"OS HOMENS PRECISAM APRENDER QUE ALGUMAS MULHERES LEVAM ATÉ TRÊS DIAS PARA TER UM ORGASMO". - Feminista inglesa na 4ª Conferência Mundial da ONU sobre a mulher. - "OUTRAS LEVAM APENAS TRÊS MINUTOS... E NEM PRECISAM DE HOMENS". - Réplica de feminista norueguesa na mesma conferência.

SITE DE ADULTÉRIO TEM MAIS DE 3 MILHÕES DE CADASTRADOS

AQUI VAI MAIS UMA DAQUELAS MATÉRIAS DE UTILIDADE PÚBLICA QUE O CHUMBO TANTO PREZA:

O site americano AshleyMadison.com criado para que as pessoas casadas tenham relacionamento  extraconjugal  diz ter 3,3 milhões de assinantes. O seu slogan é “A VIDA É CURTA, TENHA UM CASO”. Um anúncio do site que passa a mensagem de que o adultério é a solução para a monotonia do casamento foi rejeitado pelas principais redes americanas de TV, informa Andrea Murta, correspondente da Folha em Nova Iorque. O pervertido do administrador do Blog CHUMBO GROSSO já se cadastrou. Quem quiser ter um caso comigo procura o Macho bem dotado por lá.

P.S. : - 25 X 12,5: EIS AS MINHAS MEDIDAS...

DEZ MENTIRAS E VERDADES SOBRE O ORGASMO

1. É mais fácil para a mulher atingir o orgasmo quando está na posição por cima do homem: VERDADE. Isso ocorre porque ela pode friccionar o clitóris no púbis do homem enquanto se movimenta, aumentando as suas sensações e facilitando o orgasmo.

2. O orgasmo tem que acontecer em toda a relação sexual: MENTIRA. O orgasmo não deve ser o objetivo de toda a relação sexual. As carícias e todo o prazer vivido durante o ato sexual devem ser valorizados. Pode acontecer uma boa relação sexual sem que um ou ambos os parceiros atinjam o orgasmo.

3. As mulheres depois dos 50 sentem mais desejo e têm mais orgasmos: MENTIRA. O desejo não está vinculado com a idade e sim com a possibilidade de ser vivido. Quando uma mulher é mais jovem ela é menos experiente, isso pode fazer com que tenha mais inibição. Uma mulher com mais idade e eventualmente com maior experiência sexual, se encontra mais livre para viver a sexualidade plenamente.

4. O orgasmo vaginal é mais intenso que o clitoriano: MENTIRA. O orgasmo clitoriano é mais comum, mas a intensidade não depende do órgão e sim da excitação e entregas alcançadas a cada nova relação sexual.

5. Fazer sexo faz bem para a beleza, ter orgasmos faz bem pra pele: VERDADE. A troca sexual é uma das mais importantes maneiras de se renovar a energia. A pele ganha mais luminosidade; a beleza natural brota de dentro para fora. O orgasmo promove saúde.

6. O orgasmo acontece da mesma maneira para todas as pessoas: MENTIRA. O orgasmo para cada pessoa provoca reações diferentes. E a cada vez pode ser diferente também. Para alguns é mais intenso, para outros é mais silencioso. O que ocorre sempre é que esta é uma sensação de entrega absoluta às sensações, ao desejo sexual e ao parceiro.

7. Quem se masturba tem mais facilidade de chegar ao orgasmo numa relação: VERDADE. Quando você se masturba acaba conhecendo melhor o próprio corpo e suas sensações. Dessa forma pode buscar posições e situações que favoreçam essas sensações de prazer. Também poderá orientar melhor o parceiro sobre aquilo de que mais gosta e sobre as coisas que funcionam para aumentar suas sensações de prazer.

8. Orgasmos múltiplos são coisa de cinema: MENTIRA.  Algumas mulheres experimentam o orgasmo múltiplo. Percebe-se que essas mulheres tem muito conhecimento do próprio corpo e capacidade de entregar-se com grande intensidade ao ato sexual e ao parceiro.

9. O melhor orgasmo é o que acontece simultaneamente para os dois parceiros: MENTIRA. O orgasmo simultâneo é muito raro. E nada garante que esta forma seja a de maior intensidade. Mais frequentemente o orgasmo ocorre em momentos diferentes nos quais cada um, seguindo seu ritmo, pode experimentar intensamente as próprias sensações.

10. É impossível ter orgasmo com sexo anal: MENTIRA.  O orgasmo depende da excitação e da intensidade das sensações. O ânus é uma região altamente excitável, o que poderá provocar sensações de imenso prazer que podem conduzir ao orgasmo.

MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR

Ei cara o que aconteceu com você?

Eu levei um FRANGO CONGELADO NA CARA, só isso!

Mas como foi que aconteceu, cara?

É que ontem minha mulher estava de MINI-SAIA e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro!!! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena!!! – diz o outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa!!! Tua mulher não gosta de transar?!?!?!

- No Supermercado, não….............
(Testoteronas).

Goze a vida e desfrute do orgasmo que ela lhe proporciona.

MULHER BOA É COMO MELANCIA INTEIRA. NINGUÉM A DEGUSTA SOZINHO...

GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER UM PUTEIRO - O QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE PAGAR POR SEXO:

FREQUENTAR UM PUTEIRO VAI MUITO MAIS ALÉM DO SIMPLES ATO DE CUMPRIMENTAR O PORTEIRO E SUBIR AS ESCADAS. VOCÊ DEVE CONHECER BEM O MERCADO, AS OPÇÕES, OS PRÓS E OS CONTRAS DE CADA CASA DE DIVERSÃO SEXUAL. ALÉM DISSO, VOCÊ DEVE SABER MUITO BEM ONDE ESTÁ, DIGAMOS, SE METENDO, POIS NESSE RAMO A QUALIDADE É TUDO. EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE PUTEIROS. COMO MORO EM GARANHUNS, A MINHA ANÁLISE É BASEADA NOS ESTABELECIMENTOS DAQUI, MAS ACREDITO QUE NÃO SEJA TÃO DIFERENTE DE CIDADES COMO SÃO PAULO, JUCATI OU PORTO ALEGRE, COMO TAMBÉM RECIFE. NO FRIGIR DOS OVOS, O PRODUTO FINAL É SEMPRE O MESMO. TENTAREI ENSINAR AQUI, EM POUCOS E SIMPLES PASSOS, COMO ESCOLHER A “ZONA” QUE MELHOR SE ENCAIXE EM SEU ORÇAMENTO. O QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR DE BOM DENTRE AS VARIADAS FAIXAS DE PREÇO E QUAIS AS VANTAGENS ENTRE “PUTEIRO” E “GAROTA DE PROGRAMA”. ACREDITE, EXISTE UMA GRANDE DIFERENÇA. PORTANTO, PEGUE SUA CAIXINHA DE LENÇOS UMEDECIDOS, AJEITE-SE NA CADEIRA E NÃO SE MASTURBE, PORQUE ESSE É O GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER PUTEIROS, E DEUS NÃO GOSTARIA DE VER VOCÊ BATENDO PUNHETA, CRIA CABELO NA MÃO... EI MOCINHO, TIRA A MÃO DAÍ QUE EU TÔ VENDO!!!

1 – DA LOCALIZAÇÃO DO PUTEIRO:

Historicamente, os bordéis eram localizados nas áreas boêmias das médias e grandes cidades. Entenda por “boemia”, aqueles lugares onde existe uma grande concentração de bares e a reunião da saudosa malandragem e jogatinas de cartas de baralho. Hoje em dia esses lugares são, em sua grande maioria, reduto dos piores tipos de pessoas, o que pode tornar a sua aventura sexual em algo perigoso e digno dos cadernos policiais. Em Garanhuns, na faixa dos R$ 5 aos R$ 25, o melhor lugar para dar uma trepadinha sem compromisso é na região central, na rua da madeira, lá em Maria Gorda. O local é propício a uma infinidade de batidas policiais,  e, hoje, está sendo quase que frequentemente transmitidas em tempo real pelo Eduardo Peixoto da Rádio Jornal do Comércio em sua ronda policial. Imagine sua mãe almoçando em pleno sábado de aleluia enquanto o filhinho lindo e saudável dela recebe uma geral bem em frente ao puteiro. Pois é, a chance disso acontecer é enorme. Outro grande problema da região é o número de cheira cola, Devido à escuridão das ruas. Cuidado redobrado com a carteira e evite dar uma passada depois da aula. Pode perder a mochila. Agora, se você tem bala na agulha ($$$) e bom gosto, e tá a fim de phoder até “umas zora”, arruma uma coroa cinquentona e leva pro motel do meu amigo MARCO ACAUÃ, lá no caminho de São João. O precinho de lá é bastante gozativo.

2 – DA QUALIDADE DO SERVIÇO PRESTADO

É evidente no mundo corporativo que a qualidade de qualquer serviço prestado varia de acordo com o valor do mesmo. No mundo do entretenimento adulto não é diferente. Se você nunca foi a um puteiro, eu explico: 3 posições com anal, oral e vaginal. E se você não gozar durante as 3 posições, o problema é todo seu. Essa é a lei da pressa e da esporrada precoce – e provavelmente na zona da sua cidade. Quanto menos tempo uma puta passar com o cliente, melhor. Nesse ramo o que conta é a rotatividade. Se você tiver problemas em ficar de barraca armada com rapidez, nem perca seu tempo indo. E outra, não espere educação por parte das moças na maioria dos quartos. Ao contrário do mundo normal, no puteiro, o cliente nunca tem razão. Aliás, Razão é o apelido do Marretão, segurança da Boite. A razão dele está em cada braço, Baita negão!!! Naturalmente existem exceções e se você der sorte, pode pegar uma garota legal que deixará você terminar o serviço tranquilamente, além de bater um papo gostosinho enquanto você se veste. Nas casas onde o valor é mais baixo, você corre o sério risco de encontrar mulheres com idade o suficiente para ser sua avó. Isso causa um certo impacto em um primeiro momento, mas quando você descobre que experiência e prática contam muito mais do que um rostinho bonito, você acaba dando uma chance. Uma coisa a respeito das putas de bordel: Nunca, jamais, em hipótese alguma cogite beijos e chupadas em seios, pescoço ou vagina durante o ato sexual. Primeiro que elas não curtem e te xingam se você tenta, e segundo, cara, são putas. Antes de você, uns três “pedreiros pé de mesa” passaram o BINLAU naquela perereca. É nojento e inapropriado. O mesmo vale para garotas de programa. Com elas rola programa namoradinho, com direito a boquete sem camisinha, beijinho na boca e mãozinha dada no Shopping de Marinho, Ferreira Costa e Jóia Magazine, desde que você seja solteiro ou divorciado como o cabareseiro assíduo do BLOG CHUMBO GROSSO. Porém, o custo dessa brincadeira é superior aos R$ 100 mangos. Abaixo disso, o nível da garota vai caindo gradativamente. Lembrando sempre que garotas de programa são, em sua maioria, bem mais liberais.

3 – DAS DIFERENÇAS ENTRE PUTEIRO E GAROTAS DE PROGRAMA

A vantagem principal como já citei acima é a liberdade proporcionada pelas garotas de programa. Uma coisa extremamente brochante do puteiro é a cesta de lixo do banheiro lotada de camisinhas usadas até a borda. Você tem a ligeira impressão de que muita, mas muita gente comeu da sua marmita. É decepcionante. No caso das garotas de programa, se elas atendem em seu apartamento próprio ou na sua casinha é tudo muito limpinho e organizado. Cada cliente é um cliente e, ao invés da famosa “jogadinha de água na xoxota”, elas tomam um banho completo antes de atender o próximo. Garotas de programa tendem a ser bem mais legais do que as tias do puteiro. Na zona, as moças trabalham sobre extrema pressão de ganhar o máximo de dinheiro possível no menor espaço de tempo. Não puxe papo, elas não são suas amigas e não querem saber por que o seu pau não ficou duro nos 15 minutos que você passou lá dentro. Por mais que você pense que isso só acontece em filmes, muitas garotas estão ali por falta de uma “oportunidade melhor” e, sim, estão alugando aquele quarto. Metade da grana vai para o “CAFETÃO”. Lá você está condicionado a encontrar desde moças com 18 anos (ou menos, sempre tem) a senhoras com os seus 55 anos que precisam de um trampo e um lugar pra ficar. Acredite ou não, algumas têm até filhos, É uma profissão. Uma profissão phodida, diga-se de passagem. Já as garotas de programa não mentem quando colocam “NÍVEL UNIVERSITÁRIO” no anúncio. Confia rapaz, você tem grandes chances de comer uma amiga da faculdade. Em geral são garotas novas, deliciosas e extremamente safadas que, abençoadas por Deus, possuem corpos maravilhosos e sabem que isso rende dinheiro no mercado do sexo fácil. Parece que elas fazem um curso de bom atendimento e são sempre muito legais, criando aquela relação gostosa de fidelidade com a marca. Você quer sempre a mesma garota. Já vi até cara que se apaixonou por uma garota de programa e vivia dando presentes. Infelizmente nunca comeu de graça. Just business, my friend. Outra grande vantagem das garotas de programa é a privacidade. Você nunca correrá o risco de ser surpreendido com as calças na mão por uma batida policial. Sigilo total também não é só enfeite. Graças ao valor cobrado, você também tem a certeza de que o cara que comeu ela antes de você provavelmente faz odontologia em alguma faculdade particular, ao contrário da zona, onde a galera da limpeza urbana faz a festa.

4 – DOS RESULTADOS OBTIDOS

Feita a escolha que melhor se encaixa no seu orçamento, os resultados podem ser surpreendentes. Não é raro um cara não gozar durante o tempo que fica no puteiro. Como disse anteriormente, rotatividade é essencial para essas garotas. Elas querem se livrar de você o mais rápido possível. Mas se você não tiver problemas para fazer o serviço em 10 minutos, dá para sair de lá satisfeito. O sexo é sem compromisso, você não tem que ligar no dia seguinte e muito menos mandar flores. Tira a camisinha, joga no lixo, veste sua roupa e vai embora. Com garotas de programa você tem uma maior liberdade podendo inclusivo realizar fantasias. Esse valor que você paga a mais faz milagres. O que mais desperta a vontade de juntar uma grana extra e contratar uma garota de programa é o fato de receber boquete sem camisinha e esporrar na boca. Ela ainda vai falar que se amarrou em receber o leitinho quente. Essa é a função dela, te satisfazer pelas (geralmente) 2 horas em que estão juntos. Eu fiquei amarradão quando peguei a joaninha, lembram-se. Na época foi R$ 20 paus (o preço de um lanche na padaria Suiça hoje em dia) e valeu muito a pena. Foi educada, gentil e por incrível que pareça entendeu que eu era donzelo e era a minha primeira vez (naquele ambiente hostil). Com certeza eu voltaria lá para mais uma ou duas trepadinhas. No final, o objetivo é sempre o mesmo: phoder e gozar, não importa se você pagou R$ 10 ou R$ 1.000. Se você conseguir cumprir o objetivo, o resultado foi alcançado e é isso que importa. Gozar, gozar e gozar.( Extraído do Blog Ato ou Efeito e alterado com suas devidas adaptações pelo Blog Chumbo Grosso sem a mínima autorização do blogueiro Rafael).

A POSIÇÃO sexual que os casais mais usam é a de CACHORRINHO: o marido senta e implora... A mulher rola e se finge de morta!!!

 

DICAS DE FULEIRAGENS

E SEM VERGONHICES

O CHUMBO GROSSO EM SINTONIA COM O MANUAL DO CAFAJESTE  FEZ UMA COMPILAÇÃO DE  4 DETALHES IMPORTANTES SOBRE SEXO E GOZADAS LEGAIS PARA QUE VOCÊ FIQUE LIGADO E NÃO VENHA A PECAR POR BESTEIRA NA HORA DO BEM BOM, SENÃO VEJAMOS:

MASTURBAÇÃO NÃO É TÃO SIMPLES ASSIM – Masturbar um cara não é só fazer joinha pra cima e pra baixo. Altere a intensidade. Se o cara estiver te masturbando também, acompanhe o ritmo dele, se começar a te tocar mais rápido, acelere. Isso mostra que vocês estão na mesma sintonia e que está curtindo o estímulo dele. Após um tempo batendo uma, um líquido começa a sair do amigão, passe o polegar (de leve) por cima da cabeça (não da sua) e o espalhe no mastro. Repita esse procedimento no máximo 3 vezes, mais que isso incomoda. Outra coisa, quando o beijo estiver mais intenso, pare de bater ou sacolejar, apenas segure com uma pressão um pouco maior e quando passar a intensidade do beijo, volte a bater com vontade. Entendeste "MULÉ" ou queres que eu faça o desenho;

SEXO ORAL NÃO É SÓ PÔR O MENINÃO NA BOCA -  Um oral bem feito não se resume a esconder o membro do cara dentro da boca. O olhar, as bufadinhas, a respiração mais pesada no ato e o saco são COADJUVANTES que fazem toda a diferença quando bem trabalhados. Porém, minha dica principal para não fazer besteira é tomar cuidado com os dentes. Eles são um dos principais responsáveis pelo oral ser uma fuleiragem. Podem ocasionar dois problemas, um no curto prazo e outro no médio. No curto, o cara não vai suportar de dor e irá te puxar lá debaixo para ir logo para a penetração. No médio você não tem ideia do que rolou, mas os homens sim. Basicamente, você não esconde o dente suficientemente e volta e meia um dentinho passa no meninão. Isso não dói, pois o conjunto todo está bacana. SÓ QUE ESSA PORRA VAI ESFOLANDO. E ai só no dia seguinte sabemos o resultado do desastre. Sexo mal feito dá para tolerar. Agora, ORAL E MASTURBAÇÃO, não!!!

DEMONSTRE QUE ESTÁ CURTINDO O ORAL – Homens precisam de reconhecimento. Não no sentido de você ter que falar “AI, COMO VOCÊ É PHODA”, ou “INCRÍVEL SEU DESEMPENHO NA CAMA”, quem precisa disso tem baixa auto-estima! O melhor reconhecimento vem por meio de gestos, de expressões. Por exemplo, em um sexo oral, demonstre que está bacana. Quando ele acertar na chupada ou fazer algo prazeroso, corresponda com gemidinhos ou bufadinhas, deslize a mão pela cabeça dele e aperte o cabelo de leve. Você pode ter seu MOMENTO DE MÚMIA QUE FICA MUDINHA PARA CURTIR DO SEU MODO, mas não se esqueça que tem alguém ali embaixo preocupado em te agradar;

PASSAR A MÃO NO SACO POR CIMA – Taí, uma coisa muito boa e que poucas mulheres que conheci fazem. Quando você estiver por cima do cara, leve a mão lá pra baixo e passe a massagear o saco dele. A sensação é ótima. Apenas dois cuidados aqui. Um, tome cuidado ao colocar a mão para não CALCULAR ERRADO e tocar em lugar errado. Dois, isso é algo que mulheres mais experientes fazem. Há o risco de você passar a impressão para o cara que TEM MAIS HORAS DE CAMA QUE URUBU DE VÔO (o ideal é acessar o Blog Chumbo Grosso(www.pinheirochumbogrosso.blogspot.com) e  passar esse post para o cara  tirar possíveis desconfianças ou dúvidas que o deixou inculcado.  Seja taxativa e diga: "eu li tudo isso lá no Chumbo, ok!!!".   – Eu vi tudo isso, lá no Manual do Cafajeste com adaptação do Blog Chumbo Grosso -

FELIZ é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

MULHER É BICHO COMPLICADO

Estava conversando com duas gêmeas loiras de peitos grandes em um motel após horas de sexo selvagem (LEIA-SE: ESTAVA EM CASA BATENDO PUNHETA CONVERSANDO COM UMA AMIGA NA INTERNET) e ela reclamava que havia tomado um fora de um cara e por isso viraria LÉSBICA. Sério, apesar de eu, assim como 99,9% dos homens, adorar uma cena lésbica eu não entendo o motivo concreto do lesbianismo. Meu deus, porque diabos alguém que tem como opção se relacionar com um homem ia querer ficar com uma mulher? Mulher é complicada demais!!! O homem é um ser tão simples e direto, A MULHER É O MAIOR ENIGMA DA HISTÓRIA. É complicado ser homem, caras amigas, é complicado. Vejamos por exemplo uma cena comum: um bar cheio de gente legal. Estou eu lá quieto olhando a mulherada, vejo de longe uma moça bonita. Ela olha pra mim e sorri, sinal que ela por algum milagre da natureza também gostou de mim. Tente chegar pra QUALQUER mulher em algum lugar e falar que você quer beijar ela pra ver. Você é brega. Beijo não se pede, se rouba. Mulher tem que ser conquistada. E mais um monte de coisa. Se eu chego na referida moçoila e falo que gostei dela e quero beijá-la, coitado de mim, tomarei um fora sem proporções. A regra feminina diz que tenho que pagar um drink, chegar e ser engraçado, conquistar não só ela mas as amigas, falar de coisas interessantes, demonstrar respeito e carinho, e mais um monte de baboseiras. Poxa, respondam com sinceridade homens, respondam com a maior sinceridade que o bom senso lhes convém, se em algum bar ou balada (ou mesmo no meio da rua) uma moça chega pra você e fala que te achou lindo e quer te pegar, você ia achar que beijo não se pede, se rouba? Como seria bom se pudemos chegar em todas as mulheres que temos interesse e ser 100% sinceros: “OI MOÇA, TE VI ALI DE LONGE E TE ACHEI BONITA, POSSO TE PEGAR?” (tenha absoluta certeza, isso é o sonho de qualquer homem e não há problema algum em alguém falar isso pra gente). Outro exemplo da complexidade latente das mulheres! O critério na escolha dos parceiros. Sim, veja bem, a mulher não ficará com você pelo resto da vida porque você é apenas bonito. Você tem que ter conteúdo. Mas você também não pode ser bonito demais, porque quem tem que se sobressair é ela. Mas você também tem que ser trabalhador, mulher não fica com vagabundo. Mas você também tem que querer casar e ter filhos, mulher não vai namorar você sabendo que você não quer nada sério. Mas você não pode também ser pegajoso. Mas você tem que ser carinhoso e entender os momentos de raiva durante a TPM. E também não pode morar tão longe, afinal o que importa é estar presente. E também não pode ser meloso, mas tem que tratar bem porque, poxa, você é especial. E também tem que bla bal balb alb alb lakl bkjblksjasm… a lista é sem fim. Critério de escolha dos homens para suas parceiras de relacionamentos sérios: PEITOS GRANDES. (Site da morróida).

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - EU SOU REDONDAMENTE A FAVOR DO LESBIANISMO. SE EU FOSSE MULHER TAMBÉM IA SER LÉSBICA. ALIÁS, QUEM TROCARIA UMA MULHER LISINHA, CHEIROSA, DE PEITOS FARTOS, XOXOTINHA BEM RASPADINHA, BUNDA GRANDE E COXAS GROSSAS POR UM HOMEM PELUDO, FEDIDO, GORDO, CARECA E PUNHETEIRO?!?!?!

STATUS é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

REGRA DE TODAS AS MULHERES

ESSA MULHER DOS PEITOS GRANDES ENVIOU O SEGUINTE TEXTO. TRATA-SE DE UM APANHADO DE “REGRAS” GERAIS SOBRE AS MULHERES PARA NÓS HOMENS. AO QUE TUDO INDICA, O HOMEM QUE LER ESTE TEXTO AUTOMATICAMENTE SE TORNA UM EXPERT NA ARTE DE ENTENDER AS MULHERES. QUANDO EU LI ESSA LISTA EU REALMENTE ENTENDI MINHA MULHER, NÃO É APENAS ELA E SIM SÃO TODAS ELAS, QUE TEM ESSA MANIA BESTA DE QUE TUDO GIRA AO REDOR DELAS!!!

1. Nós não somos tão loucas e irritadas quanto vocês pensam. E não pergunte o por quê?

2. Não importa o que você diga, sua ex-namorada é uma galinha;

3. Nós gostamos que vocês nos abracem e nos beijem. Com vontade;

4. Não discuta com a gente quando dizemos que não sabem se vestir;

5. Não nos trate como empregada;

6. Sabemos que são capazes, é uma das poucas razões pela qual acreditamos em vocês;

7. Não entre em detalhes sobre motores de carro. Isso nos assusta;

8. Quando estão com problemas de  dinheiro… não diga nada. Ficamos preocupadas e costumamos economizar… em tudo;

9. Se vocês gostam mesmo de nós, vão deixar a gente achar que sapatos, bolsas e amigos gays são legais e necessários;

10. Nós nunca vamos depilar sua perna, relaxa;

11. Nunca peça para sermos igual a sua mãe. É errado e não façam mais perguntas;

12. Nunca fale sobre nosso “desempenho” para o seu amigo, porque ele pode ser mais rápido e satisfatório do que você pensa;

13. Quando dizemos que seu cabelo tá oleoso ou está com chulé, acredite na gente e elimine isso;

14. Nós não queremos saber como são bonitas as atrizes de biquine da TV;

15. Todas suas amigas já se imaginaram te beijando ou algo mais, então não dê trela a elas porque mulheres são sonhadoras e facilmente iludidas. Exceto eu, claro;

16. Nós podemos urinar sentadas, mas, diferente de vocês, não erramos na “mira” na procura de outro cara mais gostoso e eficiente que vocês, portanto, fechem a tampa do vaso;

17. Quando estamos erradas e não aceitamos isso, vocês podem e devem questionar. Homens que abaixam a cabeça para não prolongar conversas construtivas não são confiáveis;

18. Você espera ter a casa limpa, as coisas no lugar e uma mulher gostosa te esperando, mas seria bom se nós esperássemos isso também;

19. Se você quer que ajudemos nos “planos para a noite”, iremos meter o bedelho em qualquer outros planos, acredite. Não nos acostume mal;

20. Não nos peça para ir para fazer sexo com mais uma mulher. Você pode conseguir o que quer e nós descobrirmos um gosto diferente, se é que me entendem;

21. Nunca aperte muito nossos seios. Eles não são buzinas;

22. NUNCA adie um término de namoro. Se você não nos ama mais, seja homem e fale de uma vez. Homens que tem o pensamento “vou ficar só pra ter alguém” merecem morrer… sangrando e sofrendo lentamente;

23. O corpo do Dado Dolabella é melhor que o seu, indiscutivelmente, porém nós somos burras e acreditamos no que tem dentro e não fora. Não, não é “dentro” da carteira. Você que pensou essa piadinha é um analfabeto em mulheres (as que prestam, claro);

24. Tamanho não importa, preliminares sim;

25. Carro quebrado não é desculpa. Nem doença da sua avó, nem viagem de última hora, nem que você acabou de sair de um relacionamento tenso e não quer nada, nem que não ligou porque perdeu nosso número… poderia passar uma noite citando mais aqui, contento-me com um “etcetra”;

26. Tampa do vaso levantada prolifera bactérias fecais, então se você não quer escovar os dentes com uma escova cheia de merda, abaixe a tampa;

27. Não nos diga que somos parecidas com sua ex-namorada (em personalidade). Nos irrita e nos faz ficarmos pior que ela;

28. Lembre-se sempre: o caminho para o coração de uma mulher não está no carro que você não tem. Ou não. Entenderam? Ótimo;

29. Nunca peça para que beijemos outras garotas, pelo mesmo motivo do número 20 e também porque nós nos contentamos com vocês! É sério, relaxem. Se vocês estão conosco até agora é porque ALGUMA COISA certa vocês fizeram;

30. Nós sempre achamos engraçado depois que vocês nos traem com aquela vagabunda da sua vizinha e ainda assim tentam nos ligar para “dar uma volta gata”. Rimos muito, maldito;

31. Se você, popularmente falando, “broxar”, nós não vamos achar que você é incapaz, ruim ou coisa do tipo. Não precisa ficar remoendo isso. Nosso objetivo vai além do sexo;

32. Nós sabemos que somos um pouco (eu disse um pouco) impulsivas, mas ame-nos, trate-nos com o carinho que merecemos. Reconhecimento faz de nós mulheres divas, nem que seja por coisas simples! Acredite, nós te amamos mesmo.

SINCERAMENTE APÓS LER TAMANHA COLETÂNEA DE BOSTA SÓ CONSEGUI ENTENDER UMA COISA DESTE TEXTO… OU FOI UM HOMEM QUE ESCREVEU OU FOI UMA MULHER MUITO, MAS MUITO CHATA.

PRIMEIRO

Sinceramente, se qualquer mulher após ler estas regras sair rindo e achando que o texto é tão perfeito que parece que foi escrito por ela mesmo, puta que me pariu, vocês não sabem nada MESMO do mundo. Veja por exemplo a última regra. VOCÊ É IMPULSIVA… mas temos que te amar… e isso faz de você diva… e você me ama…. QUAL A PORRA DO SENTIDO DESSA FRASE?

SEGUNDO

A “regra” 20 e 29, onde vocês falam pra gente não pedir pra vocês darem ou beijarem outras mulheres porque, uau, vocês podem acabar gostando. Filha, acorda pra vida, eu quero mais é que você goste mesmo! Eu quero mais é que você vire uma lésbica, uma pervertida por mulheres! PHODA-SE SE VOCÊ ME DEIXAR POR UMA MULHER! PHODA-SE! EU ESTANDO LÁ COM VOCÊS DUAS ALGUMAS VEZES É O QUE ME IMPORTA!!! Depois vejam a “regra” 6. “Sabemos que vocês são capazes”. Capazes do que? Algum homem tenta se mostrar capaz de alguma coisa pra alguma mulher? Pior, existe algum amaldiçoado que fica triste ao não ter sua capacidade reconhecida pela mulher? …. Filha, aprenda uma coisa você sobre os homens, regra principal: a única coisa que o homem quer ser conhecido é na arte de CONVENCER você pegar outras mulheres na nossa frente, dar o PILÃO após ter negado pra todos os outros namorados e, se sobrar, pegar a sua irmã gostosa sem que você largue da gente. Regra 9, sobre sapatos, bolsas e outras coisas. Phoda-se, compre o quanto você quiser, não sendo com o meu cartão e não afetando sua capacidade de dar para mim, que você morra em dívidas.

TERCEIRO

Regra 8, sobre a gente reclamar que tá sem grana. Ingenuidade de vocês achar que a gente tá reclamando… só não queremos ir no motel, queremos meter em casa mesmo. Só que mulher é phoda né, vai levar sua mulher no lanchão comer pra ver… você não é romântico, não dá valor pra ela, com a biscate da ex você ia em restaurante chique, comigo não, e coisas do tipo. Pois é, a gente reclama pra você virar e falar “vamos ficar aqui em casa amoooor” sem brigar com a gente. Regra 12, nunca falar pros amigos de vocês. Filhas, entendam uma coisa… homem não chega e elogia a performance de NENHUMA mulher. Burra de vocês achar que isso é uma conversa de homem: Meu deus. Este texto é a maior imbecilidade que alguma mulher já escreveu em toda vida. Vou parar por aqui porque não consigo imaginar, se a mulher que escreveu isso já é chata por texto, imagina ao vivo (dica, ela está solteira, com 38 anos e vai morrer sem dar). (Texto gentilmente roubado lá no Site da Morróida).

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: -  A VACA  QUE  ESCREVEU ESSE MONTE DE BABOSEIRAS, ASSINOU UM ATESTADO DE “NUNCA TER SIDO COMIDA DECENTEMENTE”.  ISSO É ESCRITOS DE MULHER RECALCADA QUERENDO IMPOR “DICAS” SOBRE COMO TRATÁ-LA. PRA UM HOMEM SER FELIZ COM UMA MULHER SÓ PRECISA DE DUAS COISAS: SEXO E CERVEJA.  ESSE PAPO FURADO DO DEIXE A GENTE FAZER TUDO QUE QUISER. COMAM NOSSA MERDA NA POSIÇÃO PAPAI E MAMÃE. É POR ESSAS E OUTRAS QUE ESSAS LOIRAS NÃO SABEM PORQUE A GENTE ENRABA A VIZINHA VAGABUNDA COMO DIZ O TEXTO. A TRIBUFU QUE ESCREVEU TUDO ISSO DEVE SER OBESA TER PEITOS BATENDO NO UMBIGO E NOME DE POBRE...

NAS HORAS DIFÍCEIS da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: AGORA LASCOU!!!

TIPOS DE CAFAJESTES: EM QUAL DELES VOCÊ SE ENQUADRA, SEU PHODÃO DE MARCHA À RÉ!!!

---O CLÁSSICO

Este é o que chega como "HOMEM SÉRIO", falando em "RELAÇÃO DURADOURA", entre outros pormenores. Ele leva pra jantar, conversa muito bem, e faz todo o teatro necessário para conseguir uma transa. Imediatamente após a ejaculação, há uma metamorfose e ele se transforma numa outra pessoa. Muda o olhar, muda o jeito de falar, e de forma impressionante surge algum compromisso bem naquele momento. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, alguns dias depois (o prazo tradicional é de uma semana), ele liga querendo o famoso "REPETECO", e dizendo que adorou, que foi tudo maravilhoso e etc, etc, etc...
---O AMIGUINHO

É mais ou menos parecido com aquele tipinho consagrado de nossa sociedade: o "ARROZ". Em vez de uma abordagem direta, ele prefere se fazer de amigo, se aproximar, ganhar a confiança e, como um urubu, esperar a hora certa para se alimentar. E a "HORA CERTA" é o momento em que a garota briga com o namorado, ou de alguma outra forma se encontra muito carente. É nesse momento que o outrora amiguinho coloca as manguinhas de fora e mostra a que veio e pimba na chulipa!!!
---O (PSEUDO) HOMEM-MÁQUINA

Ele faz muita propaganda de si próprio. Muita, mesmo... De acordo com suas próprias estatísticas, ele é o homem que mais tempo já conseguiu permanecer com o MEMBRO ERETO, que MAIS EJACULOU numa única noite e mais vezes ORGASMOS PROPORCIONOU a uma mesma parceira. Lá pelas tantas, em geral depois de tomar umas e outras, alguma incauta cai nessa conversa e resolve arriscar. Via de regra, a transa é um fiasco. Porém, sacanamente, ele sai com essa: LITERALMENTE, HOJE NÃO ERA O MEU DIA;
---O SUPERIOR HIERÁRQUICO

Clássico dos clássicos, não é mesmo?!?!?! Há os explícitos, que falam na cara-dura, e os supostamente mais "ESPERTOS", que preferem manter uma certa ambigüidade. De todo modo, trata-se daquele que se vale de sua posição de superioridade em uma empresa ou mesmo órgão público para mandar brasa no mulherio;
---O SUBALTERNO

É o inverso do anterior. Não que ele dê uma de coitadinho ou seja vítima da sanha conquistadora de sua chefe, mas sim pelo fato de tentar explorar a fantasia (DE ALGUMAS MULHERS) em relação aos serviçais e empregados em geral. Sempre que pode, esse tipinho mostra os músculos ou algum outro detalhe impressionante de seu corpo, e em tempo algum esconde os NAMORICOS ou CASINHOS. Ele quer que a chefe o deseje, e a coisa fica mais intensa quando descobre que a dita cuja está em crise conjugal;
---O BONITÃO

Salvo casos realmente raros, ele é um cafajeste "CRIADO PELO MUNDO". Nem sempre tem uma índole ruim, porém o mundo inúmeras vezes o forçou a ser assim. Enquanto todos os rapazes se esforçavam para conquistar uma garota, para ele tudo sempre foi fácil. Fácil até demais. Assim, ele nunca deu o devido "VALOR" à coisa, mais ou menos como acontece com os meninos que nascem em famílias milionárias. Em vez de corrigi-lo, a mulherada acaba estimulando ainda mais seu lado cafajeste, pois se oferece de todas as formas e maneiras, sem impor condição alguma, apenas pelo fato de que ele é bonito e gostoso. Aí o cara aceita, claro, e depois não adianta reclamar que ele é um desalmado ou coisa assim;
---O ARTISTA

Ele usa sua "ARTE" para conquistar. Há o mau artista que é bonito, e a mulherada cai de pau por conta da beleza; e há o bom artista que nem é tão bonito, mas a mulherada também cai de pau – aí, por afeição artística, mesmo. E há, sem dúvida, o "BONITO E BOM ARTISTA", tipo o Chico Buarque, que é alvo de todo tipo de cantada de exatamente todas as mulheres do Planeta Terra(dizem que até a mãe do Governador DUDU “OI DE GATO”. Por fim, o pior de todos os tipos: o "RUIM E FEIO". Esse sofre;
---O ESQUISITÃO

Ele é quieto, tem hábitos estranhos e há vários boatos sobre o camarada. Além de tudo, nem mesmo é bonito. Mas as mulheres acabam querendo graça com o cara, porque é carismático, ou talvez por pura e simples curiosidade (que não matou somente o gato). Quando finalmente o conhecem - E DESCOBREM SUAS ESQUISITICES -, normalmente se afastam com medo, nojo, raiva, pudor ou algum outro tipo de sentimento horrível. Mas há sempre uma que se arrisca a ficar. E é essa "UMA" que perpetuará a lenda e o mito do tal Esquisitão;
---O FALSO GAY

Tempos atrás, um homem efeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Hoje, porém, os tempos são outros, e a coisa mais normal do mundo é uma garota ter um "MELHOR AMIGO GAY". O Falso Gay é um oportunista que ataca esse nicho de mercado. Ele tem trejeitos, seu estilo gera dúvidas, mas ao mesmo tempo ele é sedutor, tal e coisa. E a garota, às vezes movida pelo desafio de converter e catequizar, entra na conversa. Aí, dança...
---O CARENTE PROVISÓRIO

Esse é perigosíssimo. Por algum motivo, ele está realmente carente. Em geral, foi por conta de briga com a namorada. Aquele farrapinho humano desamparado logo desperta o instinto maternal de umas e outras, mas principalmente faz com que pensem "AHÁ! ESSE AÍ É PRESA FÁCIL!". E, de fato, é mesmo. O problema é que a tal "PRESA" deixa de ficar carente rapidinho e, ato contínuo, dispensa a mocinha que o ajudou a "SAIR DA FOSSA". Ou então - o que é bem comum, aliás -, ele simplesmente volta para a namorada. E a pobre garota que ficou com ele nesse meio-tempo, além de se sentir uma idiota, vai passar por "OPORTUNISTA";
---O PODEROSO

É uma tática parecida com a do Superior Hierárquico, mas a diferença é que o Poderoso não precisa se preocupar com processos judicais de assédio sexual. Então, ELE JOGA MESMO NO ATAQUE. Convida para sua casa da praia, fala em velejar, passeia com seu carro importado, enfim, deixa claro que a vida consigo é pra lá de mansa e confortável. Então, ele come a garota e vai embora. Simples assim. Ah, um aviso para eventuais espertinhas: PRATICAMENTE TODO PODEROSO FEZ VASECTOMIA. Então, nem adianta ter esperanças...
---O TIGRÃO

Nem sempre é uma questão de grana, mas sim de "EXPERIÊNCIA DE VIDA". Seu alvo são as garotas que "NÃO AGÜENTAM A IMATURIDADE DOS MENINOS". Ele fala de viagens que fez, de gente que conheceu, dos problemas do trabalho, e acaba envolvendo a moça num universo adulto que é muito encantador, bem diferente do mundinho pós-adolescente dos amigos da faculdade. Como em todos os outros casos, porém, o Tigrão também descarta sua "PRESA" rapidamente;
---O TIGRINHO

É o "MOLECÃO SARADO" que descobriu o maravilhoso, encantado e pra lá de farto mundo das "COROAS CARENTES QUE QUEREM SEXO DESESPERADAMENTE". Acostumadas com os ex-maridos que eram uns palermas, elas rapidamente se encantam com o menino que parece "SABER TUDO". E ele deita e rola, se sentindo o FODÃO. Até o dia em que cansa disso tudo e resolve sair com garotas de sua idade, provocando traumas e ódios em pelo menos umas 30 coroas que, de novo, ESTÃO DESAMPARADAS(Blog Homo Cafagestus).

EU CONTINUO ADEPTO DAQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO QUE: “É MELHOR ESCAPAR FEDENDO DO QUE MORRER CHEIROSO”. OU SEJA, “OI NÓIS AQUI DE VORTA!!!”.

MULHER É BICHO COMPLICADO: NINGUÉM SABE O QUE ELAS QUEREM, PENSAM OU GOSTAM...

NINGUÉM SABE, POR UM SIMPLES MOTIVO, A MULHER NASCEU PRA SE CONTRADIZER. ELA É A HIPOCRISIA EM PESSOA. BASICAMENTE, O QUE VOCÊ OUVE DE UMA MULHER SÃO CONTRADIÇÕES DO TIPO:

“Nossa que cara mais machista, acha que eu vivo no século 19?!?!?! A mulher está inserida no mercado de trabalho, ganha o mesmo que o homem!!!”

UMA SEMANA DEPOIS: “Tá louca, amiga?!?!?! ELE é que tem que me chamar pra sair, eu sou mulher. Ora, ora!!!”

…

…

“Aiiii, eu não ligo pra beleza de um homem, nunca, sou muito uma pessoa pelo que ele é. Odeio homem com barriga de tanquinho”

UMA SEMANA DEPOIS: “Amiga, ele é gordo nunca vou ficar com ele!!!”

…

…

“Cara como você é machista, então quando a mulher dá ela é PUTA, mas quando o cara come ele é PHODÃO?!?!?!”

UMA SEMANA DEPOIS: “Credo mulher, ele é virgem nunca vou ficar com ele!!!”

…

…

“Cara, sexo não é tudo num relacionamento, você só pensa nisso!!!”

UMA SEMANA DEPOIS: “Aiiii, larguei dele mesmo, o sexo nem era tão bom assim”

…

…

“Ai eu só tenho amizade de homem, é muito mais legal, amo eles!!! Mulher é tudo interesseira!!!”

UMA SEMANA DEPOIS: “Aiiii, Cara!!! você é meu namorado, você tem um monte de amigas  biscates, aposto que elas querem dar pra você!!! Acabe a amizade com elas agora!!!”

…

…

“Cara, seu grosso, sou uma mulher independente!!!”

UMA SEMANA DEPOIS: “Aiii, Cara, eu não aguento mais esta vida!!! Ele largou de mim, já tô solteira há 2 meses!!! Desde os 13 eu emendo um namoro atrás do outro nunca fiquei solteira assim tanto tempo não aguento mais esta vida!!!”

…

…

“Que babaca aquele cara tentando mostrar o braço forte e a barriga de tanquinho com aquela camiseta apertada, idiota não deve ter cérebro fica na academia o dia inteiro!!! Que babaca!!! Pense, no tabacudo que ele é!!!”

UMA  SEMANA DEPOIS: “Cara, minha blusinha tá com o decote bonito mostrando bastante?!?!?! Quero causar um auê, hoje, lá no barzinho!!!”

…

…

“Cara tô terminando com você, mas você é um baita queridão, um amor, não é você… é comigo, o problema sou eu”

UMA SEMANA DEPOIS: “Nossa, amiga!!! aquele Cara é um babaca, um idiota, tem o PINTO PEQUENO  e blábláblábláblá,  o que fui fazer com ele tanto tempo!!!”

…

…

(no telefone com a amiga sábado à noite comendo chocolate) “Ai, amigaaaa BUAAAAAAAÁ!!! eu queria apenas um namorado que me amasse!!! Alguém que me respeitasse como eu sou!!! Um cara que fizesse tudo por mim e que nunca me traísse BUAAAAAÁ”

UMA SEMANA DEPOIS: “Ai Cara desculpa, eu sei que você me ama e que você faria tudo por mim, eu gosto de você também, mas vamos ser apenas amigos”

…

…

OU SEJA, COMO VOCÊS PODEM VER, A MULHER É A CONTRADIÇÃO EM PESSOA. NÃO TENTE ENTENDÊ-LA, VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR. NA DÚVIDA, FAÇA COMO O CHUMBO (O CARA), DÊ FLORES, SEMPRE FUNCIONA... OU ENTÃO SE VOCÊ É UM BEM DOTADO... E ELA FOR LOIRA, LITERALMENTE, NO FUNDO, NO FUNDO, OU QUEM SABE PELA FRENTE ELA SE CONFORMA... ELA VAI AGARRAR COM AS DUAS MÃOS PARA NÃO PERDER O JUÍZO. DIGO, NÃO PERDER O TROFÉU... (Tudo isso eu vi lá no Site da Morróida, e sem o Fábio saber ou autorizar eu fiz pequenas adaptações e ainda por cima(ou por baixo do pano, alterei a manchete)