parceiro de lhe dizer o que gosta sobre si, transmitindo-lhe confiança. Vai ajudá-la ainda a perceber onde é que pode melhorar. Uma dica valiosa e que deve ter em conta sempre: os homens não são tão complicados como as mulheres fazem deles. Sendo primariamente visuais na sua expressão sexual, os homens excitam-se e satisfazem-se facilmente. O que realmente excita um homem é ver a sua parceira entregar-se e excitar-se. Portanto, em vez de se preocupar tanto com o que nos excita, deixe-se excitar!

5. MEDO QUE ELE ESTEJA A PENSAR EM PARCEIRAS PASSADAS

Imagine que está na cama com o seu parceiro, mas não consegue parar de pensar se ele estará a imaginar a sua EX no seu lugar. Este pensamento passa pela cabeça de todas as mulheres. Mas se isto se está a tornar numa preocupação constante, deve fazer um esforço para se libertar deste pensamento. Lembre-se e acredite que se o seu parceiro está consigo, é porque você ganhou e você é a escolha dele. Arrume o assunto na sua cabeça. Se você não se conseguir libertar deste pensamento e na intimidade trouxer a EX ao barulho, corre o risco de prejudicar a sua relação.

Se este tipo de impulsos e pensamentos lhe causam ansiedade, comece por tentar descontrair. Existem várias técnicas para controlar os seus fatores de estresse e a ajudam a focar-se no presente e deixar o passado. Em conjugação às técnicas de relaxamento, faça ainda uma meditação diária e inunde-se a si própria de pensamentos positivos como “ELE ESCOLHEU A MIM” ou lembre-se porque é que gostam um do outro. Se nenhuma destas técnicas resultar, nunca desista sem antes tentar terapia de casal. Por mais que lhe custe expor as suas vulnerabilidades, está provado que a terapia de casal ajuda a salvar muitas relações;

6. MEDO DE NÃO CONSEGUIR ATINGIR O ORGASMO

A teoria compartilhada pelos especialistas em sexualidade é que as mulheres ao preocuparem-se demais com o fato de não conseguirem atingir o orgasmo, tornam-no ainda mais difícil de atingir. Para ultrapassar isto, a mulher deve entregar-se e focar-se apenas em sentir prazer durante a relação sexual. À medida que for tendo sensações físicas ou psicológicas que se traduzam em prazer, foque-se nestas sensações para aumentar o prazer. Com o passar do tempo, vai habituar-se a focar-se no prazer e não no orgasmo em si, que se vai tornar inevitável;

7. PREOCUPAÇÕES EM RELAÇÃO A SEXO ORAL

Muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com sexo oral, seja a dar como a receber. As 3 principais razões são: não saber o que fazer para dar prazer ao homem, não saber como ter prazer ao receber sexo oral e preocupações acerca dos odores, higiene e/ou doenças.

Os especialistas em sexologia aconselham a que as mulheres se eduquem nas várias técnicas disponíveis. Sendo muitas vezes difícil para muitas mulheres, seja porque têm problemas com a colocação do pênis do parceiro na boca, seja por questões psicológicas como, por exemplo, sentirem-se humilhadas, o sexo oral deve ser estudado pelas mulheres que têm dificuldades em lidar com ele. Existem diversas técnicas para dar e receber sexo oral, cujo objetivo essencial é permitir que dois parceiros usufruam um do outro de forma natural e divertida;

8. TRAZER PENSAMENTOS NEGATIVOS PARA A CAMA

Muitas mulheres são levadas por pensamentos negativos e trazem-nos para a cama. Desde acharem-se pouco atrativas, acharem que estão gordas e precisam de perder peso, porque estão chateadas com o seu parceiro ou que têm muita dificuldade em atingir o orgasmo. Estudos revelam que as mulheres que se adaptam e praticam com regularidade exercícios de motivação positiva, conseguem na realidade melhorar as suas experiências sexuais. Lembre-se que auto crítica é benéfica se não for sempre negativa. Seja positiva e relativize pormenores não relevantes;

9. ATAQUES DE CÓCEGAS

Pode parecer infantil, mas esta condição afeta muitas mulheres quando estão nervosas. Ao ponto de tornar a situação embaraçosa e não conseguirem consumar o ato sexual. O seu parceiro toca-lhe, mas em vez de sentir prazer você tem cócegas e não se consegue controlar. Descubra os seus pontos mais sensíveis ao prazer e indique-os ao seu parceiro. Peça-lhe que use um toque diferente; peça-lhe que seja gentil, mas ao mesmo tempo firme. Por vezes um toque demasiado ao de leve, pode provocar a sensação de cócegas. Começar a rir na hora H, não pode!

10. SECURA VAGINAL

Você sente-se excitada e tem vontade de fazer amor com o seu parceiro mas algo corre mal, sente-se seca e desconfortável. Este fato pode ocorrer com maior frequência em mulheres em lactação ou durante a menopausa, mas também pode acontecer em circunstâncias normais. O cansaço, por exemplo, pode provocar menos lubrificação e isso não quer dizer que haja algo de errado consigo. A solução pode passar por usar um lubrificante à base de água, compatível com preservativos. Não tenha pudor de comprar um da próxima vez que for à farmácia, é para isso que ele serve! (Este texto foi gentilmente roubado do Blog Homo Cafagestus).

SÁBADO É DIA DE ENCHER O PARRECO DE AGUARDENTE, IR PRO CABARÉ E DÁ TAMBURETADA EM RAPARIGA...

HOJE É SÁBADO, DIA DE CONVIDAR O “CUMPANHÊRU” LULA CACHACINHA E ENCHER A TROMBA DE BIRITA “ATÉ ALTAS ZORA DA NOITE”. DEPOIS DE BÊBADO AGARRAR-SE COM O SAPO BARBUDO E CHORAREM ABRAÇADOS NO MEIO DA PRAÇA SOLTANDO LÁGRIMAS DE CROCODILO. LOGO APÓS, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, LIGAR O FIO TERRA E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA NOVA BUNDUDA, COXUDA, PEITUDA E BUCETUDA, COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO DEUS DER BOM TEMPO, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, APROVEITE A EMBRIAGUEZ E DIRIJA-SE ATÉ A CIDADE DE BOM CONSELHO E VÁ FAZER ARRUAÇA DE FRENTE A CASA DA DUBLÊ DE PREFEITA APELIDADA DE JUDITH ALAPENHA E EXIJA A SUA RENÚNCIA, DESDE QUE, QUEM A SUBSTITUA SEJAM AS JOVENS REVELAÇÕES POLÍTICAS DAQUELE MUNICÍPIO, COMO OS ATUANTES DANIEL BRASILEIRO, GERVÁSIO MATOS E AUDÁLIO FERREIRA. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

NOTA DE ESCLARECIMENTO: - SEM QUERER ESCONDER O JOGO E INDO DIRETO AO ASSUNTO, HOJE, IMPRETERIVELMENTE, DEIXAMOS DE PUBLICAR FOTOGRAFIAS DE HOMENS ROLUDOS E MULHERES BUCETUDAS, EM RAZÃO DESSA PORRA DO "ADICIONADOR DE IMAGENS" TÁ COM FRESCURITE AGUDA. FAZER O QUE, CARALHO!!! 

MINHA VIDA SOLITÁRIA E AMARGURADA DE DIVORCIADO ME LEVA A SER FREQUENTADOR DESSAS ESPELUNCAS CHAMADAS SELF SERVICE. QUASE TODO DIA ESTOU LÁ, NA FILA, PARA PEGAR UM PRATO E FAZER MEU RANGO. VAI VER QUE É POR ISSO QUE EU SOU RETARDADO.

SAIO DO BANHO, CHEIROSO, PIMPÃO E FACEIRO.

CADÊ A PORRA DA TOALHA? PROCURA, PROCURA, ACHOU-SE. TÁ LÁ NAQUELE EMARANHADA NO NINHO FORMADO PELO TRAVESSEIRO, LENÇÓIS, TOALHA E UM PÉ DE MEIA ALEATÓRIO, FORMANDO UM TUFÃO TÊXTIL EM CIMA DAQUILO QUE EU CHAMO DE CAMA - ESSA É A VIDA DE DIVORCIADO TEIMOSO QUE LEVO.

NÃO RECLAMO. MAS TOU ACHANDO QUE PRECISO OLHAR PR’OS OUTROS LADOS… OU ENTÃO QUEM SABE, VIRAR MESMO CACHORRO DE FAZENDA...

O BLOG CHUMBO GROSSO NÃO TEM UM FARELO DE INVEJA DAS RECEITAS DO BLOG AQUI NA COZINHA DA PATTY MARTINS(www.aquinacozinha.com). SENÃO VEJAMOS:

- FEIJOADA DE DIVORCIADO[ MAGRA E AFRODISÍACA ]

Ingredientes:

500 gramas de feijão preto;
500 gramas de lingüiça de frango;
500 gramas de músculo;
3 Tabletes de caldo de costela;
1 Cebola grande picada;
4 Dentes de alho picados;
3 Folhas de louro;
½ copo americano de óleo de milho;
Cebolinha e coentro picado;
Tempero misto a gosto;
Semente de coentro
2 folhas de hortelã da folha grande
1 copo americano de montilla

Modo de Preparo:

Coloque o feijão preto de molho de um dia para o outro. Fure as lingüiças de frango com um garfo e coloque inteira para cozinhar até que fique firme. Corte em rodelas de pouca espessura. Corte o músculo em cubos médios e reserve junto com a lingüiça. Numa panela com tampa coloque o óleo de milho mazzola e refogue a cebola, o alho, o músculo e a linguiça, o louro, o caldo de costela e coloque também os temperos e o feijão com a água em que ele estava de molho. Acrescente o copo de montilla com a semente de coentro e o hortelã. Tampe e ponha para cozinhar até Deus der bom tempo e que o feijão esteja macio. Se necessário vá acrescentando água durante o cozimento. No final acrescente a cebolinha e o coentro picado.

Antes de servir aos seus convidados formados por solteirão, zé cornão e cachorro de fazenda, prepare uma salada esporrantemente afrodisíaca de aspargo açafrão e raspa de gengibre, acompanhada por gemada de ovo de pata com pó de guaraná. Fazer uso em abudância, tomar um cachete viagra, ligar o fio terra e boa phoda!!!

-CUSCUZ DE DIVORCIADO-

Ingredientes:

500g de flocão de milho;
100g de queijo coalho;
250g de charque;
1 lingüiça Calabresa;
2 Tomates;
2 Cebolas roxas;
2 Dentes de alho
50g de manteiga;
1 maço de coentro.

Modo de Preparar:

Prepare o Cuscuz conforme as instruções da embalagem intercalando fatias de queijo bem fininhas em suas camadas. Depois de pronto amasse com um garfo formando uma farofa, misture um pouco de manteiga e coentro picado. Corte os tomates e as cebolas picadinhas.


Dessalgue a charque e jogue-a na panela de pressão. Logo após ficar bem molinha, desfie e frite junto com a calabresa em rodelas ou picadas, acrescentando a cebola, o alho, o azeite[ou vinho tinto] e deixe dourar ou pegar consistência.


Junte tudo, faça uma farofa acrescentando o coentro com a manteiga e empurre de rabo adentro. Digo, de boca adentro. De rabo abaixo o cuscuz vai sair. Para ser mais chique: na verdade o excremento vai sair pelo tubo digestivo do ânus. Boa cagada!





-REMINISCÊNCIA ALIMENTAR DE UM DIVORCIADO:

Estar na solteirice implica em lavar o mínimo de louça possível. Me deu fome e estou numa fase meio dura, tenho ido o mínimo que consigo comer fora da tenda. nem pizza peço em casa, engorda e a que eu gosto custa uma fábula.

[fora que a confiança que tenho (tinha?) na pizzaria dos galegos do Posto Petrobras, lá da Avenida Caruaru, está deveras abalada por conta de umas invenções como pizza de peito de peru, pizza de camarão com coca de 2 litros entre outros devaneios de um pizzaiolo ensandecido - daqui a pouco eles farão pizza de sushi, pizza de feijoada e sabe-se lá mais o que].

Bem, voltando à novélll quizìn dü solterrôn, ontem, no Supermercado Bonanza, comprei uma ótima sobrecoxa desossada Sadia, supostamente natureba, sem hormônios e outros venenos que andam pondo na comida. Desde ontem deixei as sobrecoxas afundadas no limão e na gelafriza e no armário coletei os seguintes ítens:

- a sobrecoxa (alimonda);
- duas cebolas vermelhas pequenas;
- dois dentes de alho;
- um pedacinho de gengibre;
- um punhadinho de cominho;
- sementes de coentro;
- uma pimenta de cheiro “in natura”;
- caçaça[já que não tenho vinho] (é.. aqueeeeeeeela. Nada de 51. Vamos de Pitu;
- azeite de prima;
- vinagre de vinho;
-um copo de suco de maracujá sem açúcar;
---um maço de coentro e cebolinha;
-uma folha de ortelã;
-um tomate verde;
- sal marinho de Mossoró.

Catei minha melhor frigideira, uma enorme, que tem 30cm de diâmetro; fogo baixo; botei a sobrecoxa, as cebolas fatiadas fino mas não muito - o frango no centro e as cebolas no cantinho à moda de uma só panela - taquei a gengibre; quando a cebola começou a diminuir botei a caçaça, quase ao mesmo tempo em que botei a ortelã picada e o tomate. Salguei o lado de cima da sobrecoxa e logo virei-a; botei o alho picadinho micro; então foi meio copo americano de azeite de oliva. deixei tudo fritar direitinho, no fogo baixo, sem queimar. quase antes de tirar coloquei mais meio copo de caçaça, que logo evaporou. confesso que botei duas ou três colheres-de-sopa de creme de leite fresco no montinho de cebola e taquei o resto dos ingredientes, já bem suculento.

Eu ia fazer uma caipirinha pra acompanhar, mas barrei na sincronia, então, assim que tirei da frigideira o frango, as cebolas e o molho, taquei de novo um bom tanto de azeite e o fogo foi ao máximo; machuquei um pouco o outro dente de alho e joguei no azeite pelando, quando ele chegou no estágio tostado desliguei o fogo, tirei o dente e mexi alguns segundos; tirei só a cebolinha e o coentro da frija, escorrendo, um pouco, o azeite. Foi só misturar com umas gotinhas do vinagre e juntar com a sobre coxa e as cebolas e mandar pros ácidos. Desceu de goela abaixo sem fazer careta. Gostei tanto que escrevi, digestivamente, esta porcaria de receita. E AGORA FICO AQUI, MEDITABUNDO, IMAGINANDO, SUNTANDO AO QUE CORRESPONDERIA A SOBRECOXA GALINÁCEA NUMA BELA COXA DAQUELA PUTINHA QUE EU ERA AMANSEBADO COM ELA. AQUELA, LEMBRAM-SE? MANINHA!!! IRMÃ GÊMEA DE FATINHA. MULHER MARVADA... QUE FAZIA SEXO SELVAGEM... E...

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
- Pegue um frango de mais ou menos 2 kg
- 1 kg de batatas
- 500 ml de azeite extra virgem
- Cheiro verde e pimenta a gosto
- 1 litro de Whisky

MODO DE PREPARAR:
- Gratine as batatas.
- Beba uma dose de whisky
- Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
- Tome mais duas doses de whisky
- Junte às baatatass no frango e leve ao forno
- Toma oooooutra dose de uissski
- Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá
- Mais uma dose de uviske
- Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo
- Tira o bicho daquela pooorrra de vorno
- Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
- Bebe mais uma
- Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.
- Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi! [TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM].

ESSA É DOSE!
- A SENHORITA, ACEITA UM WHISKY?
- NÃO POSSO. ME FAZ MAL PARA AS PERNAS.
- AS SUAS PERNAS INCHAM?
- NÃO. ABREM….......

A MACAQUINHA
Tinha duas meninas, uma de 13 anos e uma de 15.
Um dia as duas foram no banheiro e a de 13 falou para a de 15:
- Minha macaquinha já está nascendo até pelo.
A de 15 respondeu:
- Minha filha você está muito atrasada porque a minha já come até banana!!!

NEGÃO E PEDRO
Um negão morre e vai para o céu, chegando lá Deus pergunta quem é ele , e o negão responde :
- Sou o Leonardo D'Caprio


São Pedro MAL HUMORADO logo responde :
- Achei que o titanic tivesse afundado e não pegado fogo.

MERCADO 18 DE AGOSTO
ONTEM, O ADMINISTRADOR DESTE BLOG ALMOÇOU NO REQUINTADO COME EM PÉ DO MERCADO 18 DE AGOSTO, AQUI EM GARANHUNS. ROISFEJÃO, TRIPA DE PORCO ASSADA, FARINHA QUEBRADINHA COM SALADA DE PEPINO SEM VINAGRE. RANGO LEGAL. O SABOR DA COMIDA É ACOMPANHADO PELO CHEIRO DO SANITÁRIO DO MERCADO. RECOMENDO...

NESSE MUNDÃO DE DEUS...
ESSE VASTO MUNDO VELHO DÁ MUITAS VOLTAS. POIS BEM, NÃO É QUE TEMPOS ATRÁS EU SALVEI A FILHINHA DE UMA GOSTOSA DE MORRER NA PISCINA DA AABB! PASSA-SE O TEMPO E QUANDO FOI A SEMANA PASSADA NOS ENCONTRAMOS POR ACASO, EM TROCA DA VIDA, ELA ME OFERECEU O SEU XIBIU! SE EU ACEITEI? ORA, VOCÊ ACHA QUE EU IA APRONTAR UMA DESFEITA COM ESSA SENHORA?!?!?!

ELVIS NÃO MORREU...

DOMINGO, ACORDEI COM UMA BAITA RESSACA. DAÍ, LIGUEI A TELEVISÃO PARA ESQUECER A “MARVADA” E VEJA QUEM ME APARECE VESTIDO DE ELVIS? PADRE MARCELO, ORELHA DE BURRO. VESTIDO DE ELVIS E CANTANDO AO LADO DE BRUNO E MARRONE. É O FIM DOS TEMPOS;

RESPEITO É BOM E EU GOSTO...
AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO;

TUDO TEM UM FIM...
DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS;

SESSÃO CAVEIRA
---QUEM USA TELEFONE CELULAR VAI MORRER COM UM TUMOR NO CÉREBRO;

---TODOS OS EX-FUMADORES DE CIGARROS VÃO MORRER DE CÂNCER DE PULMÃO;

---QUEM É PARCEIRO DO LULA E SÓ ANDA DE CARA CHEIA VAI MORRER DE CIRROSE CRÔNICA NO PÉ DO CIPA DO FÍGADO;

---QUEM NÃO BATE MUITA PUNHETA NEM COME MUITO TOMATE MADURO COZIDO VAI MORRER COM CÂNCER NA PRÓSTATA;

---AQUELES QUE SÓ LEVANTAM NA FORÇA DO AZULZINHO VIAGRA, VÃO MORRER DE ATAQUE CARDÍACO FULMINANTE;

---QUEM USA TELEFONE CELULAR VAI MORRER COM UM TUMOR NO CÉREBRO. ("mas não tem revolta, não, eu só quero que você se phoda...");

E HAJA FRIO
CHUVINHA FILHA-DA-PUTA, ESSA DE GARANHUNS, HOJE, AGORINHA MESMO. FRIOZINHO ESCROTO VAI FAZER NESTA MADRUGA, AQUI EM GARANHUNS TEU NOME É TÉDIO... COM MIL HORMÔNIOS, TÁ BOM APENAS PRA PHUDER.  AGORA, COM ESSA MINHA INSÔNIA SÓ SE COMER  UMA VAMPIRA OU ENTÃO A MULHER DA SOMBRINHA DE CATENDE.



E HAJA FEDOR

QUANDO ESTAVA POSTANDO ESTA MATÉRIA CHEREI A SUVAQUEIRA E QUASE CAÍ DA CADEIRA. SE A VIGILÂNCIA SANITÁRIA ME PEGAR, TÔ PHUDIDO...

O VOTO OU A VIDA

O PT DA DILMA PENSA COMO BANDIDO E AGE COMO BANDIDO

ELES ROUBARAM, SEQUESTRARAM E MATARAM PARA CHEGAR ONDE ESTÃO. FARÃO QUALQUER COISA PARA NÃO SAIR.

Não adianta se escandalizar com a sujeira dos dossiês, das negociatas escusas, do caixa dois confessado publicamente, dos tesoureiros ladrões, das pesquisas manipuladas, dos atos e passos milimetricamente planejados por uma quadrilha especializada em crimes políticos organizados. Enquanto a nós resta apenas apertar a tecla "confirma", eles não duvidam, assim como nunca duvidaram, em apertar gatilhos contra o marido e ainda dar emprego para a viúva. Esta é a diferença. Mesmo afogados na lama deste tsunami de ilegalidades, temos o dever de acreditar e lutar contra tudo isso com a principal arma da democracia: o nosso voto. E trabalhar a cada minuto para, em nosso meio, buscar mais e mais votos, incansavelmente. E tem mais: Dizem que Dilma Rousseff(PT) não fala sobre o Dossiê contra Serra porque está utilizando as técnicas aprendidas quando militava em grupos terroristas, como Vanda, Estela e muitas outras. Não abre a boca de jeito nenhum para não entregar os companheiros. No entanto, já está decidido. Fernando Pimentel(PT-MG), o melhor companheiro de Dilma no manuseio da papelada de hoje e dos planos de ataques terroristas no passado, vai pagar o preço. Terá que mudar de "aparelho". Além de perder o lugar na corrida ao governo de Minas para Hélio Costa(PMDB), numa fragorosa derrota política, ainda terá que sair da coordenação da campanha da companheira de luta armada. Acabará como candidato a deputado federal. (Este texto foi gentilmente roubado do Blog Coturno Noturno).

OS SINDICALISTAS QUE APOIAM A DILMA SÃO CÍNICOS E SEM ESCRÚPULOS...

UMA MÃO LAVA A OUTRA

Jornalista Sandro Vaia

As centrais sindicais estão gastando dinheiro confiscado dos trabalhadores brasileiros e dinheiro subsidiado do governo- DO QUAL NÃO PRECISAM PRESTAR CONTAS- para entrar ilegalmente na campanha eleitoral. Apoiam um candidato e caluniam outro.

Esse é mais um dos escândalos que passam pelo olhar distraído dos brasileiros, como passam aquelas notícias de eventos exóticos em qualquer ilhota do sul do Pacífico; Paulinho da Força Sindical, suspeito de desviar dinheiro do BNDES e de outras malfeitorias genéricas (que não enumero aqui por puro tédio) disse que os trabalhadores não podem deixar “aquele sujeito” ganhar as eleições, e atribui a ele intenções de revogar leis sociais, como a licença maternidade e outras coisas. Não importa que seja mentira e que o candidato nunca tenha falado sobre esse assunto. Importa deixar a marca da suspeita e transferir ao acusado o ônus de provar que nunca pensou nisso.

A opinião pública presta a esse tipo de delinqüência intelectual a mesma atenção que presta ao menino de dois anos que fuma dois maços de cigarro por dia em algum canto do planeta. Dá uma espiada com o canto dos olhos, esboça meio sorriso, sacode a cabeça e comenta: “cada coisa...” E a vida segue. A razão é simples: estamos saturados de ignomínias de todo tipo. Uma a mais, uma a menos, não vai fazer a menor diferença. É a banalização não do mal, mas da simples sem vergonhice. A sem vergonhice barata dos pequenos espertalhões da política brasileira, rasos como suas ambições, murchos como as suas metas, rasteiros como seus ideais. Simples Paulinhos, insignificantes como tal, mas letais pelo que representam como exemplo de deterioração dos costumes políticos e de pouco caso com as instituições democráticas do País.

AS CENTRAIS SINDICAIS, que antes concorriam pelas preferências dos trabalhadores e dos proventos que eles representam- AGORA SE UNIRAM NUMA FRENTE ÚNICA PARAESTATAL PARA SUGAR OS RECURSOS PÚBLICOS E SAQUEAR OS BOLSOS DOS TRABALHADORES, QUE SÃO OBRIGADOS A PAGAR UM DIA DE TRABALHO PARA RECHEAR SEUS COFRES, e criaram um tipo de consórcio à moda neoperonista, não para cumprir a sua função institucional, que é defender os interesses de quem deveriam representar, mas para fazer política partidária. Pouco lhes importa que seu comportamento seja inconstitucional ou que gastem 800 mil reais para tentar encher um estádio de votos. Dinheiro não é problema para quem não precisa fazer esforço para obtê-lo. Paulinho, que feudalizou um pedaço de partido remanescente dos escombros brizolistas, reinaugurou o tipo de peleguismo que se julgava extinto desde a segunda metade do século passado: barganha seu apoio não em troca de qualquer espécie de crença política, mas por pacotes específicos de vantagens pessoais. Ameaça retaliar o partido governista com o qual se aliou se o lugar de vice não for concedido a uma entidade indicada por ele. Puro blefe, todo mundo sabe. Vulgar jogo de cena.

O jogo das centrais sindicais com o governo e seu compromisso político eleitoral com ele não é segredo para ninguém e não há inocentes nessa barganha. Muito menos o presidente da República, que com sua proverbial franqueza confessou: EM 8 ANOS DE GOVERNO, O MOVIMENTO SINDICAL SÓ NÃO CONQUISTOU O QUE NÃO PEDIU.

O BRASIL TEM IMPOSTO DILMAIS

A ANTA DA DILMA PROVOCA UM SUICÍDIO...

O trânsito parou, engarrafamento total.

Um bombeiro subiu ao andar, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato:

- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! – implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no namorado!

- Não tenho!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer, mas teve uma idéia:

- Então pensa na eleição, meu amigo! O LULA tá quase saindo, estamos quase nos livrando daquele imbecil de Caetés!

- Mas eu vou votar na Dilma!!!

- …!!! ENTÃO PULA LOGO, VIADINHO DE MERDA! (Enviada por Manoel Carlos).

PERGUNTAR NÃO ESTUPRA: VOCÊS MULHERES, VOTARÃO EM QUEM?!?!?!

BARRACO EM NOVA YORK (Dilma quase sai no braço ou no puxavanco de cabelo com a intérprete):

Guilherme Fiúza

É uma injustiça o que o PT está fazendo com Dilma Rousseff. A cara do cara está numa espécie de quarentena. Só fala texto escrito ou decorado, privando o povo de sua evolução verbal exuberante. É uma pena. Numa eleição que se anuncia modorrenta, dividida entre dois candidatos competindo para ver quem mais se distancia do monstro neoliberal de FHC, as já tradicionais gafes de Dilma vão fazer falta. Mas ela já começou a reagir. Já que o partido cortou suas asinhas no Brasil, Dilma foi à forra no exterior. Viajando a Nova York na primeira classe – mordomia que gradualmente será estendida ao povo (nome dado à categoria dos que têm carteirinha do PT) – a candidata de Lula se espalhou. FALANDO A UMA PLATÉIA DE INVESTIDORES, numa dessas audiências montadas para gerar confiança no Brasil, Dilma surpreendeu. Conseguiu a proeza de bater boca com a encarregada da tradução simultânea. Uma performance capaz de impressionar o mais confiante dos capitalistas. Dilma Rousseff estava falando sobre autonomia do Banco Central. O problema não era sua total e notória falta de preparo para o tema, como integrante do único governo na história que fez oposição a si mesmo – com a sistemática crítica à política econômica que Lula herdou, amaldiçoou e preservou. O problema maior era a situação, sempre difícil, de acender vela para dois santos. E fazer pedidos opostos a cada um deles. Ao santo da companheirada petista, o jogo é rosnar para o BC e prometer enquadrá-lo. Ao santo do mercado, o discurso tem que ser do tipo “o BC é nosso e ninguém tasca”. Claro que a pobre tradutora não tinha nada com isso. E a cada volta da retórica tortuosa da candidata brasileira, a intérprete sofria e apanhava: Dilma esquecia os investidores e exigia que ela não atrapalhasse seu “raciocínio”, bradando que aquilo era “complicado”. Nunca se viu nada igual. Depois de chamada de “minha santa” e esculachada de todas as formas – chegando a ser corrigida e “descorrigida” numa mesma frase – a tradutora entrou em colapso e jogou a toalha. Foi substituída por outro herói, encarregado da árdua missão de traduzir Dilma Rousseff. Esses intérpretes são uns despreparados. Não entendem nada de PT. A mensagem é simples: somos contra a autonomia do Banco Central, porque isso é coisa de neoliberal e quem manda é o governo popular; mas decidimos mandar o Banco Central continuar autônomo, até porque não temos a menor idéia do que fazer com a economia e o povo está gostando; e o nome disso, em dilmês, passa a ser “autonomia operacional”. Quem não passar adiante essa mensagem cristalina eles prendem e arrebentam. (A FRASE ENTRE PARÊNTESE DA MANCHETE NÃO FAZ PARTE DO TEXTO ORIGINAL).

A MOCRÉIA DA DILMA SE HOSPEDA NO MAIS LUXUOSO HOTEL DO MUNDO NA CIDADE DE NOVA IORQUE

Primeiro foram as mansões alugadas para a candidata morar e despachar durante a campanha: quatro mansões no local mais caro de Brasília. Agora são as mordomias de viagem. Para uma simples entrega de prêmio feita a um ex-colega, Dilma Rousseff(PT) proporcionou a mais cara viagem que um candidato já fez na história deste país. Nunca se viu tanta mordomia e tanto dinheiro gasto, que chega ser um acinte aos pobres do país. Hospedagem? No WALDORF ASTÓRIA, um dos hotéis mais caros do mundo, onde somente príncipes, reis, chefes de estado ou magnatas ousam se hospedar. Jantar? No caríssimo DANIEL. O mais surpreendente, no entanto, é que Dilma Rousseff levou a maquiadora. O PT paga? E quem é que paga o PT? O fundo partidário não é composto de dinheiro público? Não somos nós, os contribuintes que financiamos as campanhas eleitorais? Imaginem Dilma Rousseff, por acidente, eleita presidente do Brasil. Se como candidata já leva uma das mais caras maquiadoras do Brasil para cuidar do seu look em New York, o que não fará com a chave do cofre nas mãos? Vai colocar uma filial do salão da maquiadora Rose Cruz dentro do Palácio do Planalto? Seria o de menos, infelizmente.......... (Este texto foi gentilmente roubado do Blog Coturno Noturno) A MANCHETE NÃO FAZ PARTE DO TEXTO ORIGINAL.

DILMA: A RAINHA DOS DOSSIÊS

PT REEDITA ESQUEMA DOS ALOPRADOS DE 2006 COM ESQUEMA PARA ESPIONAR E FAZER DOSSIÊ CONTRA A FILHA DE SERRA

Por Jorge Serrão

Um suposto dossiê contra Verônica - FILHA DO PRÉ-CANDIDATO TUCANO, JOSÉ SERRA – revela a disputa de poder na campanha presidencial de Dilma Rousseff. Os petralhas promovem uma operação abafa para tentar contornar o conflito aberto entre os grupos do ex-prefeito de Belo Horizonte Fernando Pimentel e o do deputado estadual Rui Falcão (SP). Da briga de poder entre as duas facções surgiu a informação de que a campanha de Dilma praticaria espionagem contra adversários.

A assessoria petista jura que Dilma não tem conhecimento de nada disto. Os petistas repetem a besteira dos “aloprados” na campanha de 2006. Naquela época, eles tentaram comprar um falso dossiê contra José Serra, que disputava o governo de São Paulo. Os petralhas acabaram presos com quase R$ 2 milhões em dinheiro vivo para adquirir o suposto dossiê. Foram chamados de “aloprados” pelo próprio chefão Lula.

O alvo agora é o jornalista Luiz Lanzetta, sócio da Lanza Comunicação, empresa contratada pela campanha de Dilma. Reportagem da revista "Veja" desta semana revelou que houve uma tentativa, que teria partido do grupo de Lanzetta, de montar na campanha do PT um esquema de espionagem de adversários e até de correligionários. Pimentel – amigão da Dilma - teria sido o responsável pela contratação de Lanzetta, que conheceu em 2008, por meio do deputado Virgílio Guimarães (PT-MG), durante a campanha de Márcio Lacerda (PSB) para a prefeitura de Belo Horizonte. INCRÍVEL......... QUATRO ANOS DEPOIS A CENA SE REPETE. SÓ QUE DESTA VEZ, COM A FILHA DA VÍTIMA, NO CASO, SERRA.(GRIFO NOSSO).

R$ 3 MILHÕES FORAM OS GASTOS DO GOVERNO COM VIAGENS DE DILMA

Maria Lima:

O PPS E OS DEMAIS PARTIDOS QUE APOIAM O TUCANO JOSÉ SERRA DEVEM ACIONAR O MINISTÉRIO PÚBLICO ELEITORAL E O TRIBUNAL SUPERIOR ELEITORAL PARA PEDIR A DEVOLUÇÃO, AOS COFRES PÚBLICOS, DE R$ 3.052.870,94 QUE O PLANALTO INFORMOU TER GASTADO COM 26 VIAGENS DA EX-MINISTRA DILMA ROUSSEFF PAÍS AFORA.

A OPOSIÇÃO AFIRMA QUE, EMBORA FOSSEM EVENTOS OFICIAIS DE GOVERNO, AS VIAGENS FORAM USADAS PARA PROMOVER A PRESIDENCIÁVEL PETISTA.

ENTRE ESSAS VIAGENS ESTÁ A CARAVANA LIDERADA PELO PRESIDENTE LULA PARA LEVAR DILMA A VISTORIAR AS OBRAS DE TRANSPOSIÇÃO DO RIO SÃO FRANCISCO, ANO PASSADO.

OS GASTOS FORAM RECONHECIDOS EM DOCUMENTO DA CASA CIVIL, ASSINADO PELA MINISTRA ERENICE GUERRA, EM RESPOSTA A REQUERIMENTO DE INFORMAÇÕES DO DEPUTADO RAUL JUNGMANN (PPS-PE).

AS VIAGENS QUE CONSTAM DO LEVANTAMENTO DA CASA CIVIL REPASSADO AO DEPUTADO OCORRERAM ENTRE 1 DE SETEMBRO DE 2009 E 19 DE FEVEREIRO DE 2010, QUANDO DILMA AINDA ERA MINISTRA.

SEGUNDO O PPS, OS GASTOS PODEM ULTRAPASSAR OS R$ 3 MILHÕES DECLARADOS, JÁ QUE A CASA CIVIL REVELOU APENAS OS GASTOS COM ALIMENTAÇÃO, DIÁRIAS, HOSPEDAGENS, SERVIÇOS DE TELECOMUNICAÇÕES, DE APOIO LOGÍSTICO E DE LOCOMOÇÃO DE VEÍCULOS TERRESTRES.

NÃO FORAM CONTABILIZADAS DESPESAS COM COMBUSTÍVEL DAS AERONAVES, LOCAÇÃO DE VEÍCULOS AÉREOS

E CUSTO ESTIMADO POR CONVIDADO DE CADA EVENTO. É UMA GASTANÇA ESTARRECEDORA. E HAJA DINHEIRO NOSSO SENDO TORRADO PARA ESSES CANALHAS VIAJAREM PRA CIMA E PRA BAIXO E HOSPEDAREM-SE EM HOTÉIS 5 ESTRELAS. ENQUANTO ISSO, NO HOSPITAL DOM MOURA, FALTAM CACHETES, MERCÚRIO E METIOLATE(GRIFO NOSSO).

QUEM VOTA EM DILMA JARARACA?!?!?!

DILMA JARARACA: A EX-TERRORISTA QUE QUERIA ACABAR COM O CAPITALISMO E A DEMOCRACIA NO BRASIL

Altamir Pinheiro

Há cerca de 40 anos essa vagabunda terrorista que pode vir a ser eleita presidente da República Federativa do Brasil, através de seu ódio incontido e suas mãos sujas e cheias de bombas, estava preste a entregar de bandeja o país para o comunismo. Muito se falou sobre o golpe de 1964, que abortou à bala e também na tortura(dos dois lados) um bando de COMUNISTÓIDES apoiados pelos partidos comunistas da época. Palhaços que queriam jogar o Brasil em uma ditadura do proletariado.

Apesar dos militares terem sido impiedosos ditadores,

Não existia outra alternativa no momento a não ser a retomada do controle por meios de um golpe de estado. Golpe esse, que criou vários órfãos da ditadura, e muitos milionários pós ditadura, os tais "PERSEGUIDOS POLÍTICOS" inventados pelo PT, que hoje gozam de pensões gordas e rechonchudas às custas do couro do povo que eles tanto defendem(somente para ilustrar: a Dilma carabina recebeu 4 indenizações milionárias por ter exercido a “profissão” de subversiva terroristas em MG, RJ, SP e RS). Esses mesmos gorilas do PT que hoje estão aí clamando por justiça, muitos deles estiveram envolvidos com a luta armada e também têm as mãos sujas de sangue através da prática do terrorismo. Sangue de inocentes que foram mortos em filas de bancos e em guaritas de quartéis em nome da LA REVOLUCIÓN. Sequestros!!! Torturas!!! Mortes!!! Roubos!!! Assalto a cofre de ex-governador!!! Assassinatos de vigilantes de bancos e tantos outros atos de violência contra uma nação, tudo em nome da luta contra a ditadura.

Em minha casa ninguém desapareceu, na minha família ninguém nunca levou um safanão sequer de um agente da "ditadura", mesmo eu sendo um ativista e fã incondicional de um revolucionário que viria a se tornar o homem mais completo do Século XX que foi o Guerrilheiro(e não terrorista), ERNESTO CHE GUEVARA DE LA SERNA. Agora, aqueles que só queriam bagunçar, que não procuravam emprego, que não dava ou enfiava um prego numa barra de sabão, os filhinhos de papais que se diziam estudantes da UNE, que viviam escutando o canto de sereia da intentona comunista, esses sim, se PHUDERAM nas mãos dos milicos. E, eu......... eu acho é pouco, não é mesmo Zé Dirceu!!! Tô mentindo, Genoíno!!!(Algumas passagens deste texto foram gentilmente roubadas do Blog o Mascate.).

PENSEM NISSO NA HORA DE VOTAR!!!

JOGA PEDRAS NA GENI,

JOGA MERDA NA GENI,

ELA GOSTA DE APANHAR...

MALDITA GENI!!!

O CURRÍCULO SOMBRIO E DEVASTADOR DA EX-TERRORISTA DILMA ROUSSEF É DE ARREPIAR OS CABELOS DO ÂNUS. ESSA COISA ARROGANTE, PERNÓSTICA, SONSA, DISSIMULADA, TIRANA, PROVOCATIVA, SOBERBA E MENTIROSA, ERA UMA ASSASSINA FRIA, COVARDE E CALCULISTA. LEIA A CARTA ABAIXO:

DESABAFO DE UM PAI

MÁRIO KOSEL FILHO nasceu em 6 de julho de 1949, em São Paulo. Era filho de Mário Kosel e Therezinha Vera Kosel. Fazia parte do Grupo Juventude, Amor, Fraternidade, organizado pelo Padre Silveira, da Paróquia Nossa Senhora da Aparecida, no bairro de Indianópolis São Paulo, juntamente com mais de 30 jovens. O símbolo do grupo, ironicamente idealizado por Mário, era uma rosa e um violão. Por ser muito prestativo e preocupado em ajudar as pessoas, principalmente crianças e necessitados, foi apelidado de KUKA, pelos demais participantes do grupo. Mário estava com 19 anos e prestava o serviço militar. Estava incorporado na 5ª Cia. de Fuzileiros do 2º Batalhão, no 4º Regimento de Infantaria Raposo Tavares, em Quitaúna. Na madrugada de 26 de junho de 1968 estava no quartel, em serviço, quando ouviu um tiro, disparado pelo soldado Rufino, que fazia a guarda externa do quartel. Saiu para ver o que se passava e foi informado pelo soldado Rufino que o tiro foi para cima, para advertir um automóvel que, em alta velocidade, rompeu a barreira da área proibida ao tráfego de veículos. O motorista do automóvel deve ter se assustado e colidiu com um poste. Mário, preocupado em ajudar possíveis feridos, foi até o mesmo. Ao se aproximar do automóvel acidentado, um outro carro passa pelo local e seus ocupantes lançam sobre o automóvel acidentado uma bomba de grande poder destrutivo. Mário teve morte instantânea, pedaços de seu corpo foram lançados em todas as direções. Um dos ocupantes do segundo automóvel era DILMA ROUSSEFF (Cognomes de Stella e Wanda). Não consigo entender como é possível uma assassina permanecer solta e ainda chegar aonde essa mulher chegou. Dilma e outros criminosos e assassinos, que deveriam estar nas penitenciárias, relaxam e gozam sem quaisquer preocupações, enquanto os ladrões de galinhas sofrem severas penalidades. Agora, a exemplo do que fizeram com Lula, os marqueteiros vão tentar vender a imagem de paz e amor dessa assassina. Ainda assim, enquanto eu viver, não me calarei, até que todos saibam.

Mário Kosel e Therezinha Vera Kosel – Os pais de Mário Kosel Filho, o “KUKA” morto aos 19 anos pela ex-terrorista DILMA ROUSSEF. (Tal depoimento se encontra nos arquivos da lista oficial da delegacia do EX-DOI-COD-SP).

PADRE FAZ CIRURGIA PARA RETIRAR BATATA DO ÂNUS

UM CLÉRIGO DEU ENTRADA NO SHEFFIELD'S NORTHERN GENERAL HOSPITAL, EM SHEFFIELD, INGLATERRA, COM UM PROBLEMA UM TANTO QUANTO CURIOSO: ESTAVA COM UMA BATATA PRESA EM SEU ÂNUS, SEGUNDO O SITE METRO. O RELIGIOSO EXPLICOU O INCIDENTE DA SEGUINTE FORMA. ESTAVA MEXENDO EM UMA CORTINA EM SUA COZINHA, COMPLETAMENTE DESPIDO. QUANDO, ACIDENTALMENTE, ESBARROU COM SEU TRASEIRO EM UMA BATATA SOBRE A MESA, SIMPLESMENTE FICANDO PRESO. ELE GARANTE: NÃO HAVIA NADA DE SEXUAL NA SITUAÇÃO, APENAS AZAR. OS MÉDICOS TIVERAM QUE PROMOVER UMA INTERVENÇÃO CIRÚRGICA PARA SEPARAR O VIGÁRIO DO VEGETAL.(Vi no Planeta Tosto).

TODO CRIME DE ESTUPRO O MACHO DEVERIA SER CAPADO A MACETE

Todo crime sexual é acompanhado de ato depravado, sórdido, repugnante, horrendo e produz seqüelas irreparáveis para as vítimas e seus familiares. Tais crimes sempre foram combatidos pela sociedade desde os tempos mais remotos. De uma maneira geral, em quase todas as nações, os crimes de ordem sexual eram punidos nos parâmetros da Lei de Talião, ou seja, o autor sofria castigo igual, parecido ou relacionado ao dano por ele causado. A máxima OLHO POR OLHO, DENTE POR DENTE fora vivenciada por muito tempo em quase todas as Leis das diversas Nações, em destarte, na Idade média através da Inquisição comandada pela própria Igreja católica. A Lei de Talião era interpretada não só como um direito, mas até como uma exigência social de vingança em favor da honra pessoal, familiar ou tribal. O Brasil colônia de Portugal, assim como tal, também seguia tais parâmetros punitivos para os seus diversos tipos de criminosos. As Ordenações do Reino que compunham as Leis Manuelinas, Afonsinas e Filipinas, formavam a base do sistema penal português, que por sua vez também vigoravam no Brasil. Entre as penas estavam a morte, a mutilação através do corte de membros, o degredo, o tormento, a prisão perpetua e o açoite. Até mesmo depois da sua Independência de Portugal, o Brasil continuou adotando penas não menos violentas e cruéis, seguindo de certa forma, os antigos ensinamentos de Talião na sua organização penal. O homem que praticasse determinados atos sexuais considerados imorais ou criminosos poderia ser condenado à castração, então conhecida por capação que podia ser concretizada de várias maneiras, contanto que com o castigo o agressor não tivesse mais possibilidade de voltar a delinqüir devido a perda total do seu apetite sexual. Buscando um caso prático para melhor ilustrar o presente há a suposta e inusitada Sentença Judicial datada de 15 de outubro de 1833 ocorrida na antiga Villa de Porto da Folha, hoje município, situado às margens do rio São Francisco, Estado de Sergipe. A referida Sentença que é relacionada a uma tentativa de estupro possui a linguagem arcaica da época e dizem que o dito documento está guardado no Instituto Histórico do vizinho Estado de Alagoas. Tal sentença fora divulgada em alguns jornais virtuais e sites jurídicos do Brasil, a exemplo das páginas Ad referendum, Usina de letras, Recanto das letras, o Norte de Minas Gerais, Jus navigandi, Teologikas, Livros e afins, Estudos de direito, Fórum Jurídico, Jurisciência, Consultor Jurídico, Almanaque Brasil, Pérolas do Judiciário... Por acredita-se ter sido fato real e documento verídico:

“SENTENÇA DO JUIZ MUNICIPAL EM EXERCÍCIO, AO TERMO DE PORTO DA FOLHA – 1883.

SÚMULA: Comete pecado mortal o indivíduo que confessa em público suas patifarias e seus boxes e faz gogas de suas víctimas desejando a mulher do próximo, para com ella fazer suas chumbregâncias.

O adjunto Promotor Público representou contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Senhora Sant´Anna, quando a mulher de Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em moita de matto, sahiu dela de sopetão e fez proposta a dita mulher, por quem roía brocha, para coisa que não se pode traser a lume e como ella, recusasse, o dito cabra atrofou-se a ella, deitou-se no chão deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará, e não conseguio matrimônio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreyo Correia e Clemente Barbosa, que prenderam o cujo flagrante e pediu a condenação delle como incurso nas penas de tentativa de matrimônio proibido e a pulso de sucesso porque dita mulher taja pêijada e com o sucedido deu luz de menino macho que nasceu morto. As testemunhas, duas são vista porque chegaram no flagrante e bisparam a pervesidade do cabra Manoel Duda e as demais testemunhas de avaluemos. Dizem as leis que duas testemunhas que assistem a qualquer naufrágio do sucesso faz prova, e o juiz não precisa de testemunhas de avaluemos e assim:

---Considero que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento, por quem roía brocha, para coxambrar com ella coisas que só o marido della competia coxambrar porque eram casados pelo regime da Santa Madre Igreja Cathólica Romana.

---Considero que o cabra Manoel Duda deitou a paciente no chão e quando ia começar as suas coxambranças viu todas as encomendas della que só o marido tinha o direito de ver.

---Considero que a paciente estava pêijada e em consequência do sucedido, deu a luz de um menino macho que nasceu morto.

---Considero que a morte do menino trouxe prejuízo a herança que podia ter quando o pae delle ou mãe falecesse.

---Considero que o cabra Manoel Duda é um suplicado deboxado, que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quis também fazer coxambranças com a Quitéria e a Clarinha, que são moças donzellas e não conseguio porque ellas repugnaram e deram aviso a polícia.

---Considero que o cabra Manoel Duda está preso em pecado mortal porque nos Mandamentos da Igreja é proibido desejar do próximo que elle desejou.

---Considero que sua Majestade Imperial e o mundo inteiro, precisa ficar livre do cabra Manoel Duda, para secula, seculorum amem, arreiem dos deboxes praticados e as sem vergonhesas por elle praticados e apara as fêmeas e machos não sejam mais por elle incomodados.

---Considero que o Cabra Manoel Duda é um sujeito sem vergonha que não nega suas coxambranças e ainda faz isnoga das incomendas de sua víctima e por isso deve ser botado em regime por esse juízo.

POSTO QUE:

Condeno o cabra Manoel Duda pelo malifício que fez a mulher de Xico Bento e por tentativa de mais malifícios iguais, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete. A execução da pena deverá ser feita na cadeia desta villa. Nomeio carrasco o Carcereiro. Feita a capação, depois de trinta dias o Carcereiro solte o cujo cabra para que vá em paz.

O NOSSO PRIOR ACONSELHA:

Homine debochado debochatus mulherorum inovadabus est sentetia qibus capare est macete macetorim carrascus sine facto nortre negare pote.

Cumpra-se a apregue-se editaes nos lugares públicos. Apelo ex-officio desta sentença para juiz de Direito desta Comarca.

Porto da Folha, 15 de outubro de 1833.

Assinado: Manuel Fernandes dos Santos, Juiz Municipal suplente em exercício.

A CAPAÇÃO FEITA A MACETE CONSISTIA EM COLOCAR OS TESTÍCULOS DO CIDADÃO CONDENADO EM LOCAL RÍGIDO ESMAGANDO-OS COM UM FORTE GOLPE CERTEIRO, USANDO PARA TANTO UM GROSSO PAU ROLIÇO TIPO BASTÃO OU CASSETETE, OU MESMO, UMA MARRETA FABRICADA COM MADEIRA DE LEI. (Texto de Archimedes Marques, gentilmente roubado lá do Blog do Cachorro Louco).

SÁBADO É DIA DE ENCHER A CARA E XOXOTAR

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA MARVADA DA CACHAÇA “ATÉ ALTAS ZORA DA NOITE”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA NOVA E BOAZUDA, COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, APROVEITE A EMBRIAGUEZ E MANDE O CANALHÃO E EXIBIDO QUE SE DIZ DEPUTADO DE GARANHUNS SE PHUDER. CASO ELE NÃO ACEITE, MANDE-O FICAR DEBAIXO DE UM JEGUE. SE PERSISTIR SUA MÁ VONTADE, PEÇA A ELE PARA IR FAZER UMA SURUBA NA PAJARACA DO “NEGÃO DA PRAÇA”. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

MEIA NOVE: 6 HOMENS E 9 MULHERES FALAM SOBRE SEXO:

1. PASSAR DE 3 HORAS DE SEXO É TRANQUILO PARA A MAIORIA DOS SEUS PARCEIROS OU MUITOS DELES CORRERAM LOGO PRA EJACULAÇÃO?!?!?!

CAMILA: “O mais comum na verdade é, no máximo, uma hora. Parceiros que não tenham pressa de chegar ao orgasmo são poucos.”

MELISSA: “A maioria tem ejaculação precoce (quando não brocha), infelizmente. O que é bem ruim, porque, em geral, a mulher demora mais tempo para ficar absolutamente louquinha na cama. Por mais excitada que a mulher esteja, por mais longas e maravilhosas que tenham sido as preliminares, um tempo razoável de penetração é crucial para o prazer feminino, é por isso que se diz que as mulheres costumam fingir. Os homens chegam no ponto dos gritos e gemidos mais rápido que nós mulheres. Sendo assim, como somos bacanas, gritamos e gememos junto, afinal, não é legal deixar alguém gemendo sozinho. Os homens ficam rapidamente a ponto de explodirem, ficam empolgados demais, aí não dá outra, de repente você ouve aquele gemidão masculino… a festinha acabou.

CARLA: “Uau, onde acho esse maratonista de fôlego ímpar? Desconheço essa categoria masculina! Acredito que, se existem muitos assim, eu realmente sou uma mal-amada! Encontrar alguém menos egoísta hoje, que transforme algumas horas do seu dia em momentos de pura intimidade e prazer, é algo bem complicado. O que vejo são maridos saturados das esposas que apenas comparecem por medo de traição para uma rapidinha obrigatória. Os namorados estão tão ocupados com suas carreiras e academias que esquecem que uma boa performance, e isso inclui tempo de vez em quando, com direito a preliminares e o pós ato sexual, também faz parte da cartilha do ABC. Os “ficantes” estão tão antenados com o mundo cibernético e com a correria frenética do dia a dia que esquecem que sexo é no mundo real e não deve ter o mesmo tempo de execução de uma ordem de chefe, pá-puf! Por isso, inclusive, são “ficantes”! Sendo assim, eis aqui uma solteira que pouco viveu 3 horas intensas de sexo!”

LUCIANA: “Três horas numa transa só? Foram raras as vezes em que o sexo durou mais de três horas.”

PATRÍCIA: “Bem, a maioria correu logo para a ejaculação! Mas nem todos acabaram logo com tudo em menos de uma hora. Matematicamente, de 10, só dois passavam um tempão sem ejacular. Um deles nem chegava a 3 horas, era só demorado, bom, mas não intenso (e ficava absolutamente incapaz de recomeçar pelo resto da noite). O outro demorava porque era virgem antes de mim e tinha um pouco de dificuldade de gozar. A maioria terminou tudo em menos de uma hora. Apenas um, nessa menos de uma hora, conseguiu me deixar, na maioria das vezes, satisfeita.”

2. CONTE UM APRENDIZADO QUE DEMOROU PRA ACONTECER NA CAMA E HOJE VOCÊ CONSIDERA UM ELEMENTO ESSENCIAL PARA O PRAZER SEXUAL?!?!?!

LEONARDO: “Que o sexo oral faz sim diferença pra elas, que tamanho faz sim diferença e que o orgasmo é, definitivamente, superestimado.”

MELISSA: “Diminuir o nível de expectativa. Menos expectativa, mais prazer. Aprendi também que há como ter explosão na transa com suavidade, sem afobação. Crucial para horas de prazer.”

GRAVZ: “Aos 22 anos, conheci uma mulher bem mais velha que gostava de apanhar e ser dominada. Ela meio que me ensinou esse negócio, e foi realmente um aprendizado, literalmente. De lá pra cá, fui cada vez gostando mais de dominar e acho que pude aperfeiçoar tudo que aprendi.”

SANDRA: “Sempre assumi muito mais prazer gozando em sua boca. Isso no começo era meio estranho pra ele, que vinha de um casamento bem comum e tinha uma visão de sexualidade mais conservadora (sexo = penetração). Enquanto eu, assumidamente mais fetichista, sempre me mostrei mais disposta e receptiva a orgasmos de formas mais alternativas, tendo às vezes muito mais prazer com o sexo oral (recebendo ou fazendo) e outras práticas do que com a penetração em si. Com o tempo ele aprendeu a fazer uso disso como um trunfo, me satisfazendo plenamente, e é lógico que eu me sentia muito mais motivada para fazer o mesmo com e por ele…”

LUCIANA: “Acredito que hoje os homens estão mais familiarizados com artigos de sex shop, por exemplo. Antigamente, se a mulher levasse um acessório para a cama, ela estava ofendendo o homem, dando a entender que ele não dava conta dela sozinho e que precisavam da ajuda de um brinquedinho. Hoje são tantos produtos legais e diferentes, com suas novas sensações, que viraram quase que essenciais para uma noite divertida. Um gel comestível e um lubrificante, por exemplo, são produtos que toda necessaire feminina deveria conter. Os acessórios e cosméticos são capazes de proporcionar momentos únicos entre os casais.”

YARA: “Que eu não tenho que me preocupar em gozar. Algumas vezes pensei demais sobre isso, principalmente quando o cara estava fazendo sexo oral em mim, aparentemente muito preocupado em me fazer gozar. Aí já ficava preocupada, pensando que ele tava com a boca cansada, esperando por um resultado, que eu precisava gozar pra mostrar que estava uma delícia… Péssimo! Porque obviamente eu não consegui chegar a nada dessa forma. É um aprendizado pro cara também, que tem que entender que é bem diferente chupar porque é gostoso e chupar pra conseguir um resultado.”

3. O QUE É PIOR PARA UM HOMEM? BROCHAR OU METER MEIA BOMBA?!?!?!

LUCIANA: “Brochar. Para o homem, brochar significa perder sua masculinidade. Nem sempre para a mulher isso é tão significativo. Se a mulher é insegura, ela pode achar que o cara brochou porque não curte transar com ela, não sente atração por ela… O homem se sente tão culpado pelo ocorrido que nem se preocupa em saber como a mulher está se sentindo.”

NATÁLIA: “Meia bomba. Porque é meio brocha e ainda força uma situação que ele não dará conta do recado. Portanto é melhor logo o brocha conformado.”

MELISSA: “O que é bastante desagradável é quando um dos dois ou ambos se repetem com certa regularidade. Acho que o problema reside nisso. Uma brochada ou uma meia bomba não é tão grave, qualquer mulher minimamente sensata e com um dedo na mão resolve isso sem problemas. Vendo o episódio isolado, acho que uma meia bomba é pior, porque a meia bomba tem a infeliz capacidade de não incendiar uma transa, fica numa mesmice mórbida. A brocha é menos pior porque, ao perceber que brochou, o homem ainda pode colocar fogo na relação com suas mãos, língua e tudo o mais que a criatividade sugerir. Mas eu imagino que, do ponto de vista masculino, o cara pense que a meia bomba seja melhor, porque ele tem a falsa impressão de pelo menos estar metendo. Mas, na minha opinião, é melhor não meter do que meter meia boca, pelo motivo que já falei antes: fogo tem de esquentar, e pinto mole não esquenta. Lembrando que o álcool e as drogas favorecem a brochada e a meia bomba.”

YARA: “As duas coisas constrangem. Homens sofrem um pouco mais que nós com esta questão da expressão do desejo. Brinquedo de armar não tem como disfarçar. Acho meio desnecessário ficar buscando desculpas (trabalhei demais, meu dia foi terrível, isso nunca me aconteceu antes…). É claro que pode ser tudo isso, ou nada disso, pode ser até o fato de estar sem tesão naquele dia, por que não?! Em momentos assim, às vezes tudo o que precisa é respeitar os limites do próprio corpo e só aconchegar juntinho. Ninguém é uma máquina de sexo.”

NATÁLIA: “Meter meia bomba. Brochar é um motivo pra recomeçar ou pra fazer qualquer outra coisa que possa ser legal. Meter meia bomba é complicado, é uma brochada não assumida, constrangida, orgulhosa (porque não quer assumir o que está acontecendo). Não dá abertura para o recomeço.”

CAMILA: “Pior mesmo é dar a importância que os homens dão pra esses fatos. Mas… pior seria meter meia bomba, já aconteceu comigo e é horrível. Porque daí o cara fica nervoso pro troço endurecer, tu ficas nervosa pra ajudar ele a “funcionar”, acaba fingindo prazer e as vezes o orgasmo só pra acabar logo com aquela situação chata. Mais vale brochar, reconhecer que não é o fim do mundo e recomeçar se for o caso.”

4. TEM ALGUM LANCE ESPECÍFICO QUE VOCÊ FAZ DURANTE O SEXO QUE DEIXA TODAS MALUCAS?!?!?!

FABIO: “Broxar ou dormir no meio porque estou muito bêbado. Nunca vi nada causar reação igual.”

GRAVZ: “Sexo oral. Parece simples dizer “sexo oral”, mas são realmente poucos os homens que sabem fazer. Pode perguntar para qualquer garota.”

FELIPE: “Lamber e morder os dedos do pé. Graças a deus ainda não peguei nenhum chulé pela frente.”

LEONARDO: “Movimentos específicos na hora do sexo oral, investir na pegada, fazer massagem nas pernas e pés.”

FABIO: “Ao contrário do que as revistas dizem, homens de verdade não se importam se têm prazer ou não.”

5. NA MÉDIA, A PARTIR DE QUANTO TEMPO A LUBRIFICAÇÃO DELAS ACABA E O K-Y PASSA A SER ESSENCIAL? OU VOCÊS SÓ USAM K-Y PARA MASSAGEM (AQUELE 2 EM 1) E PRÁTICA DE ESCALADA (“SÓ O CUME INTERESSA”)?!?!?!

LEONARDO: “Massagem sempre. Escalada quando rolar tem que ter uma lubrificação extra, senão é – literalmente – foda. Mas fora isso uso constantemente porque como sou um cara um pouco mais, digamos, grosso que a média, então costuma incomodar e a lubrificação natural logo não dá conta.”

PEDRO: Cara, geralmente tem que lubrificar na escalada, mas a minha saliva sempre dá pro gasto.”

FELIPE: “Uso K-Y quase sempre, do início ao fim. Aprendi que maior lubrificação garante autonomia.”

6. TODO MUNDO FALA EM “APIMENTAR A RELAÇÃO” E “NÃO CAIR NA ROTINA”. MAS VOCÊS NÃO ACHAM QUE A PRÓPRIA ROTINA PODE SER UM TESÃO?!?!?!

Fernanda: “Para ser bem sincera, tudo depende da rotina criada pelo casal. Se, obviamente, os dois viverem juntos e rotina for ele dormir de cueca furada e a garota de calcinha a la vovó, certamente não será nada bom.”

RAFAEL: “Se você está em um relacionamento, o sexo virará uma rotina de uma forma ou de outra. O segredo de uma relação apimentada é justamente ter uma rotina interessante. Não importa o que você faz para “apimentar”, se for autêntico e com tesão, nunca será um problema. A palavra rotina não pode ter um significado negativo. Já que é impossível fugir dela, faça da sua um tesão de rotina, tenha uma rotina surpreendente.”

FERNANDA: “Vejo que o principal aprendizado tem a ver com a própria aceitação da rotina. Antes, talvez com a afobação do início do relacionamento, tudo tinha de ser perfeito todo final de semana, quando ficamos mais tempo juntos. Hoje já vemos que não. É normal que num dia ou outro nossa energia esteja mais baixa, principalmente porque podemos acabar passando por uma desarmonia ao longo da semana… E se eu estava mais afim na quarta de madrugada e ele na sexta de manhã? Tudo bem. A grande questão é aceitar que nem sempre estaremos no auge juntos em pleno sábado à noite e não se frustrar por isso, ou achar que “estamos com algum problema e precisamos conversar”.”

7. QUAIS EQUÍVOCOS VOCÊS VEEM FREQUENTEMENTE NOS CASAIS AMIGOS E NOS RELACIONAMENTOS EM GERAL? ONDE ERRAMOS MAIS?!?!?!

RAFAEL: “Acho um erro as pessoas esperarem muito do companheiro. O maior erro de um casal é criar uma ideia de companheiro ideal e se apaixonar por essa imagem. Já ouvi bilhões de vezes a frase: “Começamos bem, mas ela mudou”. Não, ela não mudou. Você apenas a conheceu melhor. Altos e baixos são normais em um relacionamento, o importante é estar seguro de si e de seus objetivos, não depositando muita responsabilidade nos outros para que eles deem certo para você ser feliz. Pode parecer frio de minha parte dizer isso. Não sou contra a paixão sem limites, mas sou a favor do racional para transformá-la em um amor. Resumindo, pensar só com o coração ou com o pau não levam as coisas adiante.”

FERNANDA: “A combinação de ciúme, sexo só por obrigação e falta de vida fora do relacionamento parece render os maiores problemas. Cada um destes três é capaz de sozinho destruir um relacionamento, e costuma também gerar problemas para os outros lados do triângulo. Exemplo? Se alguém na relação não tem outras distrações ou companhias fora do relacionamento, tende a ficar mais ciumento. O ciúme, então, prejudica o sexo, à medida que uma das pessoas estará encanada com mil e uma abobrinhas na cama. E daí em diante, vocês podem imaginar uma série de desdobramentos e histórias que conheçam. Acho que estes são três pontos fundamentais a se ter cuidado. É claro que em algumas épocas estamos mais dedicados ao relacionamento e esquecemos um pouco do resto do mundo, é claro que um pouco de ciúme é gostoso, e é claro que também estaremos mais fraternos às vezes e o sexo ficará mais morninho, mas são apenas fases. Tornar isso um padrão é que é o erro.”

8. APROVEITE E DEIXE UM CONSELHO PARA OS MARMANJOS. DE PREFERÊNCIA, ALGO QUE ELES NÃO VÃO ENCONTRAR FÁCIL EM NENHUMA REVISTA MASCULINA OU FEMININA?!?!?!

YARA: “Adoração, melindres, respeito excessivo… Na cama, esqueça todas as regras sociais que aprendeu na vida no tratamento com as mulheres. No fim das contas, só queremos ser desejadas, bem comidas, saciadas… Mulher bem comida encara qualquer coisa muito melhor. Sabe aquela história que o corpo feminino é uma orquestra e bem regido dá uma bela sinfonia? Pois é. Seja este maestro, antes que outro use a batuta!”

MELISSA: “Não se preocupe excessivamente com o orgasmo. Tem homem que parece fazer sexo com o mesmo direcionamento que dá a si mesmo quando está sozinho, batendo uma punheta: gozar, gozar, gozar! Daí vai lá e tenta fazer a mulher gozar o mais rápido possível pra ter licença pra… gozar! É isso que causa coisas como homens que acham que massagear um clitóris é a mesma coisa que esfregar uma mancha difícil de tirar. No final, parece que a maioria dos problemas no sexo vêm da ansiedade egoísta pelo orgasmo. Outra coisa: pra mim, homem que não gosta de fazer sexo oral na mulher, que demonstra nojinho ou que quer que aquilo acabe rápido, não gosta de mulher! Na verdade eu adoro homens que não só não desgostam, mas que adoram fazer isso. Não só pelo prazer que proporciona, mas pela maneira com a qual enxergo o cara. Mostra um homem que adora mulher, e tudo o que ela tem, todos os seus toques, cheiros, gostos… Isso é muito viril e me deixa muito aberta, muito excitada.”

MELISSA: “Querido homem, se perceber que vai brochar, não insista, raramente dá certo. Deixa seu pau pra lá e use os outros membros que deus lhe deu. Pergunte-se se você realmente conhece a estrutura da vagina de uma mulher. Vale a pena saber com precisão onde é o clitóris e como estimulá-lo. O seguinte conselho se encontra em qualquer revista masculina ou feminina, mas vale repetir: não há nada mais brochante no universo do que um cara não querer usar camisinha.”

CARLA: “Não façam sexo oral com nojinho nem por obrigação, é melhor nem fazer. Dá pra perceber muito fácil. ”O nome “perereca” só pode ter sido vinculado à buceta por um homem com nojinho

9. APROVEITE E DEIXE UM CONSELHO PARA AS GAROTAS. DE PREFERÊNCIA, ALGO QUE ELAS NÃO VÃO ENCONTRAR FÁCIL EM NENHUMA REVISTA MASCULINA OU FEMININA?!?!?!

LEONARDO: 1) Meninas, nós já sabemos que vocês gostam de sexo tanto quanto nós, e admitir isso é um ponto a favor. 2) Nós sempre queremos comer vocês nas primeiras vezes que saímos. Depois nos apaixonamos, mas no começo só queremos comer vocês. 3) Por mais que a gente pergunte, não nos conte a sua vida sexual anterior a nós. Mesmo que perguntemos, no fundo nós não queremos saber. Queremos manter a eterna ilusão de que fomos os primeiros.”

FELIPE: Pelo zero. Muita saliva. Luz acesa. Fiquem de quatro. Ah, e engulam.......... (Este texto, digo melhor, este tratado bucetáceo, foi gentilmente roubado do Blog Papo de Homem).