DOMINGO DE CARNAVAL ESQUEÇA VIAGRA!!! ENCHA O BUCHO DE AMENDOIM...

 

 

Aconteceu em RIBEIRÃO PRETO, rica cidade do interior de São Paulo. Eu e minha mulher somos médios empresários em Garanhuns. Temos um bom nível e vivemos numa sociedade que apesar de ser uma cidade bonita e ter algumas modernidades, ainda tem um pensamento provinciano. Por isto em geral, todos os anos  vamos à festa DA CAPITAL DO  SWING e nos encontramos com casais de Ribeirão Preto e Sertãozinho (fomos de avião e não de pau-de-arara feito o Lula!!!). Aliás, Ribeirão Preto  é conhecida internacionalmente como a cidade que mais se trocam de casais. Cidade progressiva, liberal e tem várias fazendas de PHUDELÂNCIA... O povo de lá é pra frentex, a marreta lá funciona. Lá a marreta  sobe e bate firme!!! Para quem não sabe, os municípios limítrofes  de Brodoswki e Ribeirão Preto são os maiores produtores de amendoim do Planeta Terra, superam  até os Estados Unidos, não é à toa que, como o amendoim é afrodisíaco, Ribeirão Preto tornou-se na capital internacional da PHUDELÂNCIA. Lá, não tem viado nem viagra não!!! TÊM HOMENS FUDEDORES E MULHERES PRESTATIVAS. VOCÊS SABIAM QUE O VIAGRA DE RIBEIRÃO PRETO É O AMENDOIM?!?!?!, Pois  bem, depois dessa tergiversação vamos ao que interessa!!! Agora mesmo,  em dezembro que passou, mas precisamente nestas vésperas de festas estávamos na capital do amendoim. Sem nenhuma programação e nada cheirava a sexo. Minha mulher, ROSE é linda. Não é papo de homem apaixonado. Ela arrasa quarteirão. Para o trânsito. Tem 1m70, corpo em dia com muita malhação, seios lindos e firmes como de uma adolescente - após a gravidez ela colocou um pouco de silicone para manter os mesmos com a firmeza dos 18 aninhos. Barriguinha levemente sarada, bum bum maravilhoso, empinado. Pele amorenada pelo Sol e um cabelo, atualmente preto, que lhe confere um visual vamp. Já foi loura, e fica linda também. Tenho 50 anos, ela 27. Nos conhecemos na Faculdade de Direito de Ribeirão, onde eu terminei meu curso de direito. Aliás, A Faculdade de Direito de Ribeirão Preto da Universidade de São Paulo (USP) é  a melhor do país em desempenho no Exame de Ordem Unificado da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).  Porra!!! Comecei a tergiversar de novo, mas vamos em frente:   Somos um casal que não nos vemos separados. Temos cumplicidade. Ela sabe da única traição de minha parte e nos perdoamos. PRATICAMOS SWING, sexo em mesmo ambiente e realizamos 2 menages femininos e um menage masculino, temos a certeza na nossa relação e buscamos sempre prazer com respeito aos limites um do outro. Então, em Ribeirão Preto, ROSE fez uma brincadeirinha. Resolveu se "FANTASIAR" de puta com pequenos sinais. Colocou uma tatuagem temporária de um ÁS DE ESPADAS, que significa que a mulher gosta de um "AMANTE NEGÃO" e colocou uma tornozeleirinha com um caxinho de amendoim dependurado. Falei: "SE VOCÊ NÃO ESTIVER A FIM DE DAR, VAI TER PROBLEMA, VOCÊ TÁ VESTIDA DE OFERECIDA" Ela riu. E foi colocar o vestido. Apareceu com um micro vestido, com coxas lindas pulando marcando a bunda. Saímos. Fomos ao PINGUIM RIBEIRÃO SHOPPING, onde serve o melhor Chopp do mundo superando Frankfurt, na Alemanha. De cara um NEGÃO AMERICANO, na verdade 2, se aproximaram. Tudo pela tatuagem temporária, mas não rolou o clima e continuamos ali, vendo o visual. Comentei "ROSE, HOJE VOCÊ SÓ VAI ENCONTRAR NEGÃO QUERENDO VOCÊ COM ESTA TATUAGEM" E ela respondeu: "PRETO OU BRANCO, QUERO PICA GRANDE, VOCÊ DEIXA?!?!?!" Eu gaguejei, mas disse: "Claro. Claro." ROSE sempre gostou de pica grande. Temos brinquedinhos de mais de 25 cm. Minha pica mesmo tem 18 cm e relativamente grossa. E ela brincou que quer uma maior. Numa troca de casais que fizemos, ela conheceu uma pica maior, e se divertiu, e sempre brincava falando que quando se depara com uma  pica grande declama em som alto e estridente: PÃÃÃÃÃÃTA QUE O PARIU!!! Ficamos mais um tempo bebericando aquele chopp estupidamente gelado. Do nada vi um cara que tinha acabado de deixar a bike e estava pedindo um COPÃO DE CHOPP, O cara olhava para minha mulher feito um louco. E minha mulher falou: "AMOR, TRAZ ESTE CARA PRA MIM..." Eu resolvi entrar na dela. Chamei o cara. O cara, estilão bad boy. Cabeça raspada. Malhado. Olhão azul. Talvez mais baixo do que eu, tenho 1m85, mas o cara era socado. Após o chamado, ele veio e sentou com a gente. O cara tinha um bom papo. E de cara fez a pergunta indiscreta "Esta tatuagem, você estão procurando algo?!?!?!". Gelei de constrangimento, me senti um corno excessivamente oferecido. Tentei desconversar, mas ROSE acabou tomando a iniciativa "SAÍ DE CASA PROCURANDO UM NEGÃO, MAS TÔ QUERENDO SER BEM PEGADA, VOCÊ TEM GRANDE?!?!?!". O cara riu e falou, para mim e para ela "TENHO TUDO DE UM CRIOULO, SÓ QUE SOU BRANCO." Rimos e eu pensava eu desconversava. Aí, ROSE manda: "Prova!!! Quero ver se você é o meu Ás de Ouros que substituirá o Ás de espadas". A essa altura, quando me toquei, estávamos no nosso quarto de hotel, lá no MONT BLANC PREMIUM que fica nas proximidades da Av. Maurílio Biagi. Daí, ROSE falou: "BOTA PRA FORA!!!" e começou a procurar a pica dele, ao liberar, ela mostrou todo o seu lado de vadia, tarada e pervertida. Aquilo não era uma pica, nem em filme pornô que a gente vê ou via. Era um photoshop de pica de tão grande e grossa. ROSE abocanhou. E mordia a cabeça. Falava coisas desconexas. E mandava "ISTO É UMA PICA REALMENTE GRANDE"  "ISTO É UM PICA MARAVILHOSAMENTE GRANDE"  ERA FATO, A PICA ERA DESCOMUNAL. E perguntou, qual o tamanho desta pica?!?!?! Você fez cirurgia para aumentar?!!?!?!  O cara riu e desconversou. Minha mulher dizia, amor tira foto da pica dele. Para quem gosta de ver sua esposa trepando, então é uma loucura. É UM TREMENDO SONHO DE CONSUMO. Combinamos que eu apenas veria. Que minha curtição seria ver. Afinal, se existe algo da inveja do pênis, ali eu tinha. Um cara com aquele pau pode tudo. Por mais que digam que tamanho não faz diferença, sei que faz. Eu vejo na minha mulher quando uso os vibradores maiores. Minha mulher tentou phoder a pica de todos os jeitos. Tentou sentar. Foi metida de todas as formas. Nunca vi minha mulher urrar tanto. Parecia uma loba faminta!!! E eu pedi, mostra pra mim. Ele sacanamente tirava o pau e mostrava a buceta arregaçada. E então segurou minha mulher de 4 e comeu a fincar as mãos nos quadris e empurrar a pica até desparecer na bucetinha dela. Ela berrava, urrava de verdade, era muita dor, prazer e loucura, fazia mais “ZUADA” do que a centenária Orquestra Sinfônica de Ribeirão Preto... Por mais dores que sentisse, ela jogava seu corpo contra o dele querendo mesmo que entrasse tudo. Ela falava que tava batendo, que era uma loucura, e berrava, "EMPURRA. ESTOURA";  "ESTOURA, FILHO DA PUTA”; "COME COM RAIVA". Era uma verdadeira loucura, parecia um filme, mais esotérico que de sacanagem. Um urro e minha mulher praticamente desfalece. Ele se levanta e fala: (E o filho da puta, me vendo delirar, pede para mim...) "PREPARA O RABINHO DELA, PREPARA..." Pobre cuzinho. Pois bem,  depois de ter preparado o cuzinho, ele foi metendo de 4 na xoxotinha dela... E aí mandou uma "Aí, seja corno de verdade e chupa a bucetinha dela enquanto eu for meter neste rabinho..." E lá estava eu, tenho uma visão que nenhum filme pornô pode propiciar, super close numa pica branca enorme entrando na sua mulher, enquanto você chupa e baba a bucetinha. ALI VI MESMO QUE NÃO ERA VIADO. POIS ESTAR AO LADO DE UMA PICA DAQUELA E NÃO QUERER CHUPAR É COISA DE HOMEM. POSSO ATÉ GOSTAR DE SER CORNO, DE VER UMA PICA ENORME RASGANDO MINHA MULHER, MAS SÓ PEGUEI A PICA DO CARA PARA ENCAIXAR NUMA SAÍDA DO CU DE MINHA MULHER. Gostei. Cuspi no pau do cara e acertei no Cu. E o cara ao ver isto falou: "VALEU CARA, TRABALHO EM PARCERIA. NÃO É CORNO?!?!?! É SÓCIO, RESPONDI..." E metia no cu da minha mulher que se retorcia, babava na minha boca com a boceta encharcada. Comecei a meter os dedinhos, quase fazendo uma DP, sentindo a pica do cara. Ah, peguei na pica do cara por dentro da bucetinha de minha gozadeira ROSE!!! Foi minha viadagem da noite. Bem, não foi um conto. Foi um relato. Entendam o prazer de ter sua mulher comida por uma pica enorme. Toda mulher merece. ROSE diz que pica tem que ser DURA E GROSSA. Mas se for grande, ela fica mais molhada, mais babada e adora as batidas que vai lá no útero controladamente. Como ela diz, "SÓ DOMINA UMA MULHER NA CABEÇA E NO CORPO O HOMEM QUE TEM PICA GRANDE. E O QUE TEM A PICA ENORME, DOMINA O MUNDO." E digo, nunca havia visto minha mulher ser dilacerada, e depois que a bucetinha dela estava incandescente de tanta pica enorme com camisinha, fui chupar, meti... e vi como ela estava mais larga, gozei na bucetinha dela... E ela, chamando o PICUDO, falou, vem meter que eu quero o teu gozo nos meus peitos. Então estava minha mulher punhetando, chupando, lambendo os “cunhão” enquanto eu chupava uma buceta gozada  com minha porra, vendo um cuzinho detonado. QUE CENA LINDA!!! É maravilhoso!!!. O cara ainda meteu a camisinha, deu mais umas estocadas no cu da minha mulher, dela berrar e se arreganhar toda.  Ele tirou a camisinha, mandou eu beijar o cuzinho dela, e beijava um cuzinho ferido, arrombado, pra fora e o cara gozando nos peitos da minha mulher... Ela me chamou e com a boca suja de pica me deu um beijo. Nos abraçamos com a porra do PICUDO sendo um creme entre nós. O PICUDO foi embora, pegamos telefone, vamos adicionar o cara no Facebook.  Um cara boa pinta, do bem, viajado, com este papo e com uma pica que nem em filme a gente encontra, eu quero montar uma agência de viagem, venha a RIBEIRÃO PRETO OU SERTÃOZINHO,  conheça e traga sua esposa para conhecer e comer uma tremenda PIZZA DE AMENDOIM acompanhada daquele gostoso chop espumante. Mas antes de voltarmos para a nossa querida Garanhuns, ainda visitamos  O PICUDO DE  SERTÃOZINHO e fizemos-lhe um convite para ele visitar Garanhuns no mês de julho e participar durante 10 dias do maior FESTIVAL DE INVERNO DA AMÉRICA LATINA EM NOSSA CIDADE ENCRAVADA NO AGRESTE PERNAMBUCANO, QUE FICA A 1OO km DE CARUARU E A 220 DA CAPITAL, RECIFE. Tudo lá em Ribeirão Preto foi divertido e bom pra esposa e pro cornão satisfeito e agradecido como eu.  Pois pra ser corno num menage masculino, que seja com uma pica que você não pode ter. Sua esposa fica agradecida para sempre e o resto da vida.  A propósito, se o PICODUDO DE SERTÃOZINHO VIER, TADINHA DA BUCETUDA DE MINHA MULHER. SERÃO DEZ DIAS DE PICA ENTERRADA NUM TREMENDO  MÉNAGE A TROIS!!! PARA AGUENTAR UMA MARATONA DE DEZ DIAS DE SAFADEZA,  TEM QUE TER PICA DE AÇO E BUCETA DE FERRO FUNDIDO!!! QUE VENHA O PIROCUDO PAULISTA. VAMOS ENCARÁ-LO, PICUDO E BUCETALMENTE!!!