GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER UM PUTEIRO - O QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE PAGAR POR SEXO:
FREQUENTAR UM PUTEIRO VAI MUITO MAIS ALÉM DO SIMPLES ATO DE CUMPRIMENTAR O PORTEIRO E SUBIR AS ESCADAS. VOCÊ DEVE CONHECER BEM O MERCADO, AS OPÇÕES, OS PRÓS E OS CONTRAS DE CADA CASA DE DIVERSÃO SEXUAL. ALÉM DISSO, VOCÊ DEVE SABER MUITO BEM ONDE ESTÁ, DIGAMOS, SE METENDO, POIS NESSE RAMO A QUALIDADE É TUDO. EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE PUTEIROS. COMO MORO EM GARANHUNS, A MINHA ANÁLISE É BASEADA NOS ESTABELECIMENTOS DAQUI, MAS ACREDITO QUE NÃO SEJA TÃO DIFERENTE DE CIDADES COMO SÃO PAULO, JUCATI OU PORTO ALEGRE, COMO TAMBÉM RECIFE. NO FRIGIR DOS OVOS, O PRODUTO FINAL É SEMPRE O MESMO. TENTAREI ENSINAR AQUI, EM POUCOS E SIMPLES PASSOS, COMO ESCOLHER A “ZONA” QUE MELHOR SE ENCAIXE EM SEU ORÇAMENTO. O QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR DE BOM DENTRE AS VARIADAS FAIXAS DE PREÇO E QUAIS AS VANTAGENS ENTRE “PUTEIRO” E “GAROTA DE PROGRAMA”. ACREDITE, EXISTE UMA GRANDE DIFERENÇA. PORTANTO, PEGUE SUA CAIXINHA DE LENÇOS UMEDECIDOS, AJEITE-SE NA CADEIRA E NÃO SE MASTURBE, PORQUE ESSE É O GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER PUTEIROS, E DEUS NÃO GOSTARIA DE VER VOCÊ BATENDO PUNHETA, CRIA CABELO NA MÃO... EI MOCINHO, TIRA A MÃO DAÍ QUE EU TÔ VENDO!!!
1 – DA LOCALIZAÇÃO DO PUTEIRO:
Historicamente, os bordéis eram localizados nas áreas boêmias das médias e grandes cidades. Entenda por “boemia”, aqueles lugares onde existe uma grande concentração de bares e a reunião da saudosa malandragem e jogatinas de cartas de baralho. Hoje em dia esses lugares são, em sua grande maioria, reduto dos piores tipos de pessoas, o que pode tornar a sua aventura sexual em algo perigoso e digno dos cadernos policiais. Em Garanhuns, na faixa dos R$ 5 aos R$ 25, o melhor lugar para dar uma trepadinha sem compromisso é na região central, na rua da madeira, lá em Maria Gorda. O local é propício a uma infinidade de batidas policiais, e, hoje, está sendo quase que frequentemente transmitidas em tempo real pelo Eduardo Peixoto da Rádio Jornal do Comércio em sua ronda policial. Imagine sua mãe almoçando em pleno sábado de aleluia enquanto o filhinho lindo e saudável dela recebe uma geral bem em frente ao puteiro. Pois é, a chance disso acontecer é enorme. Outro grande problema da região é o número de cheira cola, Devido à escuridão das ruas. Cuidado redobrado com a carteira e evite dar uma passada depois da aula. Pode perder a mochila. Agora, se você tem bala na agulha ($$$) e bom gosto, e tá a fim de phoder até “umas zora”, arruma uma coroa cinquentona e leva pro motel do meu amigo MARCO ACAUÃ, lá no caminho de São João. O precinho de lá é bastante gozativo.
É evidente no mundo corporativo que a qualidade de qualquer serviço prestado varia de acordo com o valor do mesmo. No mundo do entretenimento adulto não é diferente. Se você nunca foi a um puteiro, eu explico: 3 posições com anal, oral e vaginal. E se você não gozar durante as 3 posições, o problema é todo seu. Essa é a lei da pressa e da esporrada precoce – e provavelmente na zona da sua cidade. Quanto menos tempo uma puta passar com o cliente, melhor. Nesse ramo o que conta é a rotatividade. Se você tiver problemas em ficar de barraca armada com rapidez, nem perca seu tempo indo. E outra, não espere educação por parte das moças na maioria dos quartos. Ao contrário do mundo normal, no puteiro, o cliente nunca tem razão. Aliás, Razão é o apelido do Marretão, segurança da Boite. A razão dele está em cada braço, Baita negão!!! Naturalmente existem exceções e se você der sorte, pode pegar uma garota legal que deixará você terminar o serviço tranquilamente, além de bater um papo gostosinho enquanto você se veste. Nas casas onde o valor é mais baixo, você corre o sério risco de encontrar mulheres com idade o suficiente para ser sua avó. Isso causa um certo impacto em um primeiro momento, mas quando você descobre que experiência e prática contam muito mais do que um rostinho bonito, você acaba dando uma chance. Uma coisa a respeito das putas de bordel: Nunca, jamais, em hipótese alguma cogite beijos e chupadas em seios, pescoço ou vagina durante o ato sexual. Primeiro que elas não curtem e te xingam se você tenta, e segundo, cara, são putas. Antes de você, uns três “pedreiros pé de mesa” passaram o BINLAU naquela perereca. É nojento e inapropriado. O mesmo vale para garotas de programa. Com elas rola programa namoradinho, com direito a boquete sem camisinha, beijinho na boca e mãozinha dada no Shopping de Marinho, Ferreira Costa e Jóia Magazine, desde que você seja solteiro ou divorciado como o cabareseiro assíduo do BLOG CHUMBO GROSSO. Porém, o custo dessa brincadeira é superior aos R$ 100 mangos. Abaixo disso, o nível da garota vai caindo gradativamente. Lembrando sempre que garotas de programa são, em sua maioria, bem mais liberais.
3 – DAS DIFERENÇAS ENTRE PUTEIRO E GAROTAS DE PROGRAMA
A vantagem principal como já citei acima é a liberdade proporcionada pelas garotas de programa. Uma coisa extremamente brochante do puteiro é a cesta de lixo do banheiro lotada de camisinhas usadas até a borda. Você tem a ligeira impressão de que muita, mas muita gente comeu da sua marmita. É decepcionante. No caso das garotas de programa, se elas atendem em seu apartamento próprio ou na sua casinha é tudo muito limpinho e organizado. Cada cliente é um cliente e, ao invés da famosa “jogadinha de água na xoxota”, elas tomam um banho completo antes de atender o próximo. Garotas de programa tendem a ser bem mais legais do que as tias do puteiro. Na zona, as moças trabalham sobre extrema pressão de ganhar o máximo de dinheiro possível no menor espaço de tempo. Não puxe papo, elas não são suas amigas e não querem saber por que o seu pau não ficou duro nos 15 minutos que você passou lá dentro. Por mais que você pense que isso só acontece em filmes, muitas garotas estão ali por falta de uma “oportunidade melhor” e, sim, estão alugando aquele quarto. Metade da grana vai para o “CAFETÃO”. Lá você está condicionado a encontrar desde moças com 18 anos (ou menos, sempre tem) a senhoras com os seus 55 anos que precisam de um trampo e um lugar pra ficar. Acredite ou não, algumas têm até filhos, É uma profissão. Uma profissão phodida, diga-se de passagem. Já as garotas de programa não mentem quando colocam “NÍVEL UNIVERSITÁRIO” no anúncio. Confia rapaz, você tem grandes chances de comer uma amiga da faculdade. Em geral são garotas novas, deliciosas e extremamente safadas que, abençoadas por Deus, possuem corpos maravilhosos e sabem que isso rende dinheiro no mercado do sexo fácil. Parece que elas fazem um curso de bom atendimento e são sempre muito legais, criando aquela relação gostosa de fidelidade com a marca. Você quer sempre a mesma garota. Já vi até cara que se apaixonou por uma garota de programa e vivia dando presentes. Infelizmente nunca comeu de graça. Just business, my friend. Outra grande vantagem das garotas de programa é a privacidade. Você nunca correrá o risco de ser surpreendido com as calças na mão por uma batida policial. Sigilo total também não é só enfeite. Graças ao valor cobrado, você também tem a certeza de que o cara que comeu ela antes de você provavelmente faz odontologia em alguma faculdade particular, ao contrário da zona, onde a galera da limpeza urbana faz a festa.
4 – DOS RESULTADOS OBTIDOS
Feita a escolha que melhor se encaixa no seu orçamento, os resultados podem ser surpreendentes. Não é raro um cara não gozar durante o tempo que fica no puteiro. Como disse anteriormente, rotatividade é essencial para essas garotas. Elas querem se livrar de você o mais rápido possível. Mas se você não tiver problemas para fazer o serviço em 10 minutos, dá para sair de lá satisfeito. O sexo é sem compromisso, você não tem que ligar no dia seguinte e muito menos mandar flores. Tira a camisinha, joga no lixo, veste sua roupa e vai embora. Com garotas de programa você tem uma maior liberdade podendo inclusivo realizar fantasias. Esse valor que você paga a mais faz milagres. O que mais desperta a vontade de juntar uma grana extra e contratar uma garota de programa é o fato de receber boquete sem camisinha e esporrar na boca. Ela ainda vai falar que se amarrou em receber o leitinho quente. Essa é a função dela, te satisfazer pelas (geralmente) 2 horas em que estão juntos. Eu fiquei amarradão quando peguei a joaninha, lembram-se. Na época foi R$ 20 paus (o preço de um lanche na padaria Suiça hoje em dia) e valeu muito a pena. Foi educada, gentil e por incrível que pareça entendeu que eu era donzelo e era a minha primeira vez (naquele ambiente hostil). Com certeza eu voltaria lá para mais uma ou duas trepadinhas. No final, o objetivo é sempre o mesmo: phoder e gozar, não importa se você pagou R$ 10 ou R$ 1.000. Se você conseguir cumprir o objetivo, o resultado foi alcançado e é isso que importa. Gozar, gozar e gozar.( Extraído do Blog Ato ou Efeito e alterado com suas devidas adaptações pelo Blog Chumbo Grosso sem a mínima autorização do blogueiro Rafael).
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